En búsqueda de la paz: Mi ritual para sanar

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Hoy voy a compartir un ritual muy personal, con la intensión de que si alguna mamá siente que aún hay cosas en su duelo que no pudo lograr… vea que todo llega.

Me tomó más de 4 años poder hacer este ritual. Siempre supe que quería hacerlo. Pero antes simplemente no podía. Por más terapia, apurones de otras personas y charlas conmigo misma… sabía que no era el momento.

Cuando perdí a Ludmila nos trataron muy mal. Me hicieron y dijeron cosas que me dejaron una cicatriz enorme en mi alma, me robaron tanto.

Ahora sé que una en estado de shock muchas veces toma decisiones que en el momento creía correctas, o simplemente obedece al personal médico. Por eso mi hija fue a parar a un inodoro y luego a la basura. Sólo la sentí salir en una aguita calentita pero no pude verla. Y yo me quedé aquí batallando un SIRS que de a momentos me parecía una dulce tentación para dejar toda mis fuerzas e irme con ella. Mi vida y yo, como la de todas, desde ese día no volvió a ser la misma.

Ante la pena de no tener un lugar físico en donde dejarle flores hice muchas cosas para sentirla cerca y honrar su vida. La primera fue levantarme yo misma, luego ayudar a otras mamás como yo, charlas, escribir, beneficiencia. Pero nunca volví a ese Hospital a dejarle flores.

Fuí muchas veces, pero esa puerta se volvía de acero y no podía atravesarla.

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Un día compré una rosa y vine a casa. Escribí dos cartas, una carta para mi, diciéndome que no juzgue a quien fui en esos momentos. Claro que yo quería conocerla, tocarla y no dejarla allí pero no supe cómo actuar de otra manera, el dolor era demasiado abrumador…
Escribí también que esperaba que los médicos que me atendieron, con el tiempo aprendan a ser humanos en todo sentido, a pedirte permiso para un tacto, a preguntarte qué pasó y no incriminarte. A no dejarte sola. A no hacerte todo cuesta arriba.
Y le escribí a mi bebé que es lo más precioso que me pasó en la vida, que la llevo siempre en mi piel y en mi corazón. Nunca estamos separadas…. cómo es posible eso? si la llevo tan dentro de mi…

Saqué de mi caja de recuerdos una mariposa de porcelana que hice para Lu, la puse en una bolsita con su carta.

En otra bolsita rompí en pedacitos la carta perdonándome. Puse unos jaboncitos que me compré cuando llegué del Hospital, siempre su aroma me dio paz porque era parecido a la crema que usaba para ponerme en la panza estando embarazada.

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Fuí al Hospital. Entré. Fui al baño de la guardia con el corazón latiendo tan fuerte que me mareaba…en ese inodoro tiré la carta y la flor. Y dejé un jabón en el baño, perfumándolo con nuestra esencia.

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Di la vuelta por todo el lugar, caminaba y recordaba el día en que salí de allí tan vacía. Y en la basura tiré la bolsita con la mariposa.

Por qué? simplemente siempre quise dejarle flores a mi hija y no tengo un cementerio para ir. También quería que llegue a la basura algo bonito, rosado, lleno de vida y palabras de amor.

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Las heridas que quedaron en mi son muy profundas. El miedo y el resentimiento con sentimientos que sigo batallando. Pero perdono a todos los médicos que nos trataron tan horrible. No porque ellos lo merezcan. Si no porque yo lo merezco.

Y ahora en ese lugar quedó una marca más bonita. Una flor, un aroma rico, una carta diciéndole cuánto la amo.

También inicié los trámites para tener acceso a mi historia clínica, leer todo y sacarme las dudas que me quedaron, que son varias.

Ese día dormí en paz.

Y te deseo que si hay algo que te queda pendiente lo hagas, nunca es tarde para comprarle esa ropita que querías, ese peluchín que habías visto, nunca es tarde para preguntar e indagar sobre lo que paso… si tenés dudas pedí tu historia clínica y consulta con otros médicos. Si necesitas volver a ese fatídico lugar y dejar una flor hacelo. No es la tumba de tu hijo ni la tuya…. pero se que muchas veces se siente así.
Nunca todo lo que pasó fue tu culpa. Es momento de hacer lo que nuestro corazón nos pide para sanar.

Vos, qué tenes pensado hacer?

2013-12-16 12.56.01

16 comentarios en “En búsqueda de la paz: Mi ritual para sanar

  1. Yo tambien tengo algo atorado en este proceso, a mi me trataron muy bien, de eso no me puedo quejar, bueno solo unos pocos comentarios pero en cuanto a los demás todo fue excelente, me siento culpable de no haber tenido el valor de abrazar a mi hija, eso es algo que no he podido perdonarme, tuve esa oportunidad y la deje ir, y eso me duele a cada día, no se que fue, tal vez como dice Cecy el estado de shock no me dejo tomar la mejor decisión o tal vez si, y si la hubiera abrazado estaría peor o mejor, no puedo saberlo. A penas son 3 meses hoy justamente de que mi Niña estreno alas, y aun tengo un camino largo por recorrrer. Pero estas ideas me dan muchas esperanzas, yo tengo donde llevarle flores a mi niña, ya tenia 30 semanas por lo que ahora su eterno refugio no es frio, es calido, y colorido, y aun mas porque solo es el lugar donde le llevo flores porque siempre viaja conmigo en el corazón.

    un abrazo desde México

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    • Crys… Justo hoy hablaba con la psicóloga de esto. Yo también tuve oportunidad de ver a mi niña. Nació con vida a las 31 semanas pero sabíamos que moriría en cualquier momento, por eso me daba miedo cogerla en brazos, abrazarla… Tenía miedo de que se me muriera… Y me mortifiqué mucho tiempo con eso. Aún no han pasado ni 3 meses desde que murió, (vivió 13 horas, sólo le di un besito cuando nació y no la volví a ver más, su padre y otros familiares sí fueron a verla y acariciarla a neonatos). Ahora pienso que ya da igual pensar en los “y si…” Y hoy la psicóloga me ha dicho que veo las cosas desde mi perspectiva de ahora, que pienso AHORA que debería haber hecho esto o aquello, cuando mis circunstancias son diferentes, así que no vale, no es la misma regla del juego, no sé si me explico. Yo entonces estaba asustada, en shock, con una cesárea, dolorida físicamente y con una brecha en el corazón… No podemos juzgarnos por las decisiones que tomamos en unas circunstancias tan duras.

      María Cecilia, me ha encantado tu ritual de despedida, qué pena que te trataran mal los médicos. Yo tuve suerte, conmigo se portaron bastante bien.

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      • Gracias Esther, es cierto el ahora existe solo un momento y mañana será solo el recuerdo. Gracias por tus palabras.. un abrazo

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  2. ceci, precioso. me encanta lo q nos compartís
    crys… amor… si me permitís que te diga una cosita: lamento mucho que no hayas podido abrazar a tu hija. no se trata de haber tenido el valor para abrazarla… nadie quiere abrazar a su hija muerta. quizás necesitabas más tiempo, quizás necesitabas más apoyo… no lo sé. pero es lo que es. a tu hija no le faltó nada. fue amada y protegida toda su vida. y a vos, corazón… entiendo q te hubiera gustado abrazarla… pero creo q lo q te hubiera gustado es abrazar a tu hija viva y vivir la vida de su mano. todo nos quedará corto, porque lo que queríamos, tener a estos bebitos y cuidarlos y verlos crecer, no lo vamos a poder tener.
    no nos queda otra que perdonarnos, porque estábamos en una situación imposible. y aunque la hubieras abrazado, te hubieras quedado con ganas de abrazarla un poquito más, o de hacerte una foto, o darle otro beso o, o, o… porque lo que queríamos era la vida entera.
    hicimos lo mejor que pudimos en un momento de insoportable infierno. y lo seguimos haciendo, descubriendo cada día cómo ser mamás de un alma pura.

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    • Es muy cierto lo que dices Cheli, creo que aunque lo hubiera hecho tendría ganas de mas. Y es muy cierto queríamos una vida entera pero ahora somos Mamás de hermosos ángeles, seguro que Luna y Helena son amigas en el cielo..

      Lei el libro de esto también pasara y ahí viene un ritual de los 4 elementos, aun no lo he escrito pero lo hare cuando sea el momento, no se cuando será pero lo hare.

      un abrazo

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  3. Yo sali de mi casa a las 11 am con mi hijo s urgencias y regrese a las 3 am del crematorio. .fue tan rápido tan inesperado que no sabes que hacer. Yo me arrepiento de no haber estado más tiempo con su cuerpecito de apenas 14 meses pero no podía estaba desesperada por ya terminar ese horrible momento, casi 8 meses después no sabemos que paso solo se que ya no soy yo y que este hueco en mi alma cada vez es mayor

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  4. Este post me sacó las lagrimas, yo no he podido volver al hospital de donde salí con los brazos vacíos, y aun despierta tengo pesadillas con el lugar. Cuando paso en frente conduciendo hasta me falta el aire y ya han sido 2 años… Gracias por compartir tu historia ❤

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  5. yo al igual que ustedes sé lo que es el dolor de perder un hijo,bueno y en mi caso fué doble el dolor porque eran gemelos y de 6 meses de gestación,pero Dios no te deja sola y con mucha fé en él y humildad aceptamos su voluntad y hoy en dia mi Dios nos ha bendecido doblemente de nuevo y tengo en casa a mis dos tesoros que son mi vida entera y que están a punto de cumplir 4 añitos,asi que nunca duden del amor tan grande que Dios nos tiene,todo tiene un propósito,confia y entregale todo a él y verás que pronto tendrás e tús brazos a tú gran amor.. tú hijo!

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  6. Muy apesar de todo me siento agradecida con Dios y la vida porque no siento tristeza por haber dejado de hacer cualquier cosa, Santi nos tuvo en sus 38 días de vida siempre ahí a su ladito, un pequeño agujero de encubadora era nuestro canalito para darle amor, agradezco a Dios infinitamente el sentimiento que puso en mi corazón la noche anterior a su partida, con todos los cables que conectaban a mi amorcito sentí una necesidad de tenerlo en mis brazos aún sabiendo que en ese momento lo peor podía suceder, con el papi le cantamos, le dijimos cuanto lo amábamos, lo felices que éramos al tenerlo ahí con nosotros … mi príncipe se puso sus alitas esa madrugada. Estoy muy agradecida con el cuerpo médico ya que me permitieron hacer lo que sentía tan necesario en ese momento el tenerlo en mis brazos.

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  7. Gracias, qué bien me hizo leer esto…yo no he querido pisar nunca más el lugar donde quedó el cuerpecito de mi Santiago, y no sé si tenga el valor de hacerlo.
    Pero que lindo que tu si lo hayas podido hacer. Un abrazo desde Perú.

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  8. Yo tampoco tuve el valor de ver a mi precioso beberían de 39. Semanas sentía que no hiba poder lograrlo que me hiba desacer en ese momento me arrepiento muchísimo debía darle un besito de despedida por lo menos y
    Esta lectura me ha ayudado xq de qué en ese hospital donde nació mi hermoso bebe tiene grabado y quisiera conocerlo pero lo eh tenido el valor de regresar, siento que va ser una película de terror ver eso me siento ta. Vacía y sin nada que ya pueda hacer. Yo te kg un cuaderno donde cada que me siento mal le escribo a mi bebe pegue sus ultrasonidos y le pido que me ayude

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  9. sabes María Cecilia lamentó que te hayan tratado mal en el hospital pero me parece muy lindo de tu parte este pequeño ritual y mas aun que lo hagas en el hospital donde viviste un tragó amargo yo por mi parte fueron muy cuidadosos en el momento de mi agonía a excepción de urgencias de ahí en fuera no tengo reclamo alguno hicieron todo lo posible para mi es una gran alternativa de verdad gracias

    Y PARA TI CRYS sabes no se trata de valor o si cometiste un error por miedo sabes tu nena lo entendio ahora solo eso algo negativo en ti los momentos agradables prevalecen en tu mente y corazón por hoy somos privilegiadas en tener a unos hermosos querubines que nos acompañaran por toda la vida

    LOS MOMENTOS DE DIOS SON PERFECTOS
    <3<3<3<3<3<3

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  10. Apenas estaba en estos momentos preguntándome el porqué no me esperaron para sepultarla (pues yo estaba todavía hospitalizada) y también me preguntaba porqué yo misma no pedí el alta voluntaria para poder despedirme de mi hermosa nena. pero tienes razón, el dolor y las circunstancias te impiden decidir. Gracias por tus palabras

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