“No esperes nada de nadie” -El perdonar- #entrelaculpayelperdón

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“No esperes nada de nadie” repetí conmigo…

“No esperes nada de nadie” me decía mi psicóloga casi en cada cita.
Yo solo la miraba y suspiraba. Pero ella siempre me dijo: “te voy a seguir repitiendo esto, porque aunque sea por cansancio algún día lo vas a entender”
Y le sonreía, hacía eso cuando la escuchaba pero aún no podía tomar su consejo.

Mi psicóloga me decía esa frase porque yo tenía tanta decepción adentro que sentía que eso me hundía muchísimo más en mi dolor. Durante el primer año en cada sesión lloraba mucho.

Siempre fui muy atenta, detallista… así soy yo. El problema es que a veces miramos al mundo como nosotros somos, y cuando digo mundo en realidad me refiero a tu gente más cercana. ¡Quién me hubiera dicho que mi propia familia me iba a lastimar tanto!

Una vez en una cita con mi psicóloga me senté y lo primero que le dije fue:
“Ayer vi a Bernardo Stamateas en la televisión hablando del perdón. El dijo que perdonar era olvidar y renunciar a tu derecho de vengarte. Está loco!! eso dice un psicólogo?? Sole por favor… está loco. O no?”
Mi psico sonrió. Yo me reí… pero porque ella “odiaba” que yo use tanto el término loco (decía que los locos no existen), pero bueno…tenía una furia adentro… en verdad me parecía muy loco lo que había escuchado. Cómo podría olvidar las cosas que me dijeron? En medio del proceso de dilatación me dijeron que no era para tanto, que eran sólo células. O que vaya al baño y haga fuerza así ya salía. Eso me dijeron mi madre y mi hermana. O me trataban de exagerada si tenía un mal día, parecía que ahora por haber perdido a mi bebé todos mis comportamientos “erráticos” se debían al dolor y eso no era aceptable.

¿Cómo perdonas cuando te tiran balazos todo el tiempo?

Sin embargo hace poco me fui dando cuenta que me pasé días enojada, frustrada, dolida y mi familia nunca se enteró. Enojada por qué? porque a ellos no les dolía mi dolor? Si no los podía obligar… Pero la verdad es que te lastima mucho esperar algo de los demás… mi psico tenía razón. Yo esperaba una respuesta maternal, si bien esperaba shock porque nadie sabía de mi embarazo… igual espere cariño. No lo encontré, así que lo busqué por otro lado y tuve suerte: lo encontré en mi familia política. (en el duelo no todo es negro)

Perdoné a mi familia mil veces pero me volvieron a lastimar. Igual los volví a perdonar.

Así que en una de mis últimas citas con mi psico le dije:
Ayer leí una frase que decía “Si no estás conmigo en mi dolor, tampoco esperes estar en mi alegría” ya iba planeando mi “venganza” como diría Stamateas.
Ella no respondió.

No sé que me quiso decir con su silencio… quizás me dio tiempo a reflexionar sobre esa idea. No creo posible que algún día me olvide del dolor que me provocaron, pero decidí que yo no merezco vivir angustiada, sé que mi hija era real, su partida al principio me llenó de dolor pero navegando por mi duelo y escuchando mis necesidades pude transformar la mayor parte de ese dolor en amor.
Para qué entonces vivir en el rencor? Yo sólo puedo controlar mis sentimientos, no los ajenos. Me hubiese gustado que respeten mi dolor, pero no lo hicieron y ya no puedo hacer nada. Desconozco si lo hicieron con maldad, no creo…pero no lo sé.

Hoy en día comparto cosas con mi familia, pero siempre con cautela. Siento mucho que no hayan podido hacer en su corazón un lugar para mi pequeña Ludmila..hubiera sido precioso poder compartir mi maternidad especial con ellos y que conozcan a la persona en la que me convertí o todas las vivencias importantes de estos años. Pero gracias por el dolor… porque si eso no te hace crecer no se qué.

Y al final, los perdono. Porque yo merezco paz, me la gané.

 

 

5 comentarios en ““No esperes nada de nadie” -El perdonar- #entrelaculpayelperdón

  1. Woo Ceci, que horrible ha de haber sido que tus familiares mas cercanos no pudieran ser mas comprensivos, por mi parte mi madre una vez me dijo ” ya no llores” y eso me dolio muchisimo tenia escaso un mes era mi primer visita a la tumba de mi hija, cuando fue su cepelio aun estaba internada y no pude asistir, y eso me dolio en el alma y deje de llorar delante de ellos, la mayor parte de mi vida he sido alejada de ellos, no soy tan afecta a demostrarles mi amor, porque ? no lo sé pero así soy.

    Me duele cuando me dicen ” cuando seas mamá” y siempre les contesto, soy mamá… aunque siempre creo que lo dicen sin herirme porque es algo tan simple y a la vez tan complicado una maternidad en duelo, una maternidad de un hijo muerto, que no quiero que jamas lo entiendan, aunque dos de mis hermanas lo han pasado, nunca las vi mal como yo, cada quien tiene su tiempo y bueno, lo unico que nos queda es esperar solo amor de nmosotras mismas, para compartir este amor con nuestras hijas.

    Un abrazo Ceci.

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  2. Tienes razón , nuestra personalidad espera mucho mas de la gente y cuando ellos no dicen nada y piensan que la vida sigue … No es así. Tu vida tiene una pauta y toma rumbo diferente al perder a un hijo.
    Animo!

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  3. Asi, tan textual me pasa a mi , atormentada por la familia de mi marido, nadie hizo el duelo por mi Valentina, ella tenia 3 meses, toda una vida, hoy dia a dia me persiguen el recor y odio, lucho para no dejarlos entrar, me aleje de esas personas que no me respetan ni a mi ni a mi Reyna, sean tias de ella o abuela paterna o lo que sra simplemente me aleje, pero aun a si sigo escuchando que hablan de mi… DIGO YO NO ES SUFICIENTE VERNOS EN EK PISO QUE NOS SIGUEN PATEANDO, NO HAY RESPETO!

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