Hacer conciencia.

Hoy es 15 de octubre, “Día Internacional de la muerte gestacional y neonatal”, día de hacer conciencia sobre la muerte de un bebé durante el embarazo o en sus primeros días de vida.

Desde ya hace un año soy parte de esta comunidad, la comunidad de la pérdida, una gran y hermosa comunidad de padres que hemos pasado por la muerte de un hijo en el vientre o recién nacido, una comunidad que entiende, una comunidad que en la mayoría  solo nos conocemos virtualmente en grupos de autoayuda y foros, una comunidad que se abraza a la distancia.

Listón de conciencia de Muerte gestacional y neonatal.

Listón de conciencia de Muerte gestacional y neonatal.

Inicie el mes cambiando mi foto de perfil con esta imagen que hicimos en Mirar al cielo para conmemorar este mes y uno de mis contactos, antigua amiga mía de la universidad, me pone una carita de interrogación…

Llevo una pulsera en mi mano con el listón rosa y azul, pongo imágenes constantes en mi muro en Facebook, escribo sobre la muerte, sobre el duelo, sobre el camino, pero ¿para qué?…

Desde ese día me quedé cuestionando y pensando tantas cosas:¿Para que hablar de ellos? ¿para que compartir frases? ¿para que prender velas?, ¿para que lanzar globos?, ¿para que escribir de cosas que otros no entienden ni entenderán?, ¿para qué?…

Hace un año ya que la vida nos tumbo, nos trajo muerte cuando esperábamos la vida, quedamos rotos y estamos aprendiendo a remendarnos, la vida nos cambió y no somos los mismos.

No es fácil hablar de este dolor, no es fácil llevarlo, no es fácil vivir con el, hay días que cuesta levantarse, ha días en que duele caminar,  que duele respirar. La única manera de aprender a vivir él, como en cualquier otro duelo es hablar, es compartir, es enfrentarlo, pero, ¿Cómo hablar de un tema del que nadie quiere hablar?¿Cómo aprender a andar este camino cuando te piden que lo corras o le saques la vuelta?

foto de nuestra primera Ola de Luz

foto de nuestra primera Ola de Luz

Volteando atrás y recordando hace un año este mismo día todo era tan nuevo para mí,  apenas tenía un mes que habían muerto Joaquín y Víctor cuando buscando ayuda en internet me tope con mujeres que al igual que yo habían pasado por lo inimaginable,  parejas que como mi esposo y yo habían quedado con los brazos vacíos, familias que como la mía estaban rotas.  Hace un año, por primera vez colgué en mi foto de perfil este listón y me uní a la “Ola de Luz Munida” por mis bebés, no tuve tiempo de preparar una hermosa vela y tome dos velitas que había comparado para su altar de muertos y a las 7:00 pm las prendí por ellos y por tantos bebés que, al igual que los míos, partieron antes de tiempo.

Solo necesite revivir esos primeros días, esos días duros, confusos, de dolor pesado cuando empezábamos en el camino para responder todas estás preguntas…

¿Para que hablar de ellos? ¿ Para que hacer conciencia? ¿Para que compartir? tan simple y tan difícil: ara con nuestra historia ayudar a alguien que empieza este mismo camino, para decirle que no esta solo, para darle la mano, para ayudarlo aprender a vivir…

Si es cierto que prender velas, lanzar globos, colgar listones y escribir no los volverá a traer a la vida, eso lo tenemos muy claro, pero, si contar nuestra historia, si hablar de esos momentos tan difíciles que pasamos, de esos días obscuros, de los miedos, puede ayudar al menos a una mamá, aun papá, a una abuela a calmar su alma, a identificarse, a sentir que no esta solo caminando en lo desconocido entonces vale  la pena todo lo que hacemos aun que muchos no lo entiendan…

Si alguien no hubiera hablado de ello hace un año yo no habría encontrado ayuda, una mano amiga que me entendiera…

Gracias a todos los valientes que se levantaron a decir : ¡Perdí un hijo y duele! ¡se murió mi bebé y no puedo caminar!, ¡se murió mi hijo y necesito tiempo para aprender a vivir y a sanar…!

Te invitamos hoy a las 7:00pm hora de tu ciudad a  unirte a la Ola de Luz Mundial conmemorando este día, ya sea por tu bebé, por tu nieto, por tu sobrino, el hijo de una amiga, o solo por todos ellos, los que nos dejaron demasiado pronto y ayúdanos a hacer conciencia…

29 comentarios en “Hacer conciencia.

  1. hermosa fer… gracias por abrir este espacio para acompañarnos, para sanas juntos y para poder hablar con amor y orgullo de nuestros pequeños que no se pudieron quedar para llenarnos de besos.

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      • aun que sea un aborto espontaneo, es una muerte gestacional, fue una vida que empezaba y una ilusión para sus papás, necesita suduelo y necesitamos decir que si es un duelo que necesita vivirse, creo que todavia es aun mas incomprendido y por lo mismo igual de necesario hablar de ello.

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  2. Pingback: Ola de luz mundial. 15 de octubre de 2013 | duelogestacionalyperinatal.com

  3. Muchas gracias a tod@s vosotros, porque a mi personalmente me ayudáis a rememorar cada día a mi pequeño, porque sólo en un sitio como este me siento comprendida, acompañada y escuchada

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  4. Gracias por existir, somos muchas que han vivido lo mismo, escondidas y silenciadas de tras de un mundo donde solo vemos la felicidad de otros, que el dolor ayude a aprender, yo estoy en eso, tratando de aprender de esto.

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  5. Hace 5 y 15 dias que mi Nicolás partió al cielo y no hay un dia que no le pienso y es verdad duele mucho su ausencia y esta página si me ayudo mucho para salir adelante porque me di cuenta que no soy la única que está pasando por la pérdida de su bebé.. Muchas gracias porque de verdad ayuda esta página

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  6. Qué triste es perder a un hijo… un dolor inexplicable a aquellos que no han pasado lo mismo que nosotras. Una parte de mí murió con mi bebé pero él me hace fuerte cada día. Gracias por hacernos recordar que ellos siempre estarán presentes en nuestros corazones…

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  7. Hola Fernanda, mi hijo murió con 20 años de edad, y lo que escribes, aplica completamente para nuestro caso. Un grupo de padres nos juntamos en la ciudad de Querétaro para hablar de nuestras pérdidas, pues la demás gente, con excepciones, no quiere hablar de ello. Y no deja de sentirse una como bicho raro. ¿Estaré de verdad loca? ¿Le estoy dando demasiada importancia? ¿Me estoy regodeando en el dolor?
    Tu escrito me hace dar cuenta de que las respuestas a estas preguntas son siempre NO. Es necesario hablar, pues es la única manera de pasar por el dolor y llegar al otro lado, es necesario para tratar de reconciliarnos con la vida, es necesario para ayudar a otros padres a que no se sientan solos, es necesario para que nos demos cuenta de que no solo nos pasó a nosotros, es necesario para no sentir que nos estamos volviendo locos. Es necesario.

    Gracias por tu texto, es hermoso y ayuda mucho.

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  8. Ha sido dificil … despues de 7 años y la imposibilidad médica de no poder embarazarme nunca más .. llego a mi vientre .. mi hermosa Amanda … nose si era niña se fué mucho antes de siquiera verla .. solo tenia 6 semanas y media de embarazo pero como su madre y mis hijas como sus hermanas y su padre , hemos creido que era nuestra Amanda Pascal le salieron alitas el 8 de Agosto de 2013 hace poco más de 2 meses .. la rabia , la pena y la angustia me recuerdan día a día su vuelo pero no voy a parar de decir que la extraño quizá nadie entienda mi dolor ni el de mi familia … porq era tan pequeña mi niña , pero fueron 6 semanas y media muy intensas y apesar que era del porte de una lentejita su amor alcanzó para iluminarme y a mi familia y hacerme sentir completa … y aun q se llevó 1/4 de mi corazón y de mi vida junto a ella m siento afortunada porque soy madre en la tierra y en el cielo .

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    • los siento mucho Mabe, te mando un gran abrazo, y si es difícil encontrar a alguien que entienda como puede haber tanto amor a un ser tan pequeño pero nos cambia la vida…. si eres mami y si existio Amanda no lo dudes…

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      • gracias por tus palabras se que un día dolerá menos que hoy y que jamás voy a olvidar esos latidos hermosos que quedaron guardados solo en mi retina ..

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    • Hola Mabe, siento de corazón tu pérdida y me siento completamente identificada contigo. Mi Erika (para mí también tenía nombre y también estaba convencida de que sería nena) me dejó un 27 de julio, también con 6 semanas y poco de gestación y, como tú, me acuerdo a diario de ella y sé que siempre tendrá un rinconcito en mi corazón y en mi vida. Y me está pasando lo mismo que a tí, la gente no entiende que se pueda llegar a querer tanto a un ser tan minúsculo y que tu dolor continúe aquí, tan profundo… A mi han llegado a decirme que pensándolo fríamente no era ni un feto… pero para mí era mucho más… era mi bebé y eso no me lo quitará nadie.
      Yo también me considero madre porque mi garbancito existió aunque sólo fuera durante esas 6 semanas.

      Mucho ánimo y un abrazo enorme.

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  9. Hola Fernanda,

    Acabo de conocer tu espacio y me quedo como una fiel seguidora más pues en 5 minutos me he sentido más comprendida que en estos dos últimos meses. Hace dos meses y medio que perdí al bebé que llevaba con ilusión dentro de mí y no hay día que no me acuerde de él. Como en el caso de Mabe, mi garbancito (así le llamaba yo cariñosamente) sólo tenía 6 semanas de vida, jamás llegamos a verlo ni a saber sí había latido pero para mi ya era mi bebé y tenía nombre, fueron 3 meses intensos, los más felices de mi vida a pesar de las nauseas, vómitos, etc…porque compensaba el saber que, dentro de mí, estaba creciendo una vida. Le hablaba a diario e imaginaba como sería verlo, abrazarlo, tenerlo conmigo. El momento en el que me dijeron que no había latido y había una gran marformación fue el peor de mi vida… lloré y lloré y sigo llorando a día de hoy y ahora además tengo que lidiar con el no entendimiento de la gente de alrededor, pues esperan que a estas alturas ya lo haya superado y siga adelante.
    Me he sentido muy identificada con cada una de las palabras que escribes porque en mi entorno es así. Yo necesito hablar de mi pérdida, necesito contar como me siento, como hecho de menos a mi garbancito, necesito llorarlo aún.. y la gente pretende que no hables de ello, te cambia de tema cuando lo nombras y te dicen que pases página, que lo olvides y que ya llegará otro… ¿olvidarlo? ¿Como voy a olvidarlo? Pasará mucho tiempo, tendré otro bebé (espero) pero creo que siempre habrá un lugar en mi corazón para mi garbancito y todos los 27 de julio pondré una vela por él…Creo que no se entiende esta pérdida y el dolor que se siente hasta que no pasas por ello…
    Ahora estoy buscándo un nuevo embarazo pero tiemblo sólo con la idea de volver a pasar por lo mismo y, sé que no debería pensar en ello, que debería ser positiva, pero es inevitable ponerme en la misma situación y sentir pánico…

    Un abrazo a todos y gracias por este espacio.

    Tamara.

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    • Tamara gracias por leernos y compartirnos tu historia, que bueno que has encontrado en nosotros un lugar donde te seintas entiendida, pues eso es lo que queremos, ayudar… Siento mucho lo de tu bebé, entre más poco el tiempo de gestación esperan que te “recuperes” más pronto y no es posible, cada una llevamos nuestro proceso de manera diferente, cada experiencia es diferente pero a todas nos marca… Cuando estes lista seran más fuertes las ganas que el miedo y mientras tanto aqui estamos para apoyarte en lo que podamos…
      abrazo grande!!!

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  10. Hoy mi primer dia en el blog, con el dolor mas grande que jamas he sentido… Pero gracias por que creo que si me va a servir… Aun estoy en el proceso en que la gente se me acerca a dar el pesame e incluso a veces hacen comentarios que hacen que duela mas…. Entiendo que los hacen porque no saben lo que siento pero leer aqui los testimonios me hacen sentir que hay quienes si me opueden entender el vacio irreparable que siento… Perdi a mi Gustavito el 1 de dic, 2013, mi gordito tosco hermoso. Igualito a su papa carnosito, barba partida, nariz de bolita, pero mis ojos y mi boca. Vivimos juntos mi esposo y yo todo el embarazo al maximo, disfrutando como me deformaba la pansa y me lastimaba con sus movimientos toscos… Anhelaba demasiado el dia en que pudiera tenerlo en mis brazos… Y si lo tuve, gracias a Dios… Aunque ya no con vida… Pero atesorare en mi alma esos recuerdos para siempre… Y si algun dia si puedo ser mama en la tierra, sus futuros hermanitos lo recordaran tambien…

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    • Hola julie, primero que nada te mando un abrazo grande y siento mucho que estés pasado por todo esto, por que ningún papá debería de conocer la muerte de un hijo… Espero que te podamos ayudar en el camino que empiezas, si, será fuerte, si , será duro, pero te puedo decir a un año y tres meses de la muerte de mis hijos que si se puede aprender a vivir, se puede caminar y sobrevivir con ese dolor en el corazón, de corazón estamos para ayudarte! Que lindo que tuviste a Gustavito en tus brazos aun que sea un momento, será tu tesoro para toda la vida, y si eres mamá en la tierra, eres una hermosa mamá de un bebé que partió pero mamá en fin, una maternidad diferente….

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  11. El día 13 de febrero el mundo dejo de girar para nosotros, o giró un poco más de lo normal… quién sabe. Todo nuestro mundo se tambaleó, todo cambió. Era la semana 40 de embarazo, a 3 días de salir de cuentas, y fui a monitores. No había latido, eso me dijeron. No había latido…
    No quería creérmelo, no podía ser verdad, mi niña… tras 4 años de búsqueda, tras 1 inseminación artificial, tras 3 fecundaciones in vitro teníamos a nuestra niña, y en el último momento nos la arrebataron. Y sólo puedo preguntarme por qué, por qué, por qué, por qué… y no hay respuesta.
    Hay días malos y días peores, y yo sólo quiero tener a nuestra Andrea en mis brazos, y hacer todo lo que soñé hacer. Sólo quiero abrazarla, cantarla, mimarla…
    Gracias por compartir vuestras experiencias y vuestra vida. Ayuda saber que no estás sola.
    Un beso y un abrazo a todas las madres que pasan por aquí.

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