Sobrevivir cuando estás muerta… #sobrevivi

La vida sigue jugando conmigo y sigo viva, eso es lo parece pero yo no me siento así. Cuando pasó todo? parece que fue ayer, o fue hace mil años? Todo se ha acabado, hace unos días me enterraron, o no fue a mi? no, yo sujetaba un ramo de margaritas, a mi me dejaron fuera, pero sólo en cuerpo, mi alma se quedó en aquel frío nicho, encerrada y sin ganas de luchar por salir…

Estoy en casa, los que me quieren me cuidan, me dan de comer y no ponen objeción cuando digo “no quiero más”, aunque ni siquiera haya empezado. Dejan que en mi casa reine el silencio. Me duele la piel. A todo mi dolor físico y mi pena, se junta una migraña insoportable, me tomo todas las pastillas que tengo, me da igual juntarlas y me voy a dormir, cuando me despierto por la tarde sólo ha desaparecido el dolor de cabeza, yo sigo llorando por los rincones.

Me sacan de paseo, poquito trozo, apenas unas calles y nos sentamos en un banco, y yo hablo y hablo y hablo, nada me calla, ese muro que antes me hacía reservada ha sido derrumbado por algo demasiado grande…

Y pasan los días y la vida sigue, me llevan a sitios “tranquilos” que resultan no serlo y aparecen mil monstruos, por todas partes aparecen felices embarazadas y carritos de bebé, y me tienen que sacar casi en volandas, llorando a mares.

Sigo viva, sí, pero me he vuelto invisible, nadie me ve, me he hecho pequeña, un despojo, nadie ve la pena tan grande que llevo conmigo.

Pasan las semanas, llegan las navidades y yo sigo sobreviviendo, voy a comprar los regalos de mis sobrinas, al salir de la tienda me doy cuenta de algo: ¿dónde está el regalo de mi hijo?, ¿quien ha decidido que él no tenía que recibir ningún juguete, ni mis besos, ni mis caricias?. El aire se ha vuelto denso (como el día que salí del hospital), pero el mundo sigue en marcha, no puedo pararlo!

Y el tiempo sigue pasando, yo sigo viva, ahora los demás ya callan, empiezan a verme por la calle y yo sigo arrastrando mi pena, pero es diferente, ahora no soy un despojo, estoy floreciendo, me estoy dando cuenta que la pena es amor, y es bonito, y voy levantando cabeza, la vida sigue empujándome, yo aún no puedo seguir su ritmo, mi pena aún pesa. Yo sigo hablando, llorando, respirando…

Parece que no pero los meses van pasando, yo voy celebrando cumpleaños de ausencia. Ahora todos me ven, pero desconocen mi interior. Todos me ven una superviviente, pero un trozo de mi sí murió para siempre. Ya no arrastro mi pena, ahora ella camina a mi lado, así ya no me pesa tanto y camino más deprisa. De mi boca salen risas sinceras, pero las lágrimas pueden fluir cuando yo quiera, aunque ahora ya sé reservármelas en algunas ocasiones, para los demás ya es pasado, desconocen que para mi nunca lo será.

Sigo viva, ahora corro en el mundo, han pasado años, mi pena, ahora, hasta tira de mi, lo que la creó y me hizo morir aquel día, ahora me da vida, ahora me regala felicidad, me hace fuerte, me regala dos motivos para seguir corriendo, y nunca me abandona.

Me llaman superviviente pero nunca me he sentido así, he sido una autómata que se ha dejado llevar por la vida, por sus empujones que me hacían avanzar aún sin yo querer. Pensándolo ahora, puede que sí lo sea, he pasado estos años luchando, amando, llorando, riendo, he aprendido a vivir llevando mi pesada pena amorosamente, nunca la he dejado atrás, la he ido reconvirtiendo en amor, en orgullo, en agradecimiento…

Sobrevivo sí, porque me he levantado cada día de estos 7 años y 5 meses.
Sobrevivo sí, porque he sido capaz de volver a sonreir.
Sobrevivo sí, porque hablo de él cuando todos callan.
Sobrevivo sí, porque he sido capaz de rehacer mi vida sin dejarlo de lado.
Sobrevivo sí, porque ni puedo ni quiero apartarlo de mi mente ni de mi corazón, apareciendo constantemente, sin querer evitarlo.
Sobrevivo sí, porque él sigue en mi.

Una Superviviente

vivir

9 comentarios en “Sobrevivir cuando estás muerta… #sobrevivi

  1. Me llegan al alma tus palabras, expresas cada uno de los sentimientos que están y estuvieron en mí. Nos admiran, nos alaban por ser tan fuertes y no saben que como dices, soumis autómatas dejadas llevar por la vida… El tiempo. Yo llevo despertando 1 año y7 meses con su nombre en mis labios e imaginando como serían nuestros días con él.
    Un abrazo fuerte.

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  2. La frase “ya no arrestro mi pena ahora ella camina a mi lado” me describe perfecto. Tengo 3 hijos más que tal vez nunca me permitieron caer tanto pero sentía esa pena sobre mi. Un año y 4 meses después algo murió en mi pero tengo esa esperanza de volverlo a ver

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  3. siete años y cinco meses, simplemente creo que es el tiempo, comparto contigo, sobrevivir, cuando miro un antes y después de la partida de Alba, halló mi quiebre, después de ella tbn no sonrío y vivo, pero nada comparable a la vida que vivimos juntas, desde ese día sobrevivo en esta tierra x sus alas, a dos años de ausencia imagino mi vida con ella, la sueño y vuelvo a la realidad, no está, y me repito: debes seguir…

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  4. Gracias por expresar lo que nuestro corazón siente “para todos es pasado ….pero para mi sigue siendo mi presente” latiendo su corazón en el mío….porque es amor eterno.

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  5. Emma… Dios…. creo que necesitaba llorar un rato. Esos siete años y cinco meses compartidos como hermanas, llorando juntas, de nuevo he vuelto a hacerlo, pero luego esbozo una sonrisa de dulzura pensando en Victor, en Sofia, en Lucia y en Ian, que sin duda jugaran juntos para seguir haciendo que nazcan de nuestros pensamientos palabras tan hermosas. Te quiero cariño. Susana.

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  6. Y esas palabras calaron mi interior, extraño a mi princesa pero Dios tiene todo bajo control, aunque el alma nos pese y no logremos una paz interior, el tiempo curara nuestras heridas y no los recordaremos con dolor si no con felicidad infinita por que tarde que temprano volverán a estar en nuestros brazos.

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  7. que palabras tan ciertas… hoy pensé agradecer por las 29 semanas que estuvo en mi vientre, apenas hace 53 días… y que días como los tuyos mami… hay

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