Confesiones de una madre entre el cielo y la tierra.

Desde hace días traigo un sinfín de ideas y sentimientos dando vueltas  y no sé cómo ponerlos en orden, nada más no puedo.  Tengo la necesidad de decir cosas que pienso y siento deben ser contadas para mostrar el día a día de una madre que vive entre el cielo y la tierra…

entre el cielo y la tierraTengo una hermosa familia dividida entre los que están arriba y abajo, sé que los de abajo me necesitan en mis cinco sentidos pero no puedo dejar de pensar cada hora de cada día en los dos tremendos que tengo arriba en el cielo.

Sé que el hubiera no existe, pero todos los días deseo que esta historia hubiera sido diferente, una con un final feliz y brazos llenos.

Quisiera no tener que forzarme a salir de la cama en las mañanas y dormir aunque sea un día una noche completa, sin despertarme a cada rato a ver la hora y que mis ojos cansados fueran por estar agotada cuidando a cuatro hijos en lugar de cuidar a dos y llorar a los otros dos que están en el cielo.

Me da vergüenza decirlo pero siento culpa por ser mala madre y esposa para mi familia, por ir de la risa al enojo con ellos, regaños con o sin motivo descargando a veces mi frustración y dolor con ellos.

Tengo que confesar que la sonrisa que todos los días trato de poner es más falsa que un billete de doce pesos, que muy seguido en la semana me suelto llorando cuando me baño, cuando lavo la ropa o cuando voy en el carro para llegar bien  a donde tengo que ir y así volver a tener fuerzas para pintarme la sonrisa de nuevo en el rostro.

No me enorgullece decirlo pero hay días que no soporto ver las fotos de los bebés que nacieron al mismo tiempo que mis hijos, y tampoco puedo sentirme feliz  por las amigas o conocidas que están embarazadas en estos momentos, me da miedo que sus embarazos no terminen felizmente. Me siento el peor ser humano del planeta por albergar este tipo de sentimientos pero no es algo que pueda controlar, no está en mí.

Cuando compramos o hacemos algo bonito por los de abajo me gustaría también poder hacerlo por los de arriba, me siento mal de no poder hacer más que ir a verlos al panteón y limpiar su lápida o llevarles flores.

Aunque ya no estoy enojada con Dios hay momentos en que siento coraje por haberme dado tanto para luego quitármelo, dicen que los hijos son prestados pero dos días no fue tiempo suficiente.

No soy fuerte como todos piensan, siento que si me tocan me desmorono como una gran pila de cenizas, quisiera no apretar los dientes y decir que estoy bien cuando por dentro traigo tantas cosas atoradas que quisiera gritar y sacarme del pecho.

Me canso de sentirme triste pero no sé de qué otra manera sentirme, hay días que solo quisiera llorar, llorar como bebé, simplemente llorar hasta dormirme.

A veces no se ni quien soy, en las mañanas no reconozco a la del espejo, extraño a la de antes pero sé que esa mujer que antes veía no volverá…

No sé si se identifiquen con lo que he escrito, no sé si la mayoría de las cosas solo me pase a mí y solo sean las mis confesiones de vivir entre el cielo y la tierra…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

14 comentarios en “Confesiones de una madre entre el cielo y la tierra.

      • Describiste a la perfección mi vida!! tengo tres hijos que me esperan en el cielo, el más pequeño hace 24 años. El tiempo no cambia el dolor, solo te acostumbras. Me tome el atrevimiento de compartirlo, espero no te moleste

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  1. Super identificada, yo también tengo unos angelitos gemelitos, se me fueron a los 6 meses de embarazo,y cada día a cada segundo vivo pensando sí tan sólo hubiese sido diferente,jamás volveré a ser la misma xq murió la mitad de mi corazón. Me es muy difícil sentir felicidad x otras mamás,por otros nacimientos xq aunque yo no lo quiera me invade el sentimiento de envidia 😦

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  2. Fer hoy al leerte me tranporte a mi pasado son sentimientos ,que todas las que hemos pasado por perdidas en su momento hemos tenido , yo creo que son sentimientos hasta cierto punto normales ., en verdad como quisiera yo ser TU TIEMPO amiga , y ya haber pasado por ti llevandome todo tu dolor., pero el dia que menos los espero este llegara te dara un gran abrazo y se
    llevara todo lo que te hace sentir esos sentimientos ,,,,,Te mando un abrazo enorme con mucho cariño ya sabes que te quiero amiga!!!

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  3. Tus sentimientos son tan reales y creo todos los que pasamos por esto nos identificamos con ellos..al principio de mi duelo fue lo que senti. Felicidades por este block

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  4. Hola Fer,
    Ojala no fuera asi, pero entiendo TAN bien lo q dices… Hace 10 dias q el mundo dejó de girar para mi. No tengo ganas de nada, solo quiero a mi niña, y m da tanta rabia q la gente siga su vida como si nada q m siento hasta mal… ¿De verdad el tiempo lo atenua?
    Gracias x compartir, ayuda mucho saber q estais ahi, mamas valientes

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  5. Es tan siento lo que dices es tanta impotencia la que sentimos de ya no poder hacer nada, mi esposó cada vez lo arto más porque no puedo salir de ese oyó negro y oscuro donde todas las sonrisas son falsas, me siento tan sola me quede con las manos vacías en verdad es tan injusta la vida, que mamás que sí queríamos con todo nuestro corazón a esos angelitos nos los quitaran y hay mujeres que hacen de todo para desaseares de ellos se los dan. Es tan triste salir a la calle u ver mujeres con bebés es tan triste oír ya va nacer mi bebe o voy a festejar el cumpleaños me da tanta rabia que ya no se qué hacer

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  6. Fer.
    Yo hace casi diez meses que perdi a mi princesita de 36 semanas., me siento tan identificada con cada palabra y aunque no tengo mas hijos aun.
    Definitivamente de alguna manera siento envidia de todas esas personas que llegan a termino y tienen los brazos llenos, no es porque quisiera que le pase lo mismo sino porque me gustaria estar asi, tenerla aqui a mi princesa, llenarla de abrazos de mimos y de amor

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