Blanca, incompleta Navidad #pedacitodecieloencasa

Blanca

Con esta serán 4 navidades ya que paso sin mi nena.

Se dice muy fácil, ¿no? pero vaya que es muy difícil pasar estas temporadas sin sentir un poco más de nostalgia de la habitual.

Estas fechas nos recuerdan que siempre habrá un regalo menos bajo el árbol, una carita llena de entusiasmo por las luces y los preparativos que otra vez faltará; una risa infantil que no se escuchará por toda la casa correteando con sus primos, un lugar en la mesa sin ocupar.

Las navidades de toda mi vida, de ese día en que murió mi hija en adelante, estarán siempre incompletas.

Aunque tuviera 10 hijos más después de la muerte de María, incompletas se quedarían.

El primer año, me sentía rota. Ver la alegría de los demás y el espíritu festivo propio de la época, contrastaba tanto con mi estado de ánimo que hacía que se agudizara mi dolor. A la hora del brindis, acabé de quebrarme y tuve que voltear hacia otro lado para que nadie viera que había empezado a llorar.

Al momento de los abrazos, mi esposo me secó las lágrimas y me sostuvo un momento más; me apretó más fuerte. Solo él compartía mi sentimiento y sin embargo, no se permitió llorar en público.

Yo no quería arruinarle la fiesta a los demás, pero ¡cómo me dolió que nadie mencionara que mi niña faltaba ahí, qué esta hubiera sido su primera navidad!

Al ver a todos los niños de la familia reunidos, me pareció tan injusto que ella no estuviera. Y yo quería estar en cualquier otro lugar, menos ahí. Quería irme a dormir y que al despertar ya hubieran pasado todas las fiestas. En realidad me obligué a estar solo por mi hijo mayor.

Ir a comprar los regalos de día de Reyes para él fue un martirio. Recordé con cuanta ilusión, un año antes, había fantaseado con que para la siguiente vez, estaríamos comprando regalos para dos.

Eso nunca sucedió.

Todo eran evocaciones de tiempos más felices. Quería quedarme en aquel pasado y no en lo que estaba viviendo en ese momento.

Me torturé días pensando que no quería celebrar nada, que de todos modos no tenía nada que agradecer.

Años después pensé que tal vez me forcé demasiado a mi misma, que debí darme tiempo.

Si no quería estar ahí, celebrando navidad o año nuevo, no tenía por qué haberlo hecho, hasta que me sintiera mas “ cómoda “ con la temporada. No debí sentirme obligada ni por las circunstancias ni por las personas.

Pero como ya pasó algo de tiempo, y lo hecho, hecho está, las cosas han cambiado desde entonces. No es que haya dejado de extrañarla o no es que no me den ganas de llorar en esta temporada, pero es que encontré el modo de que no sea solo yo quien la recuerde.

Hago presente a mi nena poniendo para ella las canciones que le he dedicado desde que se fue.

Subo el volumen, se las canto fuerte, siempre pensando que ella puede escucharme, allá donde está.

A veces, mi hijo mayor se une y cantamos los dos.

Puse su imagen ( un dibujo que hice yo de un angelito, porque no tengo fotos suyas ) en el arbolito.

Se que le habría encantado jugar con las esferas y los adornos. Y a mí me habría encantado verla reír al jugar con ellos. Sé que nunca será lo mismo, pero de algún modo, la hace presente para mí y para todo el que ve el árbol.

Y en la cena de navidad, cuando me toca brindar, lo hago por toda mi familia y por ella. La menciono porque es mi hija, parte de mi familia y porque no quiero que nadie la vuelva a pasar por alto o la olvide.

Así siento que la tengo un poquito más cerca. Así, puedo sobrevivir a la temporada. Aunque mi navidad siga estando incompleta, porque ella falta en mi casa, en las fiestas.

Pero no falta en mi corazón.

3 comentarios en “Blanca, incompleta Navidad #pedacitodecieloencasa

  1. Esta es mi tercera Navidad sin mi hijo, sin mi bebe…..siempre siempre está en mi corazón e incluso a veces siento que anda dando vueltas….me gusta creer eso cuando veo una plumita blanca, o una mariposa o algo que haga referencia al dibujo del rayo macqueen de cars porque mientras estaba en neo le habíamos regalado un peluche de el.
    Con respecto a las anteriores dos Navidades, no me exigí absolutamente nada, quizás porque no tengo otros hijos, pero con mi marido nos quedamos los dos solos viviendo las fiestas a nuestra manera, viviendo nuestro dolor y duelo como podíamos…….jamás hubiera soportado vivirlas rodeada de sobrinos…….a la familia le costo entenderlo…….pero lo lamento, era nuestro momento y si había que ser egoístas para poder estar un poco mejor….y así es, en estas fiestas me siento con algo de paz, nunca olvido a mi Brian pero en mi interior algo de tranquilidad hay……y se que podré pasar estas fiestas con el resto de la familia…..no será fácil pero me encuentro más entera para poder hacerlo…..cada uno tiene sus tiempos y hay que respetarlo…….amo a mi Brian y si, no sólo la Navidad es incompleta…….toda mi vida quedo incompleta.

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  2. Es tan cierto lo que dices te forzas a estar por aquellas personas que tienes a tu alrededor, yo no tengo mas hijo, ni marido. Esta frase “Me torturé días pensando que no quería celebrar nada, que de todos modos no tenía nada que agradecer” así estuve yo, y sabes aun sigo sin querer brindar, mi voz aun se quiebra con fechas como esta, es mi segundo año sin mi Helena y a pesar de que no la he pasado por un mar de lagrimas, cuanta falta me hace ella y su papá, pasarla “sola” por así decirlo es tan difícil que no se como es que sigo de pie, aunque no le quito merito a mis padres y mis hermanos que han sido mis pilares principales y a mis amigas que amigas como ellas volvería a pedir si tuviera que transitar por lo mismo…
    Un abrazo Lis y espero que este año pueda brindar por mi niña y por mi.

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