Despues de ti.

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“Y la vida siguió como siguen las cosa q no tienen mucho sentido… Cantaba Sabina, pero podría haberlo cantado cualquier mamá que vuelve a casa sin su bebé.
Ya estaba. Empezaba la nueva vida. No sabía bien bien por dónde cogerla. Me sentía en un desierto desconocido y sin ver más que arena en los cuatro puntos cardinales.

Se suponía q debía seguir adelante… ¿Por dónde se iba a adelante? No encontraba el rumbo por ningún sitio.
El mundo exterior me daba rabia y el interior me daba pena. Vivir se convirtió en un cúmulo de días tristes y noches difuminadas por las lágrimas de mis ojos.

empptyNo estabas. Me parecía increíble. Cuando el cansancio me dormía, el sobresalto de tu ausencia me despertaba y hacia que me tocase la barriga ansiosa, con la esperanza de comprobar que todo había sido una pesadilla. Ese gesto se repitió cada noche, durante semanas… Y ninguna de las veces fue un sueño.
Cada vez era más real. Ya no llegarías… Ya no habría primavera, ni verano para ti. Ni paseos en bici, ni dibujos en la nevera, ni cumpleaños feliz. No. Debía reconstruir el futuro que había diseñado para nosotras, pero debía rehacerlo sin ti. Lo intentaba pero el en lugar que tenías reservado ahora había un vacío enorme que no podía rellenar con nada.
Recuerdo esa sensación desconcertante como si fuera ayer. Jamás he tenido tanta incertidumbre como cuando desapareciste.
¿Cómo se supone que una ha de rehacer su vida sin fuerzas, ni ganas y sin un proyecto que seguir?

Cuando Miquel se incorporó al trabajo, los días se volvieron más negros aún. La desmotivación por la vida ganaba terreno. Mi madre se empeñaba en hacerme encargos simples, con el ánimo de mantenerme ocupada, y yo solo sentía fuerzas para abrir mis ojos y llorar.

Lloré de todas las maneras q se puede llorar. Podría haber creado el Kama Sutra del llanto.
Cada lágrima que rodaba por mi mejilla, era un pedacito de dolor que se iba de mí y viajaba al olvido. Porqué si algo tiene de amable el dolor es que ese olvida. La intensidad se queda por el camino, y esa tremenda punzada en el corazón que un día nos desgarró, al recordarla nunca es igual. Duele, y dolerá siempre pero nunca tan tan fuerte. Y es que doler más que al principio, es imposible.

La gente ya no me pregunta. Y si lo hacen es para regalarme un desagradable “¿ya se te ha pasado?” a lo que contesto esquivando la mirada.

El sol sale cada día, pero encima de mí se ha posado una nube negra que me dedica tormentas diarias sin paraguas ni chubasquero… Es el momento de pedir ayuda. La busco. La encuentro. La acepto.
Tenía claro q si seguía haciendo lo que estaba haciendo, seguiría consiguiendo lo que estaba consiguiendo… O sea nada. Vivir sumida en el dolor… Yo no era esa. Yo no era unas ojeras con ojos. Yo era una mujer feliz, sonriente y enamorada del humor.

No entendía como mi deseo por tener un bebé acabó en el dolor más profundo que jamás había sentido.
La poca energía que tenía para vivir, la invertí en recuperarme. Y le puse tantas ganas, que reviví.

Y no volví a ser la misma, empecé a ser mejor.

Noelia Sánchez.

15 comentarios en “Despues de ti.

  1. Leerte ha sido como verme a mi misma, y esque compartimos el mismo sentimiento. Cuánto hay de cierto en tus palabras!!! Yo también siento que ya no soy la misma, la ausencia de mi pequeña me ha cambiado la vida y mi ser, como tu dices, empecé a ser mejor…

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  2. Sin palabras, nadie puede describir mejor como me sentí en ese momento… Mejor persona gracias a mi ángel (Julen) siempre conmigo.
    Cuando mi princesita de 9 meses sonríe mirando al vacío, se q esa sonrisa va dirigida a su hermanito Julen q está en las nubes.

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  3. siento como describes mi vida desde aquel fatídico dia, solo la que pierde un hijo puede describir lo que sentimos, yo jamas podre volver a ver la vida de otra manera, solo su recuerdo me duele y me destroza el corazón, maria donde quiera que estes que sepas que tu mama jamas te olvidara.

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    • Querida Mariola, Yo también creía que jamás volvería a sonreír… Y mamás que iban más avanzadas en su duelo, me aseguraban que sí, que se aprende a vivir con ello… Me costaba creerlas. Hoy, 2 años y medio después del inicio del viaje de mi nena, puedo corroborar que se puede. Te acostumbras, te adaptas, lo aceptas. Y aunque no vuelves a ser la misma, vuelves a estar viva y a tener ilusión.
      Mucho ánimo. Es un camino difícil, pero vale la pena.
      Quedo a tu disposición, para lo que necesites.
      Un abrazo.
      (www.duelocondoula.com)

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  4. Siento cada letra y palabra que dices. Yo me morí el 5 de febrero cuando me dieron la noticia. Solo quedaban unos dias para que naciera.. dias para cumplir mi mejor y mayor deseo. Yo no me he recuperado y no se si jamás volveré a hacerlo.

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  5. Recuerdo día a día ese fatídico 9 de febrero y con los recuerdo se me pone un nudo en la garganta que nunca ante había sentido con tanta frecuencia, pero pasan los día y no me puedo reponer quiero pero no puedo, ante todos demuestro que estoy bien pero a sola me derrumbo.

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    • Ingrid, siento muchísimo que también tuvieras que pasar por esta devastadora experiencia y despedirte de tu bebé.
      Los inicios del duelo son tremendamente duros y con frecuencia aparecen síntomas físicos como lo que describes del nudo en la garganta. a mí también me pasaba, y también me esforzaba en hacer ver que estaba bien…
      Te dejo mi web, por si te apetece echarle un ojo, y quedo a tu disposición para lo que necesites.

      Un abrazo cargadito de energía y fuerza, mamá valiente.

      (www.duelocondoula.com)

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      • Chicas muchas gracias. Que mala pasada nos jugo la vida. Como duele!!!!!!Tenemos que ser fuertes. Nuestros bebes necesitan vernos fuertes desde donde esten. nos esta costando. Pero tenemos que conseguirlo. Poco a poco. Pasito a pasito. Somos mamas luchadoras. Por eso nos eligieron a nosotras!!!! Chicas se que es imposible. Pero de corazón juntemonos para darnos un abrazo en silencio. A mi me ayuda mucho. Pero bien fuerteeeeee.

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