Necesito ser mamá!!!!!!

Tras una pérdida, algunas necesitarán un tiempo antes de sentirse preparadas, otras, saldrán del hospital con la inmensa pena y el calendario en la mente contando los días. Para mi fue en el verano del 2007…

Sí, es una necesidad, la gente piensa que quiero “reemplazar” a mi hijo perdido, pero no es así, él es irremplazable y tampoco quiero hacerlo, soy una bomba, se me ha quedado dentro un amor inmenso que lucha por salir hasta por los poros de mi piel.


Es verano, mi bebé debería tener 2 meses, aún recuerdo el peso de su cuerpo en mis brazos (6 años después también), estoy conviviendo con mi sobrina de 4 meses, recordando que con 2 meses me la planté encima de mi cesárea, a ella en vez de a mi hijo, intentando hacerme inmune a una niña que me recordaría toda su vida que mi hijo no jugaría nunca con ella; me duelen las nanas que le canta su madre, me hiere cada te quiero, mi cuerpo no lo soporta, mis entrañas gritan, desconocen que el ser que las habitaba ya no existe y se han quedado el amor, los sueños y las ilusiones encerradas, la ingenuidad con la que empezaba hacía meses ha muerto con él…

Seguramente esté loca pero no puedo más, la muerte de mi hijo no ha acabado conmigo, pero la espera lo está logrando, llamo a mi ginecólogo y pido hora. El día de la cita me arreglo, me maquillo, me enfundo en mis tejanos más estrechos, quiero que me vea bien, bien no, inmejorable. Vamos los dos. Entro en el despacho, empezamos a hablar, voy dispuesta a suplicar, el ginecólogo me hace preguntas y yo respondo sinceramente, le quiero dejar claro que no quiero quedarme embarazada para recuperar a mi hijo, quiero tener un hijo, saber que se siente con un hijo vivo, quiero llorar de alegría cuando oiga su llanto, quiero oir su llanto! Después de hablar me hace una revisión, todo está perfecto y entonces oigo música celestial: “te dejo intentarlo a los 3 meses, ni un día menos”. Mi corazón se escapa de mi pecho, para eso faltan poco más de dos semanas!!!

Lo sé, fue una locura, pero me salvó la vida en aquél momento, tampoco sabía que me iba a quedar a la primera, igual me hubiese esperado un poco más…o no!

A los 3 meses de la cesárea me quedaba embarazada y ningún ginecólogo se llevaba las manos a la cabeza, desde entonces yo siempre digo lo mismo, hay que confiar en nuestro ginecólogo, pero también hay que escuchar al corazón. Habrá mujeres que necesiten esperar más, que no se sientan preparadas, y otras que no podrán esperar, como yo.

Lo que está claro es que hay que perseguir este sueño y luchar, sabiendo que no será un camino fácil, pero la recompensa es infinita.

A mi me ha costado tener dos hijas vivas aplacar esa necesidad animal de ser madre, ya tenía una y seguía sintiéndola, fue al tener la segunda que me sentí en paz, completa, feliz.

6 comentarios en “Necesito ser mamá!!!!!!

  1. Que razón llevas en cada una tiene sus tiempos, y una misma a veces necesita diferentes tiempos, yo por ejemplo tras perder a Marta necesitaba quedarme enseguida y así lo hice la perdí en enero y en marzo tenia el positivo. Pero tras perder a las mellizas aunque tampoco me dejaban quedarme, la verdad hasta hace poco no me han venido las ganas, tengo ganas pero no es esa necesidad imperiosa que sentía tras Marta, es en plan tengo ganas pero sin prisa.

    Me gusta

  2. Cada palabra tan pero tan cierta, a mi me paso lo mismo con mi sobrino, a un mes de la cesárea, casi a los dos lo cargue, como dices tratando de hacerme inmune… No lo puedes describir mejor… Instintos animales me piden acunar otro bebe, pero la cabeza me dice que aun no estoy lista.

    Me gusta

  3. yo ya quiero mi bebe.. hace casi 3 meses que se me fue, pero necesito entregar este amor que me quedó tan adentro… nos preparamos tanto para esto que no se que hacer con lo que quedo en mi…

    Me gusta

  4. Cuanta verdad tienes dentro de estas palabras, yo siempre digo que a pesar de este gran dolor la vida es buena tan sólo que nos topamos con las personas inadecuadas, mi nena murió al momento del parto por negligencia y total irresponsabilidad, era mi única nena después de 3 varones y fue la niña más amada y esperada que jamás pensé, paso por entre mis manos como el agua y ni siquiera tuve el consuelo de conocerla ni tenerla en brazos hasta que la vi en su ataúd, fue un golpe durísimo pero como tú, yo deseaba ser madre de una nena, no por sustituirla ni por presumir que lo obtuve o lo logre, tan sólo era el hecho de tener tanto amor contenido dentro de mi que deseaba con el corazón poder expresarlo a una nena de mi propio ser, mi sobrina parió días después de mi y su nene aún me duele, no soy capaz de cargarlo y lo confieso con dolor sabiendo que él no es culpable de nada pero tristemente me recuerda la edad y los momentos que he perdido de mi adorada hija.

    Yo tuve una cesárea pero aún con todo y eso decidí planear un nuevo embarazo, me sometí a una fertilización para tener una hermana para mi hermosa nena pero sobre todo para darme la oportunidad de ser madre de mi hija, ahora con 12 semanas de embarazo estoy feliz y con cierto temor ante lo desconocido pero espero dos nenas y eso me a devuelto la esperanza y la sonrisa dentro de este dolor que desde el 5 de Septiembre del año pasado se adjuntó a mi alma.

    Me gusta

  5. Es tan cierto todo lo que leo, Mi Amada hija se fue tan solo hace 3 semanas, pero siento esa necesidad de dar todo el amor que se me quedó aqui dentro de mi corazón, esperaba a mi hija con tanta ilusión ahora solo le pido a Dios una bendición para mí y toda mi famili, lamás reemplazaré a mi Milagros, pero si anhelo tener otro bebito o bebita

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s