2013, querido

Pasaron las navidades, el solsticio de invierno, el sexto cumplemes de mi hija y el día que la versión viva, a término y sanita de mi hija hubiera cumplido 3 meses.

Atravesé diciembre. Me sambullí en los días y dejé que hicieran de mí despiadadamente. Algunos días fueron suaves, transitables, un regalo de vida con alegría y presencia. Y otro días fueron una ola cerámicaLunaMamáenfurecida que me golpeó en frío y me arrastró hasta las oscuridades del dolor y el vacío. También me lo permití. Y cuando salí por aire, tenía a mi alrededor a mis chiquitos, pequeñas burbujas de amor efervecente, llenos de vida y cariño, llenos de besos, esos besos que te llaman a la vida. Y estos pequeños y maravillosos seres se sentaban conmigo y hacíamos adornos navideños para Lunita. Le llenamos un farolito de cristal con deseos y dibujos y cartitas de amor. Lo colgamos en el árbol. Y la navidad fue de mis tres hijos.

Y también, cuando salí por aire, vi a mi compañero, navegante incansable que sigue remando cuando yo me pierdo en las profundidades. Navegar implica barrer el piso y preparar la comida y no exigirme más de lo que puedo, y ser el padre que mis hijos necesitan mientras mamá vive su tristeza. Ese fue el regalo de navidad que me hizo mi marido.

Estas navidades aprendí a pedir. Tuve regalitos especiales para Luna: un corazón rojo, un cuadrito, una guirnalda navideña, mi pulsera de lunitas, una piedra en forma de luna. Cuánto, cuánto necesité que Luna estuviera presente estas navidades. De forma sutil, íntima, discreta. Tuve un abrazo lleno de compañía, de lágrimas breves que sabían qué pesaba en mi corazón.

Y ahora lo que duele: termina el 2013, el único año que vió a Luna. Este año termina y es el único que la vió vivir. El año empezó y junto con él la vida de Luna. Vivió durate el 2013, y también murió y nació. El tiempo pasa y nos separa, nos aleja. Me da miedo que zange tanto espacio que mi hija deje de ser real. Sé que el número es aleatorio y que el tiempo en sí no hace brechas… pero hoy, para mí, es un miedo más. Como si saltar de un año a otro implicara más espacio. Como si seguir dentro del año que vió a Luna me diera más de ella. Sé que no, pero para una mamá puérpera en duelo, algo es algo.

Lo que es real es mi hija. Y nuestro amor. Entonces voy a tratar de darle la bienvenida al año nuevo, junto con todos los que amo, confiando que el tiempo no es más fuerte que al amor. Ojalá tenga razón.

12 comentarios en “2013, querido

  1. Yo perdí hace 7 meses a mi hijo de un año dos meses y al contrario quiero que termine este horrible año ya no soporto estar en el. Que hermosos detalles hiciste para tu hija…no tuve valor para hacerlos, aun tengo sus cajones doblados con su ropa como estaban antes del 2 de junio maldito. El tiempo tal vez borré algunos recuerdos y detalles pero me han enseñado que la memoria del corazón no se va nunca. Un abrazo fuerte para ti

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    • Malena… no, la memoria del corazón no se va nunca. Creo que le da forma. No puedo ni imaginarme el dolor de perder a tu hijo de 14 meses… lo siento muchísimo. Espero que el 2014 sea un año de mucho amor y sanación para vos. Eepero que tu corazón con forma de amor vaya de a poquito sanando y siga latiendo con el eterno amor a tu hijito.

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  2. El año pasado sentia lo mismo, que se iba el unico.año.que los.habia visto y caerian en el olvido… pero a la vuelta de un año me han sorprendido, amigas que nunca pensaria que lo hicieran me hacen saber que se acuerdan de ellos… y te puedo decir que aca en México Luna esta presente, me acuerdo de ella y de ti cuando veo detalles que tengan una luna …
    Ya han marcado mi vida Cheli y su Lunita… vive este miedo, enfrentalo pues lo tienes que vivir, pero te digon que aun que pase el tiempo Luna siempre estara en el mismo lugar, nuestros corazones…

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  3. Para mí 2013 ha traído lo peor… mi Maia venía con una cardiopatía grave y vivió sólo unas horas… ¿odio a este año por eso? Al principio pensaba que ha sido el peor año de mi vida… pero entonces recuerdo los mis 31 semanas de embarazo y he de decir que fui muy muy muy feliz… así que para mí 2013 ha sido a la vez el mejor y el peor año de mi vida… un poco raro, ¿verdad?

    Ánimo a todas, un ABRAZO GORDO desde España.

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  4. El 2013 el peor año de mi vida mi Santi se fue con sólo un mes de nacido después de q parecía ser el mejor año ahora quiero q acabe ya y espero el 2014 sea mucho mejor. Un abrazo desde Colombia para todas las mamitas de las estrellitas q iluminan nuestro cielo.

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  5. simplemente la anoranza de su bendita precencia jamas se aleja de nosotros,jamas dejaremos de extranarles,de necesitarlos aqui. niestro lado,en nuestra vida,ese miedo de q caiga en el olvido es latente en todo momento,ps desde el inicio las personas suelen decir,no pienses en eso,despeja tu pente,tienea q dejarlo pasar,te estas danando tu misma,eres masoquista.. me lo dijeron algunas personas de diferentes formas,a lo q yo conteste,TENDRIA MAS DOLOR DE SABERLA OLVIDADA, y es q la simple idea de pensar. qlas personas dejen de pensarle,eso aterra… si uno. a diario desea q solo fuese una pesadilla y al despertar pudieramos ver a nuesyros bebitos aho durmiendo junto a nosotros. y llegando estas fechas,,…. todas las fechas so. dificiles son su bendita precencia,quisiera haber podido vivir junto con ella,amarla y ensenarle el mundo :`( aveces hasta las fuerzas se sienten q se agotan,pero ppr mas berrinche y dolor q uno siente y haga,no nos llos regresan a niestro lado,y habemos de tener ese animo para salir adwlante y aprender a vivir con ese dolor.

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    • yo creo q es como vos decís, hadaliz. es imposible olvider a nuestros bebitos que han muertos porque es imposible dejar de amarlos. recordamos con dolor porque amamos con toda nuestra alma.
      y salimos adenlante y nos entregamos a la vida porque somos fuertes, porque el amor de nuestros bebes duele y perfora nuestro corazón, pero también nos da fuerzas. es un amor complejo y omnipotente. podemos vivir cada día y salir adelante, siempre con nuestros hijitos brillando por dentro.

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  6. Hola queridas guerreras, de vuelta por este hermoso blog que me ha traído un poco de consuelo tras la partida de Hanna, el día 28 de diciembre ella cumplió 3 meses en su paraíso y atraves de una amiga me ha mandado unas palabras que han llenado mi corazón de una paz infinita al saberla bien, les quiero compartir esto tan hermoso y preciado para mí, para que vean que siempre tendremos señales de nuestros bellos ángeles, que nunca nos dejaran a pesar de la distancia están presentes, yo cada día pienso en ella y como ya les he mencionado mi corazón está destrozado, me duele infinitamente que no esté conmigo, pero tenemos que seguir en pie de lucha tras este golpe que la vida nos ha dado.
    Mi Hanna sigue conmigo lo sé, siento esa conexión tan fuerte y se que siempre estará. Las quiero guerreras y sigamos en batalla, hay mil razones para hacerlo, me despido y les dejo este gran mensaje de mi beba para mi 

    CARTA DE UNA HIJA EN EL CIELO A UNA MADRE EN LA TIERRA.
    Mami yo era un ángel feliz en el cielo pero siempre le preguntaba a Dios que como sería la tierra? El me contesto: La tierra es un lugar especial en donde hay personas que son mis hijos pero tienen que cumplir misiones para llegar a este mi paraíso y yo pequeño ángel le dije: yo porque no puedo bajar a la tierra? Me gustaría conocer a esas personas Dios me respondió: no tú tienes ya el cielo aquí ganado tu misión no es en la tierra, por favor Señor quiero bajar aunque sea por un momento y Dios me dijo está bien solo iras por un corto tiempo porque tú ya tienes tu lugar en el cielo, yo le pedí me dejara escoger a la familia adecuada… Paso mucho tiempo hasta que te vi, te observe, vi a mi papa y a mi hermano pensé que esa era mi familia, esa era la familia que me tenía que recibir aunque fuera por corto tiempo, pensé soy un ángel soy especial por eso aunque este por corto tiempo los llenare de fe y esperanza, así fue como llegue a tu vientre que fue mi cuna por 9 meses, oí tus palabras, tu amor, oí la voz de mi papa y sobre todo sentí el amor de mi hermanito…
    Después luche por permanecer ahí porque me encanto sentir tu amor, nací y quería quedarme por siempre con ustedes, pero sabía que mi tiempo en la tierra sería muy corto… Pero hoy veo que valieron la pena las horas que estuve con ustedes y el estar entre tus brazos, tu beso, el beso de mi hermano, mi papá y mis abuelas fue lo mejor que viví en mi paso por la tierra!
    Entendí que la tierra si está llena de personas especiales, pero me voy feliz porque se que mi destino es el paraíso con Dios y que tenia que regresar yo estaré al pendiente de ustedes.
    Ustedes tienen la entrada ganada a mi cielo porque yo hice su camino hacia mi paraíso… Espero mi misión los ayude a encontrar su misión, gracias por amarme por recordarme… Yo vivo en un jardín lleno de rosas pero cada que piensan en mi con amor y sin estar tristes aparece una hermosa flor en mi jardín en mi paraíso… Gracias porque cada día veo una; eso me hace Pensar que nunca me olvidaran, siempre los estaré observando y sabré que mi visita los volvió mejores personas! Los amo y se que vendrán cosas que traerán fe y esperanza para ustedes, no se preocupen por mi estoy con mi padre pero feliz del permiso que el me dio para poder conocerlos aunque mi destino era permanecer en este paraíso… Los amo y aquí estoy siempre viendo por ustedes!
    Los amoo mami!!!

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