Lo que me hubiera gustado saber #mecuido #selfcare

No hay una manera de vivir el duelo, cada uno lo vive de diferente forma, como puede, como le dice el corazón, simplemente vas transitando.

A veces pareciera que vas a ciegas, a tientas, otras veces algún libro o texto te ilumina un poco el camino cuando todo parece estar obscuro y sin esperanza.

Al principio, no se si les paso a ustedes que me leen, aparte de sentirme sola y perdida me sentía comprometida a hacer cosas aun que no tuviera ganas de hacerlas, me forzaba a funcionar aun en contra de mi voluntad, y es que no podía darme el “lujo” de tirarme a llorar, tenía dos peques que necesitaban una mamá en sus 5 sentidos,  pero para ser sincera creo que en esos días solo me funcionaban dos.

Los primeros  tres meses después de que Joaquín y Víctor murieron tuve muchos compromisos tanto de mis hijos, personales y familiares hasta terminar las festividades navideñas y de fin de año.

Nacieron varios bebés a los que fui a conocer, fiestas infantiles, bodas familiares, festivales navideños en la escuela de mis hijos, bautizos y para cerrar Navidad y Año nuevo.

Aun que por dentro me resistiera cumplí con todo con mi sonrisa de oreja a oreja fingiendo estar de maravilla, el mundo necesitaba verme bien y muy en el fondo yo también necesitaba desesperadamente sentirme bien. Ahora entiendo que forzarme a seguir no fue la mejor manera de hacerlo.

Esos primeros meses tanto física como emocionalmente no vi por mi, no tome en cuenta que mi cuerpo y mi mente me decían que parara un poco y me diera un tiempo para procesar lo que nos había pasado. Creo que tanto mi esposo como yo funcionamos en automático los primeros meses después de que ellos murieron, mal dormíamos, mal comíamos y mal vivíamos.

Me hubiera gustado que en esos primeros meses alguien me dijera muchas cosas que fui aprendiendo a tientas en el camino, que me hubieran dicho que estaba bien decir no, que parara a descansar, que escuchara mi corazón. Es por eso que me gustaría compartirles a quienes empiezan su camino un poco de lo que me hubiera gustado saber en esos días que comenzábamos nuestro transito por el duelo.

  • Es valido decir que NO cuando en realidad no tengas ganas de asistir a algún lugar, evento o compromiso.
  • No hagas caso de todo lo que digan las personas, nunca vas a quedar bien con nadie, si te ven mal dirán que no lo superas y si te ven “bien” tratando de dar lo mejor de ti dirán que no te importo la muerte de tu bebé.
  • No te escondas para llorar ni reprimas tus lágrimas, es una sana expresión de tus emociones.
  • Esta bien si no deseas conocer inmediatamente al nuevo bebé en la familia o de tu amiga, date tu tiempo, no es sencillo conocer a los bebés que hubieran jugado con tu hijo.
  • Esta bien si las cosas no están perfectas, la casa, la ropa, las compras.
  • Tus emociones van a estar a flor de piel y esta bien expresarlas.
  • Cuando te sientas aturdido y sea muy pesado es valido buscar ayuda, ir a terapia no es señal de debilidad.
  • No hay tiempo determinado para vivir el duelo.
  • Acepta tus días malos y disfruta tus días buenos, no sientas culpabilidad por sentirte bien y sonreír.
  • Deja la culpa a un lado, es difícil entender pero nada de lo que sucedió estaba en nuestras manos.

Y por ultimo nada mas me queda decir que por mas imposible que parezca creerlo lo difícil va a pasar, y  llegara ese día que parece tan lejano ahora en que el dolor no desgarrar tanto y que el amor crecerá y aflorara en tu corazón, date tu tiempo, cuídate, escucha tu corazón y  recuerda no estas solo…

 

5 comentarios en “Lo que me hubiera gustado saber #mecuido #selfcare

  1. Muy cierto Fer, ” aparte de sentirme sola y perdida me sentía comprometida a hacer cosas aun que no tuviera ganas de hacerlas, me forzaba a funcionar aun en contra de mi voluntad,” Esta frase y todos los compromisos que vienen después de estos meses, Navidad, Año nuevo, Dia de muertos, fiestas etc, la vida sigue y aunque para nosotros se detuvo el mundo sigue girando, se cumplen mas años, las fiestas siguen pero nosotros, parece que nos congelamos.

    Para navidad en la familia se acostumbra a dar gracias pero yo no tenia ni ganas de dar gracias, ni mucho menos de hablar en publico, y aun me cuesta trabajo, hablar y no llorar, siempre me ha pasado es como pánico escénico pero ahora es mas por sentimiento.

    Gracias Fer porque aquí he aprendido mucho.
    Un abrazo

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  2. Parecen palabras salidas de mi boca, de echo hace unos días escribí precisamente eso que me siento muy perdida. Me fuerzo a levantarme cada mañana de la cama, a quedar con gente, a cuidar de mi sobri, a comer, a distraerme con cualquier tipo de cosa… me fuerzo a respirar….

    Lo que dices de fingir una sonrisa de oreja a oreja como que estuviera de maravilla. Llegar a casa donde me siento “a salvo” y me quito esa careta con una gran sonrisa que me pongo cada vez que salgo por esa puerta.
    Me siento mal cuando me siento bien, incongruencias de la vida.

    Me vienen muy bien tus palabras justo en este momento de mi camino, solo hace dos meses y mideo que mi princesa se despidió y dices cosas que necesitaba “escuchar”.

    Muchas gracias de corazón.

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    • Lorena siento mucho que tu princesa haya partido de tu lado, vas empezando todo esta muy fresco para ti, no estas sola y escucha lo que te diga tu corazón, este proceso tienes que vivirlo, y aun que a veces nos forzamos tenemos que ver por nosotras, cuida tu corazón.. te mando buenas vibras y un gran abrazo…

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  3. cuando sonrio me viene la culpa… me siento como q le estoy faltando a mi chiquito hermosos…. ya van casi 8 meses y al inicio sentía un nudo en mi garganta ahora en cambio siento q no hay necesidad de levantarme de la cama… yo le digo a mi esposo q aunq nos duela la vida sigue y vosotros seguimos en ella…. es tan duro este camino… es tan duro ver un futuro q pensábamos e imaginábamos cn mi bebe y ahora no esta… el año pasado al armar el árbol le decía a mi esposo q este año nuestro bebe tiraría todo y q ese árbol quedaría sin nada… ahora ya no tengo ni ganas de armarlo… amo a mis sobrinitos q nacieron 4 meses después q mi hijo pero los imaginaba siempre jugando y peleándose entre ellos… gracias Fer x tus palabras… aunq siempre termino llorando creo q es parte del proceso!!

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