Sueños de Luna

Moon Mama ~ 8x10 Matted Giclee Print

Todavía no sueño.

Algunas noches sueño algunas cosas. Pero nunca soñé con Lunita.

Mi amiga E, que sabe casi todo, o eso espero, porque siempre le hago caso, dice que siempre soñamos, pero que a veces despertamos demasiado cansados para recordarlo. Dice que nos podemos entrenar a recordar, con un cuadernito y un lápiz, escribiendo lo que sea que recordamos ni bien despertar.

Me surgen demasiadas dudas.

¿Por qué no sueño? ¿Por qué no sueño con Lunita, con su peso sobre mí, con la sensación de su piel, con la esencia de su Luneidad? ¿Por qué no la siento en mis sueños? ¿No era que nos íbamos a encontrar en sueños?

Quizás porque si soñara con Luna no me querriá despertar. Porque no sería suficiente. Algunas mamás se lamentan no haber podido tener a su bebé en brazos cuando había muerto. Algunas mamás se lamentan no haberle hecho fotos. Algunas mamás se lamentan no haberse quedado con las cenizas de su cuerpo. Lo que todas nos lamentamos es no haber tenido una vida con nuestros hijos. El resto son detalles más o menos vacíos, pequeños ritos de nuestro duelo junto con el cuerpo vació de nuestros hijos. Pero lo que necesitábamos, lo que queríamos, era tener sus cuerpos con vida, acompañarlos a crecer, poder cuidarlos. Sí, tener en brazos, besar el cuerpo de nuestros bebés nos ayuda a soltarlos, a honrarlos y a ejercer de madres. Pero nuestros hijos no están en sus cuerpos muertos, vaciós de vida. No están en estos hermosos cuerpitos vacíos que nos dejaron nuestros hijos. Cuerpos que parimos, cuerpos que queremos cuidar, oler y besar. Cuerpos que están para llevarse nuestras lágrimas, para llenar con el vacío de nuestros corazones destrozados. Están más en nuestros corazones que ahí. Pero no podemos abrazar nuestro corazón, y nuestras manos vacías no se confortan con nada.

Creo que los sueños pueden ser un pequeño regalo. Una visita de nuestro hijo. Quiero que Luna me visite en sueños. Quizás no me animo a encontrarme con Luna en sueño, donde no puedo controlar nada con planes de parto y fotos y huellas de su pie. Donde no puedo pedir apoyo y compañía. Quizás me da miedo que encontrarme en sueños con mi hija fuera solo dolor, fuera uno de esos sueños que trato de tocar a alguien pero se esfuma en la distancia, donde estiro los brazos pero nunca alcanzan.

O quizás es algo que mi psique me está guardando para después. Un regalo para más adeltante, para cuando lo necesite. Psique querida, lo necesito ahora! Hace 5 meses que nació Lunita, hace 2 meses que hubiera nacido si hubiese sido para vivir. Esta mamá necesita algo. Algo. Jugate, psique, y tirame un sueño.

Todos los días creamos recuerdos nuevos de Luna. Algo que dibujamos, una piña que parece un árbol diminuto, un día en el que se ve la luna en todo momento, una canción. Quiero encontrar algo más. Quiero soñar con mi hijita.

Y quizás por eso mismo no sueño. Porque tendría que soñar con su escencia, con Luna pura, Luna Lunita como ser puro, amor pleno. No se puede tocar un alma. Si sueño con una beba rozagante, gordita lechosa… esa en verdad no es mi hija. Mi hija pesó 550 kgs cuando nació. Nunca respiró este aire, nunca mi miró.

Mi hija solo me conoció por dentro. Sabe como suenan los gurgugidos de mi cuerpo, sabe como huele mi sangre, como tiemblan mis vísceras, como saben mis lágrimas antes de desbordarme. Mi hija es puro ser, es en mí y yo en ella. Quizás un sueño es una simplificación, una réplica imperfecta de la inmensidad de amor que es Lunita para mí.

Pero cuánto me gustaría sentir esa réplica, soñar que la toco, sentir sus mejillas contra las mías en sueño, aunque sea efímero, inverosímil y sensillista. Quiero sentir un abrazo sensillista, entre mi gorda y yo.

Quizás todavía mi psique no confía en que de soñarla, me atreviera a despertar.

PD: Esto lo escribí hace unos meses. Y sigo sin soñar con Lunita.

PPD: La imagen que acompaña al texto, increiblemente hermosa y potente, es de mi compi Stephanie de Beyond Words Design. Pronto habrá una copia en mi casa… siento como si hubiera sido creada especialmente para nosotras.

7 comentarios en “Sueños de Luna

  1. Que hermoso Cheli, yo van dos veces que sueño con bebes, pero nunca logro verlos bien, es algo raro, solo recuerdo fragmento del sueño, y no he vuelto a soñar, como dices quería una vida con mi hija pero no podrá ser en esta vida, podría ser en la siguiente no lo sé pero me gustaría poder soñar y tocar… solo puedo soñar… y no vivir aunque hubiera preferido al revés… un abrazo…

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  2. hermoso cheli, sabes? yo tampoco he soñado con mis niños, aqui en la casa el unico que ha podido soñar con ellos es mi peque mas peque el fer… si, como dices, seria raro soñar con un bebe gordito y rosado cuando tuvimos, en nuestros casos bebés pequeñisimos, prematuros, pero quedan esas ganitas de saber que se sentiria tocar una pielecita caliente y con vida…. abrazo Cheli! ya nos tocara que en sueños nos visiten….

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  3. Qué bonito!
    Yo nunca he soñado con Maia. Algunas noches me acostaba pensando fuertemente en ella para ver si mi cerebro me regalaba un sueño donde por fin poder abrazarla. Pero no. Dos veces he soñado con bebés, pero no eran Maia. Eran hijos futuros, lo sé. Otra vez soñé con una niña preciosa, de unos dos años. En mi sueño era mi hija, pero tampoco era Maia.

    Tal vez algún día Luna te visite, y Maia a mí.

    Un abrazo.

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  4. Saludos Cheli! Sigo este blog desde hace un par de semanas… Y he de compartir que hace casi dos semanas soñé con mi Mauricio, ya era un niño grande, moreno…me esperaba para irnos juntos, no sé a dónde…lo cargué y durmió en mis brazos. Él se fue a los 5 meses de gestación, ya hace casi año y medio. Espero un día Lunita pueda visitarte, y espero que Mau me visite más seguido.
    Saludos!

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