Hija muerta: se ruega discreción

color hearts

Comadres, ¿me escuchan un minuto, porfis?

Las que tienen a todos sus hijos vivos y felices en casa, ¿se sientan un segundo? Les quiero compartir mi sentir. Las quiero a mi lado, y quiero que sepan cómo las necesito.

Verán…

Mi hija ha muerto.

Solo yo puedo definir lo que se siente. Te pido que no catalogues su vida y su muerte. Que no hables por ahí de lo injusta que es la vida, de lo enfadada que estás. Que nadie diga que es terrible o traumático. Sólo yo sé como se siente. Sólo yo sé cómo quiero que se hable de ella. No la reduzcas a sentimientos tuyos. Es mi hija. No te permito que hables de ella. Y no te permito que sientas más dolor que yo. Yo soy, ahora, la única con permiso para llorar o putear o gritar.

Quedate a mi lado, callada. Dame la mano si me apetece. Escuchame si quiero hablar. Callate si quiero silencio. No hables por mí y no pongas palabras que no he puesto yo.

En esta era de redes sociales, hablamos de los demás con demasiada libertad.

Es mi hija, y no permito que nadie hable de ella sin mi permiso. Como tampoco permitiría que alguien actualice su facebook hablando de alguno de mis hijos vivos. Pues con la que ha muerto, lo mismo.

No mandes besos al cielo ni veas una estella más en en cielo. Sólo yo soy la indicada para saber dónde está mi hija. Para mí, está en mi amor, en mi ser, es parte de mi propia energía. Para la madre de al lado, su hijo está en el cielo. Cada una siente ese amor desde su verdad.

Mi hija no es un ángel, no juega entre las nubes. Me duele que la categorices por mí. Me jode tener que hacer espacio en mi dolor para tus ideas. Sé que viene del amor y la empatía y el dolor. Pero mejor, espera a ver qué digo yo, qué necesito yo. Algunos bebés son angelitos. La mía no. La mía es mi hija, una beba que murió a los 6 meses y medio de gestación. Para mí los ángeles son como los unicornios: fantásticos, imaginarios y no reales. Inventados. Mi hija es real. Escuchalo de mi boca y amala como lo marco yo. Para mi comadre, su hija es un angelito hermoso que desplegó sus alitas. Ahí está su amor. Escuchalo de su boca, reseptá cómo ella habla de su hija.

Cada hijo es único, irrepetible, diferente. Los muertos también.

El apoyo y la compañía no están en estados de facebook, están en la olla de lentejas vegetarianas caseras que dejaste en casa con ese abrazo.

El apoyo no está en que cuentes mi dolor por internet, ni en que expreses el tuyo cuando hablas públicamente, del otro lado de la pantalla, de mi hija, de nuestra vida, de mí. El apoyo está en que calles cuando lo necesito, aunque estés temblando por lo que acabas de enterarte que ma ha pasado.

Sé que lloras por mí. Sé que te duele. Pero no hagas de tu dolor un escenario. Es mi dolor, mi duelo, mi hija.

No hables de mí. Hablame a mí.

Decime cuánto lo sentís. Decí el nombre de mi hija.

Contala cuando hablás de cuántos hijos tengo.

Acordate de su cumpleaños. Y de cuándo se murió.

Haceme un regalito si algo en tus andares te hace acordar a ella. Hacelo con discreción, con corazón, con sinceridad.

Pero por favor, que mi hija no sea una actualización de tu estado de facebook.

En vez, escribime un mail. Escribime unos versos. Mandámelos por privado, de tu corazón al mío.

Mi hija ha muerto. No quiero que acumule “me gusta” ni emoticons públicos.

Si te duele, puedo ver tus lágrimas. Sentate conmigo.

Mi dolor, la muerte de mi hija… no son tu escenario. No es de dominio público. No lo catalogues. No hables de ella sin permiso.

Sigue mis pasos. Si yo hablo de ella en facebook, sí, por favor, seguime, dejame corazoncitos, habla de mi hermosa hija. Yo elijo el espacio, la forma.

Ahora, como siempre, te necesito. Como siempre, quedate a mi lado. Como siempre, cuidá mi privacidad.

No quiero que se hable de nosotras por ahí. Quiero que me hables a mí.

Y si no sabés qué decir, no me digas nada. Decime, lo siento. Regalame una flor, una piedrita, un dibujo, su nombre sobre papel. No me regales nada, dame un abrazo.

Pero lo que sea, que sea entre tú y yo. Que sea privado, nuestro, sincero.

Gracias por seguir cerca mío… por entender que necesito ser tratada con cuidado.

Mi hija ha muerto y tengo el corazón a carne viva. Te necesito cerca, sincera y humilde, para ayudarme a seguir.

19 comentarios en “Hija muerta: se ruega discreción

  1. Que decirte Cheli, me pasó lo mismo, y si pudiera volver el tiempo atrás lo haría, mi hija Guillermina murió al nacer y la verdad, pasaron 8 años ya, no pude tener más hijos, ella fue la única.Lo cierto es que quiero pensar que ella está en un lugar mejor,tuve períodos de depresión extrema y de pura soledad. Y, aunque pasó mucho tiempo, cada vez se me hace más difícil, sobre todo viendo como los demás han formado su familia. He tenido que soportar baby showers, nacimientos,bautismos y todo lo que tenga que ver con alegría pura,la llegada de un hijo.Espero seguir conectada con vos,aunque sea a través del dolor,un beso enorme y un abrazo lleno de buena energía es lo único que puedo darte,además de escucharte.

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    • ay Paola… siento tanto que Guillermina no se haya quedado para crecer a tu lado. calro que sí, corazón, seguimos conectadas… este comadreo en el duelo es muy pontente… yo lo siento como parte del camino q nos regalan estas pequeñas almas llenas de luz y amor cuyo paso por nuestros cuerpos fue tanto más corto de lo que nos habŕia gustado. te re entiendo como el tiempo en vez de “sanar” (como dice el vox populi, q el tiempo cura todas las heridas), muchas veces lo q trae es un dolor aún más intenso. te mando un fuerte fuerte abrazo, comadre.

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      • hola , yo tambien soy una mama que perdio a su primer hijo el mismo dia que hacia dos añitos, pero mi niño si es un angelito rubito guapisimo, y que cuida, de dos hermanas que nacieron luego despues, mi ñino tendria ahora 18 años, y la verdad es que siempre me he hecho a la idea de donde esta . aunque con mucha resignacion , pero el año pasado me dio una crisis, de depresion y aun sigo en tratamiento, pues si es verdad que aunque el tiempo pase ellos siguen estado ahi y cuando hay reunuines familiares , yo no se los demas pero para mi siempre falta su hueco, su silla, sus trastadas, pero eso si todas las noches hay una estrella que brilla mas que las demas , y esa estrella son ellos y tambien te hace de ser mas fuertes ante otras situaciones,. besos,

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    • Yo estoy pasando lo mismo, mi hija falleció el 7 de agosto cumplirá 2 años desde que me dejó era mi nena mi princesa tenía 23 años llena de vida y de ilusiones.su muerte me a dejado con un inmenso vacío, mi vida cambio.Cómo que estoy muerta en vida , y me canso de escuchar a mi familia y amigos decir que tengo que dejarla ir que no es bueno para mi ni para ella.yo se que se fue que ya no está pero mi dolor si esta y jamas se irá viviré con este gran dolor toda la vida y que saben ellos de esto solo los que sufrimos este dolor sabemos lo que duele.podemos seguir viviendo porque no lo queda de otra, pero nuestro mundo acabo desde que esa persona que la tuvimos en nuestro vientre la sentimos moverse dentro de nosotras y nacer y formarse en una linda flor verla llena de alegría y amor y que tenía un lindo futuro.para que la vida le jugará una mala jugada no es justo y no es justo que todos piensen que saben lo que siento porque no saben nada, no saben que me ciento pérdida sin ella que todo se volvió gris desde que ella no está que miró sus fotos todos los días y lloro porque quisiera escuchar su linda voz llamándome mamí. para todas las madres que saben lo que es sufrir por nuestros hijos que ya no están sólo nosotros sabemos del dolor que llevamos, día a día nadie mas puede entender no los sicologa , sacerdote o tu esposo o hijo sólo nosotras las madres

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  2. TODO ES CIERTO MI CHIQUITIN SOLO TIENE 10 MESES Q PRTIO Y YA MUCHOS LO OLVIDARON. YO CONSIDERO QUE MI PRINCIPE SI ES UN ANGEL QUIZAS NO CON ALITAS DIGO ANGEL POR SU PUREZA YO ME METI EN LA CABEZA QUE JUAN DURMIO EN ESTE MUNDO TERRENAL Y DESPERTO AL CELESTIAL. YA ESTOY EMBARAZADA Y TODOS SE PREOCUPAN COMO SI LO Q LE PASO A JUAN YO LO PROVOQUE O FUE MI CULPA AMO A MIS HIJOS Y SIN MIEDO A ANDA SIEMPRE QUE ME PREGUNTAN CUANTOS HIJOS TIENES DIGO 2 UNO AQUI Y UNO EN EL CIELO. SOMOS MADRES ESPECTACULARES PORQUE PASE LO QUE PASE AMAMOS A UN SER REAL SIN TENERLO QUE TOCAR SOBREPASANDO TODAS LAS BARRERAS DES ESPACIO Y TEIMPO….

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    • totalmente, ACPM. felicitaciones por tus dos hijitos. no es nada fácil ser mamá de un ángel y mamá de un pequeño que por suerte vive y crece y ojalá se quede. te deseo mucha suerte y un embarazo feliz y tranquilo… dentro de lo q es el embarazo “arcoiris”

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  3. Juana… que hermoso lo que cuentas. siento tanto que ese pequeño rubio hoy sea un angelito y no un gran adolescente a tu lado. pero sí… de ese hueco emana tanto amor. es muy dura la maternidad en le pérdida, como bien dices… y también de ahí, de sentir esa estrellita q brilla tan fuerte… de ahí sale tanta fuerza.
    un fuerte abrazo,
    cheli

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  4. LA CARTA DE HIJA MUERTA ES MUY CHOCANTE,Y SI ELLA OPINA LO QUE HA ESCRITO BIEN POR ELLA,PERO NO COMPARTO SU OPINION,MI HIJO Y LOS HIJOS DE MUCHOS SON PARA NOSOTROS ANGELES Y LO VEMOS EN LAS ESTRELLAS,DEFINITIVAMENTE NO COMPARTO SUS IDEAS ES MAS ESA CARTA NO DEBIO ESCRIBIRLA MAS QUE EN SU DIARIO PERSONAL PUES ENTRISTECE

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    • Ana, siento muchísimo haberte entristecido con mi escrito. Mi intencion era reflejar mi sentir. Me parece precioso que sientas que tu pequeño es un bello angelito, debe de ser precioso sentir que una estrellita guía tu camino con tanto amor. Gracias por compartir tu vivencia.
      Creo que eso nos pasa… cada una lo vivimos de una forma distinta. La maternidad es asi: no hay dos iguales. Es una relación tan especial entre una mama y su hijo… cada una es unica.
      De nuevo, te pido perdón por haberte causado malestar.
      Te mando un ćalido abrazo, y te agradezco el comentario… ya que juntas, cada una de su forma, vamos tejiendo este camino del duelo.

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      • Cheli recien leo tu mensaje y soy yo la que te quiere pedir disculpas pues uno es libre de expresar sus ideas.Mi dolor por la muerte de mi hijo es también similar al tuyo,el era un joven con autismo y aumque dicen que ellos estan como en otro mundo el se paso al mio,pues hicimos mucha quimica como madre hijo y paraba muy pegado a mi y a sus hermanas,le gustaba la picina,la playa,los juegos play station era campeon de campeones,nadie lo ganaba ni sus hermanas y era tan picon que cuando perdia lloraba.Cuando el mécido me dijo que le quedaba poco tiempo de vida nos fuimos al parque y nos echamos en el pasto y me acuerdo que las estrellas brillaban entonces le dije que cuando el parta con Diosito no se asuste pues el se conbertiria en una hermosa estrellas la mas hrmososas de todas las estrellas y yo lo buscaria entre millones de ellas pues la de el brillaria mas que todas y entonces sabria que era él diciendome mami aqui estoy te amo y de aqui yo me pondria la mano al corazón y te diria lo mismo,el dejo de hablar a los 4 años pero yo siempre le entendi todo ,creo que le leia el pnsamiento,me miro y se puso la mano en el corazón y nos abrazamos fuerte no paso un mes y el partio al cielo por eso cuando hay estrellas no puedo dejar de mirarlas con la esperanza de encontrarlo entre ellas

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    • hola la verdad que no xq yo tengo mi hija en el cielo y para toda mi familia ella es un angelito que en cada momento esta con nosotro y si ella opina asi dios sabra el xq piensa asi pero la verdad no debio escribir eso

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      • maría, gracias x compartir el amor x tu hija. q bonito tener un angelito q esté siempre presente. me parece precioso como lo vives, y t hija tiene mucha suerte de saberse tan amada. cada mamá sabe cómo siente a sus hijos… y eso es un gran regalo, creo yo. te pido disculpas si mi escrito te molestó… no era esa mi intención y de verdad te pido q lo ignores… ni yo ni nadie tiene derecho a opinar sobre los hijos de otra comadre. no era esa mi intención, mi más sincera disculpa

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  5. Ana estoy conmovida x tu mensaje. Tenemos un amiguito con autismo a quien queremos mucho y me ha llegado al corazón tu mensaje. Tu hijo suena como un niño maravilloso. Siento muchisimo que haya muerto. Que momento mas hermoso han compartido mirando las estrellas, que bonito qje lo encuentres en el destello brillante. Creo q la proxima vez q vea un cielo negro especialmente hermoso con muchas estrellas no podré evitar recordar que brilla tu hijo. Muchas gracias x compartir, comadre.

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    • Cheli hoy sin querer entre a esta pagina y me doy cuenta del porque no había leído tu respuesta.Gracias por condestar.Las estrellas no solo brillaran para mi sino también para ti pues mi hijito esta con tu hijita. bendiciones

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  6. Hola madres, mi ahijada acaba de perder a su bebe de seis meses , y ustedes q pasaron por eso, saben lo q se siente. Yo como madre me imagino pero al ver ,abrazar y hablar con mi ahijada pude también sentir ese profundo dolor. Y lo respeto. Como el de ustedes, madres fuertes q enfrentan la pérdida con entereza, y cada una encuentra su forma para hacerlo. Les mando mucho amor a todas!! Marta

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  7. Pingback: Lecturas sobre embarazo y parto | La madriguera

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