Te va a separar, o te va a unir : Sin censuras

 

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Al segundo día de internación luego de la pérdida de Ludmila me fue a visitar mi hermana con una amiga de ella, a quien siempre le tuve mucho cariño y había pasado por varias pérdidas. Ella se sentó en la cama, me preguntó por mi pareja y luego me miro y me dijo que esto que estábamos viviendo nos iba a unir y fortalecer; o nos iba a separar.

En ese momento solo esperé que pase lo primero y emprendí mi largo viaje del duelo.
Fuimos experimentando muchas cosas, siendo jóvenes y con sólo dos años de relación la vida nos puso a prueba y si hoy esta chica me preguntara que pasó con mi relación, le diría que pasaron ambas cosas y que siguen pasando….

Ya sabemos todos que en una pareja hay dos duelos y cada uno lo vive como puede, no como quiere, como puede. Y tenemos que tratar de comprendernos mutuamente aunque en ocasiones eso nos cueste tanto que queramos tirar la toalla.

Pero si tengo que hacer una confesión, me costó muchísimo aceptar que mi pareja elaborara un duelo muy diferente al mio. Por eso mi psicóloga me recomendó que en una libreta le escriba todo lo que quisiera decirle pero que por muchos motivos no se lo diría de frente. Eso me ayudo bastante, pero también me hizo sentir que era una mala persona, porque las cosas que le escribía no parecían salir de alguien a quien le gusta escribir poesía, cocinar cosas dulces y hacer manualidades. Pero así es el duelo. Y por mucho tiempo cuando alguien me decía lo bueno de que sigamos juntos o lo amoroso que él era al recordarla yo me enojaba. Yo era la madre buena, la que lloraba todos los 1ro de cada mes mientras él se olvidaba, yo era la que hacía los rituales, todo yo, yo y yo…. Pero esa es la realidad de maternar sin bebé, es duro..y una tiende a ver mucho su lado.

De a poco pude decirle algunas cosas, pero siempre llorando… era como si me obligaran a tocar mi fibra más sensible (cómo no) y hasta el día de hoy, años después hay muchas cosas que mi corazón le resiente, se que es mi alma dolida por muchas cosas que pasaron en esa época, no fue solo la pérdida de mi hija, fue también la desilusión por haber esperado ciertos gestos que no llegaron.

Escribo esto porque muchas veces mamás me dijeron que he podido poner en palabras sus sentimientos, y me pasó de sentir que era la única sintiendose así, pero honestamente estoy bastante segura que no lo soy.

También fui aprendiendo a dejar que transitemos esto juntos y hacerlo partícipe de rituales, videos, globos al aire…una foto en medio de las nubes. Teníamos necesidades diferentes, el nunca sabrá cuánto me dolió la partida de Ludmila, como yo tampoco sé todo lo que el vivió, sufrió y sintió. Vivimos la misma experiencia pero desde polos opuestos. Mientras a mi me llevaban a quirófano para vivir un pequeño infierno, a él le cerraron la puerta en la cara y no supo de mí por 6hs.

Lo que le diría a la amiga de mi hermana si me pregunta que pasó con nuestra relación, es que que no sabía que otra cosa a aceptar además de la pérdida, era aceptar que el otro puede tener necesidades muy diferentes a las mías. Ya voy aprendiendo (por repeticiones incesantes de mi psicóloga) que no hay que esperar nunca nada de nadie para no salir heridas pero la verdad es que me separé mucho de él;  también nos unimos en un vínculo fuerte, diferente, y eso nos hizo darnos cuenta de cuánto queremos tener un hijo juntos.

Le diría que aprendí a respetar su dolor y su forma de transitarlo, siendo consciente de que quizás yo también lo herí en mi camino. Le diría que tengo fe en que vamos a estar bien, de hecho le diría que sí estamos bien, porque ya acepté que la vida es ida y vuelta, arriba y abajo. En la pareja es todo tan igual de cíclico como lo es el camino del duelo. Y como dice una frase… si las cosas no se mueven en tu vida significa que estás muerto. Y tu relación también.

 

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7 comentarios en “Te va a separar, o te va a unir : Sin censuras

  1. Wooo ceci… que palabras y sentientos nos.compartes… yo senti mucha envidia de la calma aparente,.como si.el tuviera una formula secreta y no la.quisiera compartir conmigo y yo hecha un desastre y estancada. Despues me senti enojada por que sentia que no me.dejaba entrar a su corazon y cmpartia conmigo esto que nos habia pasado y cuando al fin lo hizo entendi que el y a lo mejor la mayoria de los hombres son mas reservados, pero cuando me deja entrar que son pocas las ocasiones son maravillosas y muy bellas, puedo palpar lobque le toco vivir a el, que no fue nada facil, yo no se si hubiera soportado lo que a el.lw toco vivir… si a los 8 años juntos fue algo muy fuerte y sigue siendolo me imagino a los 2 años de relacion….

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    • Precioso,como todo cuanto escribes.Tu me conoces,nos conoces a Paco y a mi atraves de nuestra historia,sabes lo que hemos vivido,por todo lo que hemos pasado y tu reflexion expresa tanto de lo que lo yo siento,pienso………….suerte que tu acudieses a una profesional que te ayuda en este camino tan duro,yo encontre ayuda en otro forma,en un grupo de padres que perdimos a nuestros bebes antes de conocerles.
      Gracias por esta publicacion.

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      • Hola Bárbara!! gracias por tus palabras, me hace bien poder compartir sentimientos con mamás como vos..la verdad que uds pasaron por tanto…. que bueno que SUA te fue de ayuda,siempre te querremos allí 🙂

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    • Si la verdad que a todas nos tocó vivir tantas cosas duras!! me imagino uds Fer con el miedo y la incertidumbre de saber si los peques lo iban a lograr o no…. uff, como dice mi psico… somos complicados los humanos y más en las cosas que nos ponen a prueba de tantas maneras, el duelo es duro

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  2. Nosotros nos casamos a los cuatro meses de conocernos, ya estábamos esperando a nuestro bebe y al mes y medio de casarnos perdimos a nuestro hijo Nahuel quien nacio prematuro y solo vivo una hora. Si hasta ese momento nadie daba dos centavos por nosotros , luego de que Nahuel falleció todo nuestro entorno daba por hecho nuestra separación.
    Solo una enfermera que me atendió en el hospital parecio ver algo en nosotros, y predijo lo contario, me dijo “vas a estar bien , el esta con vos, estan juntos.
    Pero la cosa no fue tan asi, vivimos duelos absolutamente diferentes, yo sentia que el seguia con su vida, con su trabajo, mientras la mia se habia parado aquel maldito 30 de mayo , lo vi llorar solo una vez mientras yo llore cada noche durante los primeros dos años. A él le molestaban terriblemente mis lagrimas a mi me desesperaba su silencio.
    Muchos años después comprendí que ese seguir con su vida lo ” salvaba” un poquito de mi ” locura” y fue lo que en definitiva lo ayudo a el en su duelo y le permitio ” rescatarme”.
    Los años fueron pasando y por un lado nos alejamos pero por otro nos hicimos mas fuertes , mas unidos.
    Hace catorce años de aquel dia y recien hace unos dias, asi de la nada me dijo : “tengo que pedirte perdón por haberle hecho caso a la psicologa y pedirte que no vieras a Nahuel .” Fue lo unico que dijo en catorce años y ahi tome conciencia de que nunca en todo este tiempo supe realmente que sentia , aun no lo se porque no puede hablar del tema. Quizas algun dia asi como salio ese perdon salga todo lo demas.

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  3. cADA PERSONA VIVE SU DUELO COMO MEJOR PUEDA. EN MI CASO TODO PASO MUY RÁPIDO A LOS 4 MESES DE ESTAR SALIENDO QUEDE EMBARAZADA, A LAS 26 SEMANAS DE EMBARAZO NACIÓ JUAN MI NOVIO EN ESE TIEMPO AL PIE DE CAÑON DURANTE ESOS DOS DÍAS QUE JUAN VIVIO FUE MUY FUERTE PARA SER UN HOMBRE MEGA CONSENTIDO SIN QUERER LO SUBESTIME AL MORIR JUAN EL SE DESVORONO PUES EN ESE MOMENTO FUI DURA Y FUERTE PASARON LOS DÍAS Y EMPEZAMOS AMARNOS MAS DURANTE 15 DIAS MI NOVIO LLORO TODOS LOS DÍAS AL EMPEZAR A TRABAJAR LLEGABA CANSADO PERO SIEMPRE TENIA UNA PALABRA DE ALIENTO PARA MI TODOS LOS DIAS A LOS 7 MESES DE FALLECIDO JUAN NOS CASAMOS… DURANTE ESTOS 8 MESES MI ESPOSO HA SIDO INCONDICIONAL EL ME DICE QUE LO DEJE IR Y QUE EN ESE MOMENTO SENTIRÁ PAZ… NI EN MI LUNA DE MIEL PUDE DEJAR DE DEDICARLE UNA LAGRIMA A MI CHIQUITO. APENAS AYER ME DECIDÍ IR AL TERAPEUTA PORQUE EN VERDAD NECESITO UNA ESTABILIDAD PSICOLÓGICA … PUEDO DECIR ABIERTAMENTE QUE LO DE JUAN ANDRES NOS UNIO MUCHO MAS

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