No quiero perdonar. #entrelaculpayrlperdón

Puedo perdonar a los que no me llamaron para preguntar cómo me encontraba,

perdoné a aquellos que no pudieron asistir al entierro por diversas cusas,

perdono a quien no me acompaño en mi llanto,

perdone a quien no quiso nunca ir al medico a conocerlo, a escuchar su latido,

perdoné a todos los que nunca comprendieron por qué me duele tanto que mi hijo haya muerto,

perdono que no lo nombren, que incluso parezca que lo olvidaron.

Es que hay personas de las que puedo soportar su indiferencia, su ignorancia,

es más hasta su insensibilidad…

Pero no, a ti nunca te quiero perdonar,

¿podría hacerlo? No sé,  SÓLO SÉ QUE NO QUIERO HACERLO.

No te perdono, no te justifico, porque aunque jamás hayas perdido un hijo, eres madre

y pudiste haber sido más comprensiva,

incluso hubiese preferido tu indiferencia, pero no, no callaste ninguno de tus pensamientos,

jamás te pusiste a pensar en el daño que me hacías,

en que esas palabras no iban precisamente para mi;

eran para tu nieto, sí, tu nieto,

ese niño que llevaba tu sangre, algo de ti.

Ese niño que si estuviera aquí, te llamaría abuela.

Pero para ti, eso no importo, no fue suficiente que ese niño, fuera hijo, de tu propio hijo,

te atreviste a decir que había sido lo mejor, ¿de verdad para ti fue mejor que muriera mi hijo?

nos dijiste que así estábamos bien, que, qué bueno que no teníamos hijos para no gastar dinero en él.

Lo siento, yo no soy como tu, en nada me hubiera importado tener que comprarle cosas, todo le hubiera dado de mi.

Así que a la fregada con tu dinero, porque algún día te darás cuenta que no vale más que el amor.

Me culpaste de la muerte de mi propio hijo, creo que nada sabías del amor que ya le tenía, cómo vas a saber tu algo del amor.

Ahora entiendo todo, ahora todo es claro, ya sé por qué, en su cumpleaños no le llevas flores, por qué no lo nombras,

ya sé por qué actuaste así en ese entonces.

Tu misma lo dijiste, ese niño no lo veías como tu nieto, nunca lo aceptaste, no reconocías que tu hijo era su padre.

¡Claro! Cómo podría dolerte la muerte de alguien, que jamás lo aceptaste como tu familia.

Por eso no te quiero perdonar, porque es mi hijo, porque yo lo lleve en el vientre,

porque yo lo sentí moverse, porque yo le dí vida.

No te perdono, porque él era pequeño, indefenso, un ser que a ti no te hizo nada.

No te quiero perdonar, porque nada te justifica, porque debiste, sí, pudiste haberlo hecho mejor.

Jamás perdonare, que después de que yo te quise tanto, que te ayude tanto, el día en que yo quedé rota, tu, en lugar de ayudarme a reconstruirme de nuevo, me rompiste más”

DESNUDO LLORANDO

Sé que algún día tendré que decírtelo, tendré que perdonar cada uno de tus actos, de tus malos tratos.

Sé que jamás me pedirás perdón, tal vez no te has dado cuanta del daño que causaste, y por eso no necesites mis disculpas.

Pero to reconozco que será necesario perdonar, perdonar no para olvidar, jamás olvidaría lo que hiciste,

perdonaré para avanzar, para sanar, para seguir soñando, porque tendré que dejar ir todos los malos recuerdos, lo doloroso de la muerte,

pues uno pensaría que ya tiene suficiente con el duelo, con el dolor de perder un hijo, pero no, la vida nos presenta situaciones como estás,

que nos hacen volvernos selectivos, a veces hasta calculadores, y ahora que planeo ser madre de nuevo, ya no quiero llevar a cuestas el

recuerdo de tus palabras, ya no quiero llevarte dentro de mi, quiero liberarme del rencor,

sé que tu serás una de las personas que no necesitaré en mi nuevo camino.

Te perdonaré para que en mi corazón habite puro amor.

2 comentarios en “No quiero perdonar. #entrelaculpayrlperdón

  1. me he quedado en shock, claro que es cierto lo que dices, como puedes amar a alguien que no reconoces de tu familia, pero fue tu hijo, y es lo que importa, mientras tu lo sigas amando, nada mas importará, claro que duele, no me imagino que dolor, porque por mi parte mi madre y mi suegra me ayudaron, aunque yo tambien me rompi doblemente, porque la persona que me habia dicho te amo, ya no me amaba a mi, ya estaba con otra persona, a pesar de saber de nuestra hija, y a pesar de su muerte me dejo sola por eso como lei anteriormente, yo esperaba mas de el pero ahora ya no espero nada de nadie…

    Saludos

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