Comparte: hasta los días soleados parecen grises.

Hace 7 semanas mi princesa partió de mi lado a tan sólo 9 días de vida.

Al nacer, aún cuando sabíamos que había un alto grado de probabilidad de que no sobreviviera por haber nacido en la semana 25 de gestación, los días iban dándonos esperanzas para construir un futuro juntos.

Su estado era grave, cada día era de lucha, el pronóstico cambiaba de una hora a otra, pero ella luchaba y se aferraba a la vida, y yo aún más me aferraba a que tenía que vivir, por mí, por mi esposo, por mis otras hijas… conversaba con ella sobre los planes que tenía, planeaba sus días, sus momentos.. inclusive sus fiestas, su ida al colegio, sus juegos, su boda, sus hijos.

Los días eran dolorosos, inesperados, pidiendo cada segundo a Dios por que la hiciera sana y salva, el sólo pensar de nuevo el cómo estaba, me aturde: conectada a un respirador artificial, conectada a sondas directamente en su ombligo, soportando estudios, con pronóstico de que serían días muy largos y duros, tanto para ella como para nosotros.

Después de un fin de semana muy reconfortante, pues por primera vez vi sus ojos, me coloqué en posición para que ella pudiera verme, regalarme su mirada, su linda y tierna mirada, de la cual me enamoré profundamente, fue entonces que comprendí el milagro de Dios respecto a la vida en todo su esplendor.

Siendo lunes al llegar al hospital nos indicaron que uno de los estudios que le practicaron ese día, resultó positivo: tenía sangrado en el cerebro… fue un golpe inesperado, profundo, doloroso, con ganas de regresar a un día anterior. Al día siguiente, en otro estudio le detectaron líquido en el estómago, y entró a cirugía, aún cuando el cirujano nos indicó que fue exitosa la operación, al ingresar a verla observamos que estaba más débil, pálida, inclusive no se movía, a pesar de que la enfermera nos indicó que era porque aún estaba sedada y que había bajado su temperatura corporal por haberla sacado de la incubadora … yo, no soporté verla así.

Como madre, haces de todo hasta lo imposible para evitar que tus hijos sufran.

Fue entonces, en que le rogué a Dios, cumpliera mi nueva petición: Dios, por favor, que ella no sufra más.

Mi corazón aún sufre por esa petición, pero mi cabeza vuelve a dar con la misma respuesta, fue lo mejor para ella. Sí, fue lo mejor para ella, aunque nosotros nos hayamos quedado con el sufrimiento de no tenerla, de vivir los días con su ausencia, el dolor te oprime en el pecho y no aminora ni mucho menos desaparece, sus recuerdos pueden sacarte llanto, lágrimas, inclusive sonrisas, puedes vivir momentos de alegría con tu familia pero la tristeza invade todo tu sentir, en verdad les digo, hasta los días soleados pareces grises…

Para quienes se preguntan : ¿cómo le haces para vivir con la ausencia de un hijo? Con Dios, con tu pareja y con tus hijos: Aprendes a vivir del recuerdo, intentas guardar en tu memoria cada instante con tu hija, de repetir y visualizar su rostro, sus piernas delgadas, el azul de sus ojos, lo largo de sus pestañas, sus dedos de pianista, sus movimientos… no hay más que reconstruir tus sueños, teniéndola siempre en pensamiento y en el corazón, pues ella aún en su ausencia, seguirá para toda la vida presente en nuestro día a día, y nos acompaña a todos lados, pues la llevamos en el corazón.

 

Escrito por Yoana Castillo

14 comentarios en “Comparte: hasta los días soleados parecen grises.

  1. Eres una mami linda, valiente entiendo porque esa niña preciosa te escogió como mami. Entiendo lo que es ya no tener fisicamente a tu bebe, te entiendo tanto y estoy contigo en el sentir. Admirable!!!!

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  2. Gracias por compartir tu historia y la de tu hija. Que fuerte eres y ha pasado tan poco tiempo… Te entiendo también, mi hija de fue después de haber vivido dos semanas, por una malformación de corazón. Los días entre tristeza y esperanzas en el hospital, una pequeña operación, otra vez esperanza (en nuestro caso) y estar confrontado con la realidad, es destino que es otro…
    Ya ha pasado un año y tres meses desde que se fue nuestra Yanua, desde poco el dolor ha cambiado, puedo aceptar mejor lo que pasó.
    Te mando un gran abrazo y mucha fuerza!

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  3. hermoso loq escribiste, q decisión tan de mama q pediste a dios, q lindo q ayas tenido tiempo de conocerla pera hoy recordarla, mi beba nacio muerta, me la mostraron yo estando sedada , recuerdo muy poco de su carita ,cuando flaqueo puteo porq dios n me dio la posibilidad de conocerla al menos una hora nada de nada y por eso estoy enojada dolida, por esos9 días q vivio tu princesa te envidio sanamente, pero por lo demás comprtimos un dolor q n se va mas. un abrazo grande,hoy hace 4 meses q murió mi beba

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    • Lo lamento tanto !!! No tengo palabras , y no te preocupes, creo que muchas Mamis tienen el corazón destrozado por no haber tenido esa dicha.. Lo que si es que te comento sinceramente, siéntete afortunada por tener a tu Bb, muchas mujeres no pueden tener hijos, y aunque tengamos dolor por perderlos, Dios nos hizo madres, y nos dio la alegría de sentir a nuestros hijos en el vientre, de concebirlos y de construir un futuro con ellos, aunque sean sueños

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  4. Cuanto entiendo eso de pedir lo mejor para ellos y si es que no sufran mas, y es una decisión y petición que te divide entre el querer que estén contigo o desear que no haya mas dolor para ellos aunque tu te quedes con el alma en miles de pedazos que la recordaran y que amaran cada parte de su ser.

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    • Gracias por tu comentario, en verdad que siempre vivirán en nosotros, porque con su muerte también murio algo de nosotros con ellos … Tenemos la fortuna de llevar su recuerdo y no dejar morirlo

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  5. También hace casi cuatro meses perdí a mi bebita, decidió nacer con 26 semanas de embarazo, me regalo media hora de vida, donde le pedí perdón por sentir que mi cuerpo le había fallado y a su vez le dije que descansará, que siempre la iba amar… Ha sido lo más doloroso de mi vida, hoy debía nacer mi niña y no tenerla se hace insoportable…
    Solo confío en que dios algún día nos volverá a unir, y podré darle todos los besos y abrazos que en esta vida no podré…
    Bendiciones

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    • Romina, lo lamento tanto. Se por lo que pasas, pues para el 31 de marzo mi niña tenía fecha de nacer.. pensábamos que se adelantaría para mediados de febrero puesto que mis dos niñas mayores nacieron en la semana 34, pero no pensamos jamás que nacería tan prematura…. Es un dolor inmenso y cuestionamientos que no encuentras respuestas: por qué nació antes ? por qué no pudo luchar más ? por qué Dios me la envió para después mandarla llamar tan rápido ? por qué… por qué? .. muchos porqué’s y ninguna respuesta. Al pasar los días, vas aprendiendo a vivir con este vacío, por que efectivamente aún cuando en mi caso tengo 2 niñas más, siento vacío, siento dolor, me siento incompleta porque me falta una hija más, cosa que muchas personas que no han pasado por éste amargo dolor, creen que uno exagera y miente. He encontrado paz al leer la Biblia, intenta hacerlo por si a tí te funciona como a mí.
      Ánimo, no estás sola, somos muchas personas en éste camino y afortunadamente Mirar al Cielo nos une.

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  6. Lindas palabras.Yo tambien perdi a mi bebecito y tambien se lo dificil que es vivir en una UTI, maquinas, respiradores, sonidos, te sientes perdido, ver y no poder cargar a tu bebe, tantas sondas y cosas cubriendo su pequeno cuerpecitio. El miedo de entrar al hospital y no saber que te espera, todos los dias, horas son diferentes, es un sube y baja de emociones. Pensaba que dificil es esto, no se lo deseo a nadie. Despues de 13 dias con nuestro nino una infeccion muy fuerte combatio todos sus organos y yo tambien le pedi a Dios para parar su dolor, es el acto de amor mas grande y dificil que alguien puede vivir. Hoy por hoy se que apesar de lo doloroso que es y dificil de entender fue lo mejor para el. Dios es misericordioso. Eres una gran mama!!!
    Un abrazo muy fuerte de mi parte!

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