Día de los Santos Angelitos

Tengo tanta inspiración ahogada en lágrimas, que no sé sí lo pueda expresar en palabras, este es nuestro primer noviembre sin ti, inicie este día y este mes junto con el reloj exacto a las 00:00 horas imaginando alguna señal divina y sintiéndome fuerte para honrar como dice nuestra tradición mexicana el día de los angelitos, pero transcurrieron las horas y mami no podía conciliar el sueño.
Y es en estos momentos de insomnio cuando descubro mi verdadero yo, este yo que te ama de una forma que no sé explicar, hoy no te puse un altar mi vida y te quiero pedir perdón por ello pero aveces aún creo que despertaré de la pesadilla, y hacer esas cosas sería aceptar que no habrá un reencuentro, aún sigo pidiendo a Dios que sé que el todo lo puede, que impida esta injusta separación, lloré tanto anoche leyendo, pidiendo y rogando que me dieron las 04:00, justo ahí creo que fue la última vez que tuve noción del tiempo, hice que papi me abrazara y me quede dormida, he despertado esta mañana un tanto agotada, y también noté a tu papi así, el percibe aunque no me lo diga mis momentos más hondos de tristeza, y también se los transmito, me estoy dando cuenta que aunque ya pasaron 7 meses el dolor en lugar de irse se acentúa cada día más, quiero ponerme esa máscara ante el mundo que de a poco mi vida continúa por que en verdad lo deseo, pero este dolor tan grande me pesa tanto, me duele el alma, me hace difícil el camino.

Quiizá hoy no reciba ninguna señal divina, quizá no la necesite de todas formas sé que estas presente siempre, por que tenemos amor de sobra para ti, hoy a la hora que sea en tu momento indicado ven abraza a mamá con esos bracitos tan larguitos y exquisitos que imagino has de tener, y susurrale al oído que todo estará bien, hoy tienes un permiso extendido, hoy es tu día de visita aquí en la tierra, hoy necesitamos tanto de ti…
Te esperamos en casa mi amor, dulce día de los angelitos.

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10 comentarios en “Día de los Santos Angelitos

  1. ay perla… cuánta emoción… cuánta tristeza. y cuánto, cuantísimo amor!!! quiero aprender más de esta preciosa tradición.
    ojalá hayas recibido señales de tu amado hijito hoy. ojalá te hayas acordado especialmente de todo el amro que se tienen. ojalá tu corazón se hay asentido acompañado…

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    • Gracias Cheli, siii tantísimo amor como cada una de nosotras a ese angelito ausente a la vista, pero jamás ausente de amor, te puedo decir que fue un día triste y tranquilo al final del día mi esposo encontró una linda canción y lloramos juntos escuchándola se llama los jardines de cera, la frase que nos conmovió dice “Que sonrisa habrá tenido Dios al verte llegar temprano”. La tradición mexicana consiste en un sin fin de cosas, al ser más del norte de México te soy sincera estamos un poco más americanizados no llevamos al pie de la letra la tradición pero creemos en ellas, se pone un altar de 7 escalones que representan los 7 pecados capitales, donde le pones a tus difuntos de todo juguetes, flores, comida, bebidas, calaveritas de dulce y también literarias, según nuestras creencias el día 1o llegan primero los niños a casa por que son más pequeños y pueden correr, el día 2 llegan los adultos y están en casa compartiendo con la familia todo lo que les han preparado.
      Un abrazo Cheli

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  2. Perlita, amiga te acompaño en tu enorme dolor, se lo que se siente aún que no lo conocí y aún que ya tengo gracias a dios 2 hijos, te leo tus palabras y no puedo evitar llorar, no tengo palabras para consolarte x que no existen, sólo quería compartir tu dolor para que cargues con menos, Alonso no se equivocó en elegirte como madre eres la mejor mama del mundo. Te mandó un fuerte abrazó de 1 hora.

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  3. Me conmoviste mucho y yo tambien deseo tanto que hoy mi bebé tenga un permiso extendido para venir darme un abrazo y susurrarme al oido que todo estará bien, que me extraña tanto como yo lo extraño a él <3.

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  4. Muy buen artículo, quisiera aprovechar para compartir un nuevo portal sobre información de Psicología titulado “Novedades en Psicología” en cual abarca artículos de opinión, noticias y enlaces interesantes de las distintas temáticas de Psicología, escritas con un lenguaje claro y sencillo de forma que sea accesible a todo el público. Realizado y editado por el Dr. Juan Moisés de la Serna.
    En concreto, recientemente acabo de publicar un artículo titulado “¿Cómo superar la pérdida de un padre o una madre?”, que puede verlo en el siguiente enlace:
    http://juanmoisesdelaserna.es/psicologia/como-superar-la-perdida-de-un-padre-o-una-madre/

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  5. Este fue un día borrado de mi calendario, una semana que ya no debe de existir, Me siento culpable al no poder ser valiente y dejar todo atrás por mi hija de 12 años (la cual estoy segura que también sufre nuestras perdidas, porque de toda mi familia quienes perdimos más fuimos nosotras dos), mi vida es muy dura paso una vez el 21 de enero 2011 mi ANYI, a los 5 meses de embarazo, su cuna quedo esperándola en nuestra casa, habíamos peleado tanto con mi hija de 12 años que al fin ella gano y esa cuna estaba en su cuarto porque ella cuidaría a su hermanita de día y noche, sería su mejor amiga decía y la quería siempre junto a ella, pero la realidad fue otra su cuerpecito está en un cementerio donde mi hija de 12 años no puede cuidarla y al que solo fui una vez, mi mente y mi corazón no me permiten regresar a ese lugar es demasiado triste y feo para que una BEBE este ahí, me atreví nuevamente a quedar embarazada, porque todos decían eres una mujer sana; eso le pasa a una en un millón.
    Y lo intente de nuevo y sentí y me dije una y mil veces, esta vez será diferente, esta vez DIOS esta con migo, si antes lo hice bien hoy todo será extraordinario el cuido, la atención, en el embarazo etc.
    Una noche me levante al baño y estaba sangrando, fui de inmediato al hospital y en 15 días nunca deje de sangrar, pero siempre me decía esta vez será diferente DIOS esta con migo.
    El 1 de noviembre del 2012 rompí fuente, fue demasiada agua, solo tenía 14 ½ de embarazo, era muy pequeño mi lindo niño, mi hombrecito CARLOS ENRIQUE, los doctores me pasaron de la zona de PUERPERIO, a la zona de aislados en el hospital.
    El 3 de noviembre a las 8 pm mi bebe nació, era tan pequeñito que lo tuve en la palma de mi mano derecha, le pedí perdón por no ser una mujer fuerte, por ser quizá una persona mala la cual DIOS no bendice con un hijo más (los hijos son una bendición) me hicieron nuevamente un legrado.
    Este 1 y 2 de noviembre del año 2013 a un año de estar en el hospital de perder a mi tercer hijo, me encere en mi casa, no quería saber nada de tradiciones, nada de personas que ya no están y que extrañas muchooo, que a pesar de un año o dos, las lloras por las noches y preguntas que paso, porque hay mujeres que tratan mal a los niños y DIOS les da hasta 5 hijos y entre lágrimas me imagino que estuviera haciendo en este momento si mi ANYI estuviera con migo tendría 2 añitos y medio o si mi bebe CARLOS ENRIQUE huera nacido en la fecha programada tendría 7 meses, Envés de estar aquí llorando. Seré una persona MALA que no merece otro hijo, no tomo, no fumo, trataba de ir a la iglesia sin falta, me sentía cerca de DIOS todo poderoso.
    Ha pasado el tiempo y no soy nadie para reclamarle a DIOS, solo le pido que me quite este dolor que desgarra mi corazón cada vez que mira a un bebe en brazos de una mujer, cada vez que escucha a un bebe llorar, cada vez que una mujer le grita a sus hijo de 1 o 2 añitos cállate….por qué lloras tanto.
    DIOS mío dame la fuerza, dame la resignación, dame la tranquilidad de mis noches y perdoname.
    Asi mismo digo, gracias padre mío por mi hija, por mi familia, por no dejarnos solos a mi hija, mi esposo y a mí, en esos momentos mis padres, mis hermanos, mis tíos todos con nosotros.
    Y perdóname…por este resentimiento en mi corazón que trato de aplacar.

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