Octubre, mes de HABLAR…

Dos años atrás un día como este,y a casi un mes de que habían muerto Joaquín y Víctor salía de mi estado de shock y empezaba a ver que la vida como la conocía no volvería a ser la misma, empezábamos a recorrer solos con nuestro dolor por el camino del duelo, sin saber cómo andarlo, sin saber siquiera que existía, sin que nadie nos guiara.

Ese primer día de octubre fue la primera fecha importante en la que ellos hicieron falta, el cumple años de mi esposo, era un día para celebrar pero sinceramente no teníamos ánimos ni fuerza para hacerlo, traté de que ese día fuera especial para él, pero ¿cómo celebrar cuando todavía olía a muerte?

En uno de mis ratos libres me puse a navegar en internet, ponía en el buscador palabras que me daban miedo, búsquedas como “mis hijos murieron que hago?”, o el aterrador “muerte de bebés”, porque sinceramente, ¿quién pensaría que los bebés pueden morir? ¿Cómo es posible que un embarazo no termine en vida?, bueno, hasta el 5 de septiembre mi inocencia todavía guardaba la esperanza de que los milagros pasaban y que mis bebés no se morirían…

Navegando me topé con este escrito y al leerlo no pude evitar ahogarme en llanto, una chica de Argentina, de la que no sabía nada, a la que no conocía, describía en sus palabras el dolor que mi alma sentía en ese momento, su historia era mi historia, su dolor mi dolor, compartíamos un sentimiento, se nos habían muerto nuestros hijos, yo aquí y ella allá. Ahora tengo la fortuna de conocerla virtualmente y compartir junto con otras grandes madres y mujeres este espacio con todos ustedes.

Ella rompió el silencio y habló de su duelo en voz alta, sus palabras me ayudaron ese día a empezar mi camino en busca de la sanación…

Los siguientes días me fui adentrando poco a poco en el “mundo de las perdidas”, a permitirme llorar, a no tener miedo de decir su nombre en voz alta, a cuidar de mí, a entender que lo que nos había pasado no es algo que se supera y ya, que pasara de un día para otro, a validar mi duelo y a no reprimir mis sentimientos.

Y ese 15 de octubre encendí la primera en memoria de Joaquín y Víctor en la Ola de Luz Mundial en el Día de la muerte gestacional, perinatal e infantil.

El año pasado les compartimos la importancia de hacer conciencia, este año queremos que Octubre sea el mes de HABLAR.

No tiene que haber un “mundo de las perdidas”, no debemos esconder ni callar nuestro sentir, una de cada cuatro mujeres ha pasado por la muerte de un bebé en el útero o en sus primeros días de vida. A una de cada cuatro mujeres le pasará…

La muerte pasa, nos pasó a muchos y tristemente seguirá pasando…
Por eso este mes en especial hablemos de ellos y su muerte, es el mes de hablar por qué importa, de decirle al mundo que la muerte de bebés pasa, seguirá pasando y duele, de romper el silencio y decirle al mundo SOBREVIVI.

En Mirar al cielo te invitamos a que te unas a nosotros y hables  este mes de Octubre, mañana te diremos como participar!

hagamos conciencia, hablemos de ellos… tu, ¿por quien hablas este mes?

Listón de conciencia de Muerte gestacional y neonatal.

Listón de conciencia de Muerte gestacional y neonatal.

6 comentarios en “Octubre, mes de HABLAR…

  1. Hace 3 años perdi mi bebe, a las 26 semanas de gestacion, ayer al navegar por el internet m encontre esta hermosa pagina que no me e cansado de leer, y en la cual e buscado respuestas a mis miedos y hoy con seguridad puedo decir que fisicamente mi angelito no esta conmigo sin embargo cada q siento que voy caer derrotada solo basta mirar al cielo y recordar que por ella bedo seguir adelante, por que solo guerreros que nos levantamos una y otravez tendremos la recompensa de que algun dia volveremos a estar alado de quienes amamos.

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  2. Hola Fer muchas gracias esta parte me encanto “En uno de mis ratos libres me puse a navegar en internet, ponía en el buscador palabras que me daban miedo, búsquedas como “mis hijos murieron que hago?”, o el aterrador “muerte de bebés”, porque sinceramente, ¿quién pensaría que los bebés pueden morir? ¿Cómo es posible que un embarazo no termine en vida?, bueno, hasta el 5 de septiembre mi inocencia todavía guardaba la esperanza de que los milagros pasaban y que mis bebés no se morirían” porque fue lo mismo que hice yo, pensaba en que decían que los niños que no se bautizan no van al cielo y eso me daba aun mas rabia, mi hija no tuvo esa oportunidad, me decían que no se podía enterrar por eso mismo, y muchas cosas que ahora que las pienso no caía en cuenta pues era como un robot que se despertaba hacia las cosas por inercia y lloraba y aun sigue llorando. El 15 de octubre no sabia que día era, mi hija nació ese día, este mes es muy duro para mi, estoy sintiendo como se acerca el 1er aniversario y me siento un mar de sentimientos tan encontrados que lloro y rio al mismo tiempo. Espero participar tengo algo que escribí y que me gustaría poder publicar. Te mando un fuerte abrazo

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  3. Ya casi me acerco al aniversario en que mi Amelia Sofía voló para cuidarme desde el Cielo. Para el 26 de nov. tengo planeado hacer una memoria de ella, y en nuestra casa, tenemos un jardín que nos la hace recordar siempre. Fue duro para mí salir de la depresión, y la canción Gotitas de Amor, de Jessy y Joy, es de ella. Busco recordarla de todas las formas, recordarla con amor, porque me rehuso a dejarla en el pasado. El día 15 de octubre quiero HABLAR, quiero decir lo mejor de mi hija bella. Este blog me ha ayudado un montón, y con el amor de Dios hemos salido adelante.

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  4. En julio hace un año, después de tres meses de luchar en la UCIN por su vida, nuestra Valentina murió. Era el día de mi cumpleaños y paradojicamente Dios me dio el mjor regalo de toda mi vida, dejar que mi niña descansará en paz, dejara de sufrir con doctores, agujas y oxigeno. Ahora ella iba a un lugar mejor lleno de luz y paz, donde no volvería a sufrir dolor. Fue un día tan raro, la gente me hablaba para felicitarme por mi cumpleaños y yo tenía que decirles que mi niña se había ido, al final del dia mi familia y amigos se reunio pero no alrededor de un pastel sino del ataud de nuestra bebé.
    Ahora sin imaginar que pasaria tan pronto, esperamos a Santiago en una extrana mezcla de amor, emoción y miedo.
    Hace un año justo hoy en el cumpleaños de mi esposo todo ra tristeza y desolación. Hoy vivimos con la ilusion de la llegada de nuestro bebé arcoiris y recordando en voz alta el fugaz paso de Valentina que en pocos meses cambio de manera radical la forma de ver y vivir la vida.
    Vivo convencida entre más habalemos de nuestras pérdidas y nuestor dolor podremos sobrellevarlo y superarlo. Poco a poco vuelves a reir, a bailar y a hablar de tu bebé en el cielo sin llorar. Es cuestión de tiempo y paciencia y aunque parezca imposible algun día vuelves a vivir.

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