Necesito aire

Cuando hace tanto tiempo, cuando ya me encuentro bien desde hace mucho, cuando soy feliz con lo que tengo y también con lo que me falta, que es lo que está pasando?

Todo empezó hace semanas, en navidades, estas fueron pasando diferentes a los últimos años en los que ya las disfrutaba pero el día que necesitaba llorar lo hacía, sin reparos, sin vergüenza, de manera natural y reparadora. Este año no, porque? este año he seguido recordándolo, como siempre, cada día, pero no me han salido lágrimas, no he compartido con nadie (cuando desde que nació me abrí como una flor a los sentimientos), me lo he quedado todo para mi, no lo he nombrado, su recuerdo ha sido sólo mío, mis momentos tristes también, no he buscado el abrazo cálido de mi marido como siempre, he buscado la soledad, en mi interior algo me decía que ya estaba bien, que ya no tenía sentido llorar, que ya ha pasado demasiado tiempo.

Cuando elegimos su nombre, en mi vida no había nadie que se llamase así, tan solo hace muchos años un compañero de colegio, cuando pasa algo así, el nombre aparece de repente en todas partes, como las setas, de repente todo el mundo tiene un novio/marido/hijo/hermano que se llama así, y oír el nombre te da un pellizco en el alma que no puedes evitar. Pero además, estas semanas “raras” he tenido un compañero de trabajo con ese nombre y me ha dolido hasta la boca al llamarlo, de echo, lo he evitado todo lo posible, no podía decir esas 6 letras juntas.

Hace unos días buscábamos el libro de familia, no estaba en su sitio, lo usamos cuando fuimos a registrar su nombre, cuando pregunté si lo habíamos usado después de eso, me dolió todo al decir su nombre, me pareció que no debía decirlo, que no debía nombrarlo ya, qué está pasando?

Yo que siempre lo he tenido presente, que he hablado de él de forma natural, de repente me parece que no debo hacerlo, que es tiempo de…olvidar? nunca he querido, nunca he creído que sea posible, entonces? no lo entiendo…

Mi hijo, que estaba siempre presente, que en todo lo veía, que en todo lo sentía, de repente está muerto y punto, no está, en ningún sitio, era bonito pensar que era la primera luz de la mañana, pero ahora me parece absurdo, tan solo está muerto y yo tengo dos hijas, SOLO dos hijas, me siento tonta diciendo que tengo 3, no es así, que está pasando?

Así he pasado las semanas, en los últimos días he llorado algo, no por él, porque veía que ya no había nada, todo por lo que he luchado se esfumaba entre mis dedos, como su vida lo hizo una vez.

A raíz de un malentendido, mis fantasmas del pasado despertaban de otra manera, menos pura, menos inocente, menos blanca, y veía el borde del pozo; unas muy buenas amigas me hicieron ver que todo es como antes, que él está y yo lo mantengo vivo, aún no estoy del todo segura, me estoy autoconvenciendo, poco a poco, aún no he buscado ese abrazo, aún no he vuelto a decir su nombre en voz alta, pero creo que pronto resurgirán en mi esas lágrimas reparadoras y buscaré de nuevo esos brazos tiernos que tantas veces me han consolado…

Creo que simplemente estoy cansada, cansada de lo mismo de siempre, de ver que parece que no ha existido para nadie más, tan cansada que me lleva a la duda…

8 comentarios en “Necesito aire

  1. Hola
    En mi caso yo siempre pienso en mi pequeño angelito que esta conmigo a todos lados donde voy, pero no le hablo a la gente de el, al contrario sentía que la gente, en especial, mi familia se habia olvidado de el pero, oh sorpresa que me da la vida….
    Demasiadas personas queridas lo recuerdan y lo llevan en su corazón aunque no lo expresen muy a menudo. …
    Mi idea es que mientras yo lo lleve en mi corazón el nunca dejará de existir. ..

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    • Sé que también es así, pero casi 7 años después necesito que no lo recuerden en silencio, que me lo hagan saber para yo poder seguir como hacía.

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  2. sabes emma? a mi al cumplir el año me paso algo parecido, senti muy en el fondo que ya no tenia permitido decir su nombre y callarme mi duelo, pues “ya habia pasado un año”… de hecho me siento como en un limbo, ya no lloro como en esos dias tan crudos y de dolor desgarrante pero no hay dia que se termine sin pensar ellos, aun esta el dolor palpable pero no me quiebro… Hay dias que pienso que salvo los niños y yo nadie menciona su nombre y que cuando yo no esté nadie lo hará ¿quien lo hará.? espero sus hermanos continuen y que con la edad no se les olvide contarle al mundo que existieron…

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    • Yo me planteo si hago bien en hablarles a sus hermanas, al fin y al cabo ellas son posteriores, no vieron mi barriga, no lo vieron en mis brazos, para ellas es irreal, a veces me gustaría meterme en sus cabecitas para ver que es lo que asimilan de mis palabras…

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      • Hola Emma… Definitivamente no entiendo como es que sientes estaspalabras, tampoco entiendo tus sentimientos, tal vez es muy pronto para opinar pues conmigo no han pasado 7 años, pero al menos para mi asi pasen 2,5,7,11,20, los que sean… Nunca, Nunca Nunca olvidare a mi primogenito, a mi gran amor, ami precioso hijo, a mi inalcanzable nene… Nunca… y me he encargado de eso en casa. El es y será siempre mi Hijo Precioso… que amo con toda mi fuerza vital…. No te digo que estes bien o que estes mal, solo opino que el amor a un hijo es Interminable e Inalcanzable… pero bueno, es solo mi humilde opinion….

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      • Perdona pero yo no he dicho que lo haya olvidado ni que lo vaya a hacer, fijate bien, al contrario, lo recuerdo cada día y siempre he hablado de él, precisamente me quejo de los que me rodean que parece que sí han olvidado. Yo sé que nunca olvidaré, quien olvida un hijo?
        Escribiendo un texto así solo intento dos cosas, enseñar que aunque pasen los años sigue doliendo y un poco de consuelo de quien me entiende, tu no me entiendes aunque tu corazón esté tan roto como el mío, eso es lo que no entiendo yo.

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  3. En mi caso aun a penas es reciente, estoy de 3 y medio meses, y a veces me sorprendo porque mi ahijada me pregunta que si fui a ver a Helena, y hay personas que la recuerdan, y algunas otras no saben como tratarte para no herirte, yo siempre la recuerdo, y tengo una especie de diario donde le cuento mi dia a dia y como me siento, con respecto a ella, a su padre, a mi, a la familia y como a veces me molesta que digan que no la dejo descansar, quien habrá inventado eso de que no descansan si uno piensa en ellos?? aun me falta mucho que vivir sobre este duelo, y creo que siempre me enseña algo nuevo… un abrazo

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    • yo también seguí un diario y me hizo mucho bien: Lo que nos dice la familia es por nuestro bien, sin darse cuenta que es justo lo contrario, es dificil saber hablarnos y que decir cuando no se ha vivido.
      En mi caso en mayo hace ya 7 años, no dudo que algunos lo recuerdan pero me gustaría que lo demostraran, además es fácil, por ejemplo (hablo de los cercanos) si se habla de embarazos, siempre dicen “después de dos estás estupenda” tanto les cuesta decir 3??? siempre les corrijo pero empiezo a estar muy cansada.

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