en el camino…

Para dar cierre al especial de aniversario les comparto mi escrito, o miento si digo que llevo tres intentos por escribir y no puedo, aun que mi mente este hasta le tope y mi corazón tan lleno de cosas que decir al momento se sentarme frente a la pantalla no sale nada, es como si me quedara muda…

Un año, cinco meses, 21 días en el camino…

Flor del desierto

Flor del desierto

Justo enfrente de la ventana que esta en mi cocina tengo en una maceta una planta, se llama flor del desierto, da unas flores rojas hermosas durante la primavera y el verano, es de clima caliente, no necesita mucha agua para florecer, en el invierno no da flor y de hecho todas sus hojas se caen dejando los troncos desnudos, nunca me había dado cuenta de ello hasta el año antepasado, mi primer invierno sin Joaquín y Víctor Manuel.

Ese invierno fue muy fuerte emocionalmente para mi, hacia apenas tres meses que habían muerto mis niños y me encontraba totalmente rota y un día empecé a notar como la planta perdía todas sus hojas después de haber estado hasta el tope de hojas  y flores rojas ese verano, parecía como si fuera solidaria conmigo y sintiera la tristeza y el dolor de mi corazón.

Conforme fue llegando la primavera del años pasado  la planta volvió a llenarse de brotes nuevos, de vida,  a lo mejor íbamos un  poco disparejas pero yo también empezaba a dar señales de vida de nuevo, deje los antidepresivos que me tenían aletargada y empecé a vivir, no digo a ser feliz instantáneamente, sino a despertar del invierno tan pesado que vivió mi corazón esos meses, del frio que me envolvió el alma, empecé a escribir, a ponerle más atención a mis hijos que habían tenido una mamá en automático los primeros meses que sus hermanos murieron, si, sus actividades no me dejaron enterrarme en vida, pero no estuve para ellos tan presente como me necesitaban, empecé a sentir de nuevo tanto lo bueno como lo malo…

Este invierno paso lo mismo con la planta, quedaron los troncos y ramas desnudos casi en su totalidad,  me acompaño de nuevo en mi melancolía de fin de año, pero juntas esta primavera estaremos floreciendo de nuevo.

Creo que así es el camino, habrá temporadas que el amor por nuestros hijos que ya no están nos haga brotar y dar vida, nos haga florecer, nos haga dar lo mejor de nosotras, pero también temporadas en que el dolor nos deje al desnudo el alma, expuestas y preparándonos para volver a resurgir y vestirnos con nuevas hojas…

Un año, 5 meses y 21 días en el camino…

¿Cómo ha sido tu camino por el duelo?

 

 

17 comentarios en “en el camino…

  1. Pasado mañana apenas cumplo 3 meses… Sin dormir y evitando pastillas para dormir…
    Hay dias que parece que soy mas fuerte pero luego me doy cuenta que solo fue un ratito con mas ánimos era todo… Creo que aun no puedo sentir ese cambio, solo me he dado cuenta que con las terapias ya hay noches sin lagrimas… Solo el dolor permanece…

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    • Julie gracias por compartirnos y si eres más fuerte no es ratito con más ánimos, a veces no lo notamos y sentimos que nos desmoronamos pero el hecho de levantarnos de la cama es un paso grandísimo y gigante, o el ir a terapia es un paso importante… te mando un gran abrazo vas a ver como poco a poco esos pasos van a ir ayudando a sanar tu corazón, poco a poco esas noches sin dormir van a ir siendo menos… vive cada etapa, es necesario vivirla…

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  2. Como sabes mi camino es doble duelo, porque es la perdida de mi hija anelada por años y la de mi pareja. Es un camino dificil y mas cuando te sientessola, sin la ayuda de quien pesaste seria tu amor eterno, ahora se que el amor eterno solo es hacia los hijos, Estos 4 meses y medio que llevo han sido no tan malos pero tampoco tan buenos, no necesite pastillas pues mi madre no me dejaba estar quieta aunque yo me alejara y quisiera solo dormir, han sido momentos dolorosos, pero ir a la tumba de mi hija, voy con mi suegra, a ella le afecto demasiado era su primer nieta, le estoy pintando paisaje y llevo 3 meses arreglandolo no me va quedando mal y es una manera de honrarla, es un lugar muy apacible a pesar de ser llamado panteon, es un lugar con una bella vista, me siento tranquila.

    hay dias que lloro hay otros que recuerdo sin que rueden lagrimas, no siempre me pregunto el porque pero a veces lo sigo cuestionando, duele en el alma que la vida que construiste en sueños no es y no será.

    mi camino sigue y aun me falta mucho por vivir, aprender y por sentir.

    gracias por este espacio tan hermoso.

    No pude subir mi imagen, gracias a Dios he tenido mucho trabajo aunque eso no me impide recordar mi gran pancita que lleve por 7 meses…

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    • crys, amor, no sabía que tu duelo era doble. lo siento mucho
      he visto varias fotos en facebook de lo que estás creando para tu pequeña. es increiblemente hermoso. no sabía q lo estabas haciendo vos misma! que lindo proyecto… te madno un fueeerte abrazo!!!!

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      • Gracias Cheli, ha sido muy dificil, amar sin ser amada, amar a tu hija y aun asi sentirte ignorada, él es feliz, yo sigo en mi camino, saldre adelante por mi hija, ella es la que me enseño que el amor incondicional si existe, y que yo soy capaz de darlo, aun sin conocer solo con sentir su vivir dentro de mi. como alguna vez dije no soy una gran artista pero hago lo mejor que puedo y lo hago con mucho amor para mi hija. Un abrazo amiga.

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    • Crys no imagino lo dificil que debe de ser agregar lo de tu expareja a el camino con Altair… que lindo aue le estes pintando y haciendo algo a ella, yo tengo colgada junto a sus fotos una foto de su lápida en la pared, a mi me gusta verla aun que los demas no entiendan mucho, al fin y al cabo fue su lugar final de descanso, entiendo hasta cierto punto por que es un lugar apacible y tranquilo para ti… abrazo!?,!

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      • Bastante difícil Fer, el corazón se rompe doblemente y solo queda seguir avanzando aunque a veces no te den ganas. 🙂 trato de sonreír todos los días… y espero recuperar esa alegría de vivir que se me ha apagado..

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  3. Hoy exactamente hace 5 meses que Hanna voló, ayer y hoy a sido una agonía, no e parado de llorar, me siento destrozada, le he prometido estar bien y echarle ganas… puff pero de momento las lágrimas brotan y me inundan mi alma, me ha dado una enorme tristeza comprarle unas flores y una veladora, en vez de un juguete y jugar con ella; veo mi face y lo primero que encuentro es a familiares o amigos felices con sus bebes y yo no estoy sola tengo a mi hijo de 6 años q amo con todo mi corazón, pero necesito de ella, daría lo que fuera por tenerla entre mis brazos, alimentarla, bañarla, besarla y disfrutarla a mas no poder… cada vez que veo una bebe siento como si me echaran limón y chile en mi herida y la tallaran fuertemente, no se q hacer he pensado en bloquear temporalmente mi cuenta o no sé si me tenga q hacer de valor y enfrentar el dolor que esto me causa.
    Que es mejor, enfrentarlo o evadirlo???

    Besos y gracias por q caminamos juntas. 

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    • Hola Mary, estoy leyendo un libro llamado el camino de las lagrimas de Jorge Bucay, me ha ayudado a entender alguna cosas y unas de ellas es que no debes reprimir tu llanto porque es una manera de sanar, llora cuanto quieras, porque es la mejor manera de que tu dolor disminuya, como todas sabemos es una herida que cicatriza y aunque ya no duela la cicatriz nos recuerda. Es muy difícil, yo hoy mismo también estuve llorando, mi hija cumple 4 meses y medio, es muy pronto para decir que estaremos bien pero lo estaremos, yo también veo en mi face a personas familiares amigos que comparten a sus bebes y yo, solo tengo frases y pensamientos que me la recuerdan porque aunque no esta físicamente si esta en mi corazón. Te mando un abrazo y no estas sola, todas nosotras nos acompañamos.

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    • has lo que tu corazón te dicte Tony, si es lo mejor para ti tomar distancia por un tiempo hazlo, solo tu sabes que es lo correcto y mejor para ti, a lo mejor necesitas un tiempo para ti para despues enfrentarlo con mas fuerzas, hoy es un dia fuerte para ti, cada mes que pasa es una fecha importante… abrazo Tony!

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    • Hola,
      hasta ahora solo he leído y nunca escrito nada en esta pagina desde que se fue nuestra hija Yanua el 13 de noviembre después de 16 días en este mundo… También tengo un hijo de 4 1/2 años y me ayuda bastante porque vive la vida cada día y “insiste” de su manera de que hacemos lo mismo con él. Igual hay estos días muy tristes, le extrañamos demasiado a Yanua, igual que tú le quiero amarcar, besar, ver crecer a mi hija. Y hay muchos amigos con bebés, incluso mi vecina, su hijo nació 4 días antes de Yanua (y ella también tiene una hija de 5 años), habíamos pensado esto muy diferente…. Duele ver a estos bebés, pero a veces puedo a marcarles y darles mi amor sin llorar. Al final, cada bebé que nace sano y vive es nun milagro que normalmente no sabemos valorar como esto… Para mi es mejor enfrentar estas situaciones, y si vienen las lagrimas, lloro y me ayuda también.
      Te deseo todo lo mejor en tu camino, como dices caminamos juntas.
      y: mi hija con su primer nombre también se llama Hannah (Yanua significa “mujer estrella” en el idioma Shuar de Ecuador):
      Disculpan mis errores en el castellano, soy Alemana.
      Un abrazo gigante!

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  4. vaya hoy apenas supe que existía un blog como el de ustedes de duelo me conmovio hasta las lagrimas su tema del CIELO ES MAS CIELO yo perdi a m niña con tan solo 6 meses de gestación fue muy difícil ya que todo el proceso de embarazo sufri pero me aferre a la vida por mi hija y por mi hoy llevo 1 año 8 meses de que partio al cielo mi niña lolita ha sido difícil saben hay días en los que quisiera dormir y no despertar hay días en los que soy muy feliz ahora se que dios me dio una ayuda encontrándolos espero sea de ayuda gracias

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    • araceli gracias por comoartirnos tus palabras y a lolita, siento mucho tu perdida, yo tambien tenía 6 meses de gestacion cuando mis niños nacieron prematuramente y murieron, y de corazón espero podamos ayudarte con nuestras palabras, un gran abrazo!

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