¿Cómo se llega al arcoiris?

¿Cómo hacen, las que esperan o tienen ya a sus bebés arcoiris?

Cuando todavía estábamos embarazados de Luna, sabíamos que íbamos a querer tener otro bebé. Claro, si Luna se hubiera quedado a vivir, el cuarto bebé habría llegado un poco más tarde. Pero 4 o 5… ese siempre fue el sueño. Pero ahora que Lunita murió, no sabemos cómo quedar embarazados sin sentir que es un remplazo.

Como el bebé que íbamos a tener al final no nos tocó quedárnoslo, bueno, encargamos otro.

No lo siento así.

No siento que mis hijos son figuritas de Rainbow Bright que cambio en el recreo con mis amigas. Los quiero todos. Todos aquí, correteando alrededor de mis piernas, prendidos a la teta, lo que quieran.

foto de Cheli Blasco- este amor que tenemos.

foto de Cheli Blasco- este amor que tenemos.

Pero no vamos a entrar en ese tema, porque nadie me preguntó si a Luna quería quedármela o estaba lista para entregarla de vuelta. Lo que toca, toca. Y nos tocó quedarnos acá sin Lunita. O con Lunita, pero con Luna en estado de alma pura… en fin, que no necesita que nadie la lleve en la Ergo, ella siempre está.

¿Pero otro hijo? ¿Ahora? La última que estuvo en mi útero fue Luna. Sigue vibrando con su luneidad. ¿No va a ser más la última habitante de mi cuerpo? No me quiero olvidar, no quiero dejar de sentirla.

Dicen las madres que ya caminaron estos bosques suntuosos que se pierde la inocencia, y que otro embarazo posterior se vive con miedo. Siempre pensé que era miedo a que saliera algo “mal”. Y pensé, ya se me murió mi hija… ¿qué me puede pasar que sea peor que eso? Se murió y yo sigo acá, la vida sigue girando, pa’lante, pa’lante. Ya me pasó lo peor que me podía pasar, no le tengo miedo a nada.

Pero capáz se referían a un miedo que solo ellas entendían. Miedo a que termine de desaparecer el hijo muerto. Miedo a que la gloria del embarazo borre la memoria. Que borre el amor.

Todo lo que le dedico a Luna ahora, las horas de escribir, pintar, fotografiar, coser… no lo voy a poder hacer más. Entonces no voy a crear nuevas memorias. No voy a unir mis manos con su alma. Mi momento meditativo, donde solo trabajan las manos y la mente se me va hacia ella, hacia su amor.

Porque si mal no recuerdo los recién nacidos no dejan mucho espacio para hacer manualidades.

¿Entonces, cómo voy a hacer para querer a Luna si me estoy dedicando a un bebito nuevo?

Sé que con un bebito nuevo estaría feliz, entregada, oxitocínica. ¿Se puede hacer eso sin olvidar a Luna?

Las que ya lo han hecho… ¿cómo se hace?

Carly Marie (carlymarieprojectheal.com) dice que ella cree que el momento para buscar el embarazo arcoiris es cuando las ganas de tener un bebito en brazos son más fuertes que el miedo.

¿Llega ese momento? ¿Cuándo voy a saber que otro bebé no va a borrar a Luna?

Y ahora viene la parte más freaky de todo: ¿y la gente? Ah! El maravilloso y fuertemente inculcado “qué dirán”.

¿Me irán a decir, “ah, bueno, por suerte ya tienes otro”?

“Ahora ya está, ahora ya tienes a tu bebé.”

¿Otras cosas? ¿Cuál es el comentario paralelo a “por lo menos eres joven”?

“¿Viste? ¡te dije que tendrías otro!”

“A ver si ahora ya podemos dejar de leer tus poemitas de bebés muertos…”

“¿Ay, nena, pero porqué no te dejás de llorar por lo que no teneś y mirás la preciosura que tenés en brazos?”

¡Se me ocurren tantos!

Yo sé seguir viviendo. Sé amar y crecer después de la muerte de mi hija. ¿Pero crear nueva vida?

¿Cómo? ¿Cómo se hace?

27 comentarios en “¿Cómo se llega al arcoiris?

  1. Justo he pensado lo mismo este último mes, yo no tengo miedo de olvidar sino volver a tener la ilusión que tenía con mi Nicolás, todos los sueños eran por el, cuando vendrán otra vez?

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  2. Yo, después de 6 meses y medio, ni siquiera me planteo tener otro bebé. Todavía estoy con esa creatividad que tú reflejas en tus escritos y manualidades. Yo estoy creando varios proyectos, hago manualidades y mil cosas que antes no hacía, además de un proceso de crecimiento personal junto a una profesional. Sé que mi momento aún es éste, y lo estoy viviendo intensamente. Supongo que llegará otra vez el momento en que quiera tener un bebé, y cuando llegue, intentaré vivirlo igualmente con intensidad. Creo que el reto está en vivir el presente.

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    • sí, elena… cuánto nuevo hay en nosotras mismas después de una pérdida, no? yo también lo estoy viviendo así. como si toda esa energía q estaba acumulando en el embarazo para cuidar a Luna ahroa necesitara salir por algún lado. entonces, hago manualidades. creo q es como dices, vivir entregada, presente, el momento en el q estemos…

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  3. se puede hacer y se hace, puedes tener otros bebés, te vuelves a llenar de ilusión, de miedos también, por que algo vuelva a pasar, la que pasó una vez o mil otras diferentes, yo por olvidar nunca tuve miedo, porque sé que esto no se olvida en la vida, la ilusión por un nuevo embarazo es diferente, cada una especial, aunque luego vivan, pero el que nos falta tiene algo que no tienen el resto, la inocencia? puede ser, el amor que se ha quedado ahí y encapsula cada recuerdo del embarazo? también.
    No tengas miedo, puedes tener 100 embarazos más, este no lo olvidarás nunca, yo he tenido 4 embarazos (uno solo 10 semanitas), pero el primero de todos, el que finalizó con mi primer hijmuerto en mis brazos está intacto, es el que mejor recuerdo, de los otros puedo dudar fecha de última regla y esas cosas, del primero no, todo esta grabado a fuego en mi.
    por lo que diga la gente no te preocupes, son frases sin malicia de gente que no sabe lo que se siente, solo una de las que has dicho a mi me molestaría si me la dijesen, la de dejar de leer poemas de bebés muertos, porque mi hijo sigue muerto y la necesidad de leerlos sigue ahí, intacta también. al resto? digo un sí melancólico y ya está, no doy explicaciones porque no se pueden poner en mi lugar. Los que saben lo que siento no me han dicho nunca que deje de llorar…

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    • tienes razon emma, pienso igual que tu, yo ahorita a un año de la partida de mi serenita, estoy iniciando mi carrera de psicologia, y si kiero tener otro bb, ruego a dios que me envie un angelito que permita que se quede a mi lado por muchisimos años, y como tu dices, el recuerdo esta forjado a fuego en el alma, jamas olvidare como se movia dentro mio, ni ese apreton de dedo que me dio con su manita, pero la vida continua y nosotros con sus recuerdos 🙂

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  4. Hola. Me identifico contigo al perder a Leyre perdi las ganas d volver a embarazarme , hasta q mi esposo y yo decidimos q era tiempo y concebimos a Abigail el primer trimestre fue horrible , no por achaques , sino porque estaba sumida en un miedo impresionante , hasta q un dia mi hermano me llamo por telefono y me dijo : Basta Laura , tu crees q es justo q le estes transmitiendo miedo a esa bebe , es justo q ni tu ni tu esposo esten disfrutando de el embarazo ?!!, no hermana agarra la onda vuve el presente y encomienda la vida d tu hija y la tuya a Dios. Y me sacudio el esqueleto y reaccione a la vida y entendi q vivi una experienvia y eso me hizo crecer , pero esperar a Aby me dio paz y luz y tambien creci en la gracia d Dios. Saludos y q Dios t Bendiga

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  5. No se remplaza un hijo, no se puede, NO SE QUIERE.

    Cada persona sabe qué le duele, cómo, dónde… es algo muy personal, muy íntimo, muy de familia, decidir en qué momento buscar ese arcoiris… o no hacerlo. En mi caso 21 meses después de tener que ver partir de mi cuerpo a mi amada bebé, quedé embarazada de nuevo. Luego de vivir la maravillosa experiencia de ser mamá por primera vez con ella, quisimos repetir… porque sí, porque nunca me sentí tan viva, tan plena, tan llena como cuando vivimos esas casi 25 semanas juntitas. Ella nos hizo familia, nos hizo hogar, incluso después de su partida nos enseñó lo que es el amor verdadero.

    Así que mientras contemplo mi barriga de 24 semanas cada día al despertar siento que la revivo, que el mejor homenaje que puedo hacerle a mi hija querida es vivir, dar vida, honrar su corta pero inmensa existencia en nuestras vidas, las nuestras como padres y la de su hermanito. Nunca será olvidada, ni un segundo sale de mi mente… como cualquier madre que tiene más de un hijo, los amo a los dos. Cuando pongo una canción especial para él, hay otra para ella. Cuando escribo un poemita para él, hay otro para ella y si es un dibujito, igual.

    Contrariamente a ti, yo le temo a todo… porque me pasó lo peor que puede pasar… ahora sé que puede volver a suceder. Pero lucho cada día contra esos miedos… mis hijos me dan la fortaleza para creer, para confiar, para ilusionarme de nuevo. Este nuevo embarazo se vive en medio de una dualidad: nostalgia por lo que no fue y alegría por lo que vendrá. Sus pataditas me llenan de dicha el corazón y me hacen doler un poquito el alma al mismo tiempo, porque inevitablemente la extraño mucho.

    Las personas no tienen poder sobre ti si tú no lo permites, al fin y al cabo quienes importan son ustedes como familia, nadie más. Sus comentarios no tienen por qué afectarte si comprendes que lo dicen desde la ignorancia o la inocencia.

    No te preocupes, un hijo es para toda la vida… vivo o muerto se ama igual. Llegarás a viejita y nunca le olvidarás, es imposible. Esa es la magia del amor, no necesita un cuerpo para darse. Yo ansío que llegue el día en que pueda besar y abrazar a mi niño por partida doble… uno para él y otro para su hermanita mayor.

    Besos!!

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    • maira, q mensaje increiblemente bello. estoy lagrimeando emocionada. has dicho “incluso después de su partida nos enseñó lo que es el amor verdadero. ” estoy completamente de acuerdo! gracias por comaprtir el amor y el miedo y la entrega a la VIDA con la q estás viviendo este segundo embarazo. q linda mamá se han elegido tus hijos

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      • Gracias a ti por plantear estas reflexiones que nos tocan a quienes hemos perdido un pedacito de vida al perder un hijo. Somos padres huérfanos pero muy especiales… hemos encontrado tanta gente increíble en este tiempo! Cada vez que leo una historia encuentro que el común denominador es el amor, ese amor que no muere nunca, que es capaz de darse sin límites… no importa lo diferente que seamos, ni lo lejos que estemos, todos hemos sido tocados por el dolor pero también por la magia de la vida, y eso se nota!

        Besos lunados ❤

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    • Maira es increíble lo que dices, nunca había pensado que el común denominador de nosotras no es el tener bebés angelitos sino el amor tan grande que tenemos, tienes toda la razón!!!!

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      • Claro que sí María, es muy bonito encontrar mamis tan amorosas, tan conscientes y tan dedicadas a preservar y respetar la memoria de sus hijos. Eso sólo se consigue con amor, y nuestros bebés nos dejaron muchísimo amor, por eso somos tan especiales.

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    • yo tengo dos hijos varones y mi tercero es fausto que con 25 semanas de gestacion se fue, y es verdad el nos unio como familia antes y despues el paso fue tan corto pero me dejo tanto a todos. Por primera vez en mi vida se lo que es llorar con el alma, y que una parte mia esta con el en el cielo, y hace 5 cinco meses con todos sus dias no he de jado de llorar sin que nadie me vea, pero tambien me ha dejado las ganas de seguir viviendo de hacer otras cosas con mis hijos que ante no hacia a no enojarme por cualquier tontera es mi gran maestro de la vida y me enseña a amar las cosas de la vida y me levanto con el, transcurro el dia con el y en la noche duerme a mi lado , y con mi esposo queremos intentarlo otra vez . Un beso enorme y ya veras que sola te daras cuenta cuando el arco iris llegue a tu vida mucha luz para vos y tu familia.

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  6. El que creíamos que iba a ser nuestro bebé arcoiris llegó por sorpresa. Por supuesto, sabíamos lo que estábamos haciendo. Teníamos ya luz verde para volver intentarlo y decidimos no poner medios porque nuestro primer bebé había tardado en llegar y pensamos que sería otra vez más de lo mismo. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me di cuenta que a los dos meses de perder a mi Kai estaba embarazada de nuevo. Era muy extraño, iba a pasar mi fecha prevista de parto embarazada de un nuevo ser. Me lo tomé como un estupendo regalo de Kai y decidí confiar y, sobre todo, amar. Tuve mis momentos de pánico uterino. Necesité cinco tests para creerme que estaba embarazada otra vez, revisaba el papel higiénico, me acariciaba la tripa a todas horas… Le daba las gracias a Kai por enviarme este estupendo regalo y a mi nuevo bebé le pedía que se quedara si era su deseo, que nos haría muy felices, pero si decidía irse antes con su hermanito también lo aceptaríamos y lo tuvimos que aceptar. Y es que amar a nuestros hijos es eso: abrirles nuestro útero, nuestro corazón, todo nuestro ser vengan para semanas, meses o toda la vida. El hermanito de Kai y Altair llegará cuando quiera y se quedará también el tiempo que quiera. La única certeza que tenemos es que será muy amado.

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  7. Querida Cheli, no es fácil, para nada, mi nena murió hace un año, jamás pude tenerla en brazos, la culpa me invadió por meses pero un día me di el permiso de pensarlo, de considerarlo, tengo 39 años, estaba ligada porque mi amada Carol era la nena que añore, que soñé y que por tantos años desee así que después de parirla me opere sin pensar jamás lo pronto que la perdería, llore por dentro sintiendo que este dolor me mataba, me recodie con el odio y la desesperanza contra las personas que sin ética ni profesionalismo nos atendieron haciéndonos sufrir lo que jamás debió ser y un día en una de esas difíciles crisis me espante yo misma al soñar que mataba a la partera que nos violentó tanto, eso, eso fue lo que me hizo reaccionar.

    Después de mucho meditarlo me di cuenta que ese odio no afectaba a la persona odiada, ella seguía durmiendo y atendiendo con el mismo descaro de siempre mientras un yo me consumía en todo este dolor y culpas así que me limpie unas de tantas lágrimas, decidí perdonar y perdonarme para ser un poco más libre, luego de una días vi un programa donde te daban esperanza de volver a embarazarte aún con la ligadura o en diferentes condiciones y pensé ” por que no” ? La realidad es que no tenía tanto tiempo para pensarlo y necesitaba una nueva luz de esperanza en mi vida y así me lo propuse, no fue un tratamiento bajó de costo, aún ahora debo pero definitivamente cada día me doy la oportunidad de sentirme feliz.

    Eso no te borra el dolor pero si te ayuda a transformarlo y a sentirte digna de dar vida un vez más, te devuelve un poco la esperanza de sentirte perdonada y hasta liberada entendiendo que nuestras nenas no hubiesen querido tener por ejemplo una mamá cobarde o estancada en un dolor que sólo afecta su recuerdo y así decidí intentarlo, decidí hacerlo en memoria de mi amada hija y hoy estoy en un embarazo de 12 semanas de dos nenas que espero con el corazón abierto, te lo confieso tengo miedo, no es fácil pero peor sería haberme quedado inamovible dentro de ese dolor que carcomía lo más profundo de mi alma, por la gente no te preocupes, al final lo mismo hablan si te repones que si no, lo importante es que tú analices que deseas y que te va a ayudar a sentirte mejor.

    Aquí tristemente te puedo decir que sólo importas tú, tu esposo o pareja es importante pero para esta desicion sólo tienes que pensar en lo que tú necesitas ahora, en lo que tú deseas dentro de tu ser. La vida se va tan pronto, mi nena me enseño que no hay nada seguro pero que sobre todo no debes cerrarte jamás a una nueva oportunidad, un abrazo inmenso y deseo que pronto encuentres esa luz que necesitas en tu alma.

    Eréndira.

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    • Eréndira, gracias por compartir conmigo el dolor y inmenso amor de tu corazón. apludo que te des, cada día, la oportundiad de ser feliz. felicitaciones por tu amdada Carol, bella hijita que te trajo hasta acá. y felicitaciones por las mellicitas que crecen dentro tuyo.
      gracias por hablar de la ira y del amor.
      feliz doble arcoiris!!!

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  8. Esas mismas preguntas me las hago yo, una y otra vez.. hoy después de 4 meses y 19 días y 5 horas de haber recibido la noticia de que mi Tobías se había ido, no tengo el valor de ver a un bebito recién nacido.. es como que cada uno de ellos es mío, mi bebé, y deseo reclamarlo, será malo?. Lo que sí se es que desde ese día aun no he visto a un bebé.. no he podido. Y mi marido? El no quiere otros hijos, dice que sería como traicionar la memoria de Tobi.. yo me niego a pensar así. Yo quiero otros hijos, a parte de las 3 nenas y nuestro Tobi, claro.. y así como querer es poder, sé que podré tener otro bebé dentro mío sin miedos, pero será en el momento perfecto! El que Dios lo decida para mí!!
    Piensa que sos dueña de tu vida y de tu destino.. te deseo lo mejor del mundo! Date tiempo, y dale tiempo a tu dolor!

    Besos! desde Paraguay!

    Soledad.

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    • gracias, sole, por tu mensaje. sí… creamos nuestras vidas. aún cuando la vida nos da un golpe, seguimos inventándonos con amor y presencia. que precioso el nombre de tu pequeño Tobías!
      beso grande grande para q llegue hasta Paraguay!

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  9. a penas haber 4 mese perdí a emilia con 41 semanas apenado me paso por mi cabeza paso que quiera tener otro ya como para que ni embarazo sea eterno y no querer ver lo que realmente paso . Ahora que pasaron 4 meses tengo los mismos miedos que vos . no se cuando sera el momento de tener un bebé arcoiris me pasa que no quiero reemplazarla me da mucho miedo … a veces siento que voy a eloqueser cuando puiendo …y si es varón. … lo voy a querer porque quiero una nena !!! y ahí me doy cuanta que no estoy preparada que mi duelo no me deja salir. ella dejo un vacío que no se puede llenar con nada a todos nos dejó así a su papa y a su hermano que la esperaba tan feliz . por eso a veces pienso en su hermano que quiere que tenga otro bebé y eso me deja paralizada y más angustiada pese a todo me hice todos los estudios para saber que estoy en condiciones . pero ella es única bella hermosa todavía la siento en mi pecho cuando me la pusieron encima por más que su corazón no latia más . por momentos quiero yaaaaa y por otros siento que la voy a olvidar . gracias por sus comentarios sirven y mucho . en esto vi que uno puede tener otro bebé sin reemplazarlo y que a todas nos da ese miedo me siento acompañada en tanto dolor.

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  10. Como se llega? No tengo idea, ojalá lo supiera, hace siete años que se fue mi Damián, sin conocerlo ya lo amábamos, durante todo ese tiempo me negué a pensar en volver a intentarlo, por miedo? Si, sin duda, miedo a pasar lo mismo, a sentir lo mismo a dejar de quererlo, un día sin darme cuenta le dije a mi esposo el próximo año buscamos un bebe, mi sorpresa fue enorme y aterradora cuando menos de dos semanas después me enteraba que estaba embarazada, ni siquiera se lo dije a mi esposo, decidí esperar a que me lo confirmará el doctor, hemos tenido grandes sustos con el embarazo pero gracias a Dios nuestro hijo es fuerte y sigue conmigo, mi alegría y esperanza son muy grandes pero no son iguales que antes, amo a mi hijo, amo la idea de ser mamá, de verlo crecer; mi hermana, la mas joven de todas, estaba embarazada, solo dos semanas menos que yo, vivimos este embarazo juntas, con los mismos sueños, con los mismos miedos, ambas con dificultades, ayer con 28 semanas de embarazo le dijeron que su pequeño Tadeo había muerto, me duele el alma porque se lo que se siente, me duele el alma porque no quería que ella también sufriera una perdida, lucharon tanto, lo amamos tanto, me duele el alma, no quiero que mi bebe pase por lo mismo, solo le ruego a Dios, a la vida y al universo que nos de fuerza a mi niño, a mi hermana, a mi familia, que me den un poco de sabiduría para ayudarla y acompañarla y que le den vida a mi bebé, ojalá hubiera algo que hacer o que decir para hacer que duela menos, ojalá encontrara la formula para evitar que alguien mas pase por este dolor.

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