Comparte: Déjenme vivir mi duelo sin límites

Ya han pasado dos meses y medio de su dolorosa partida, aunque veces siento que el tiempo no transcurre porque el dolor sigue intenso, he descubierto que escribiendo puedo sacar ese llanto y transformarlo en dulces sonrisas para mi pequeña Rebeca Reneé, mi angelita que se volvió a colocar sus alas a sus 9 días de vida.

Encontré la forma de desahogar mi dolor a través de las palabras, después de indagar por un rato y encontrarme con algunos espacios en la red para escribir,  por fin llegué al espacio de Mirar al Cielo quien me da la oportunidad de expresarme y ver que muchas mamás que están en sufrimiento puedan leer que no sólo ellas están pasando por lo mismo, somos muchas desafortunadamente, pero en éste espacio ninguna somos criticadas (fuerte definición, pero hay personas quienes creen que perder a un hijo, así de chiquito, no es tanto dolor y que uno se recupera como si fuese una gripa).

Quisiera expresarles a quienes me conocen lo fuerte que es perder a un hijo, no importa la edad que tengan o si fue muerte gestacional, porque perderlo es PERDERLO! Pero no tengo el valor de enfrentarlos porque me llamarían loca seguramente. Les cuento que mi princesa jamás salió del hospital, nació de 25+5 semanas y de mi vientre fue directo a una incubadora al área de UCIN, tan sólo me conoció a mí, conoció a su papi, y a dos de sus abuelitos; pero no tuvo más oportunidad de conocer a la familia y/o amistades, quizá por ello, siento que los demás al no conocerla y no tener experiencias con ella, pueden hacer como si no hubiera existido. Pero si existe, vivió 9 grandiosos días y vive toda una eternidad en mí.

Me he alejado de las redes sociales ya que en lugar de aprovechar ese espacio para expresarme y ayudarme, encuentro comentarios que me hunden más (quiero creer que es con la intención de ayudarme): “dime que al menos estás 5% más recuperada” como si el dolor se quitara con alguna pastilla; “ya no le llores, ella está mejor” soy creyente en Dios pero … y si estuviera mejor en mis brazos?; “Dios necesitaba un ángel y por ello la mandó llamar” y si fuera tu hijo quien mandara llamar dirías lo mismo?; ” te vas a enfermar, con la cuarentena debió de acabarse tu duelo, tienes que poner límite”… déjenme vivir mi duelo sin límites!

Déjenme vivir mi duelo sin límites, sí, quiero expresar mi dolor no para encontrar consuelo de esas personas que no saben de este tipo de dolor, quiero ayudarme y quizá también para ayudar a quien lo necesite. Cuando abro la biblia, encuentro paz y consuelo, encuentro mensajes de Dios directos para mí, pero ahí no queda éste proceso, uno tiene que externar y compartir, compartir para ayudar … El duelo no creo que se termine, pero creo fielmente que se transforma, Dios no promete que no lloraremos pero sí promete que nos dará consuelo.

Para uds mamis, que se encuentran en éste bache del duelo: expresen su sentir, escribiendo un diario, escribiendo en éstos espacios que son tan benéficos, hablando con su bebe fallecido, orando, o cualquier otra forma. No permitan que el duelo sea callado ni que las ahogue. Compartan sus sentimientos y emociones, que a muchas nos ayudan saber que no estamos solas, quizá unas estén más avanzadas, quizás otras no, quizás unas estén empezando, pero la ayuda es siempre buena.

Para la familia y amistades, lo mejor que pueden hacer por nosotros es el prestarnos sus oídos para escucharnos porque nos gusta hablar de nuestros hijos fallecidos; escúchennos sin comprendernos pero no nos critiquen, no estamos locas, estamos necesitadas de dar el amor a nuestro hijo fallecido a pesar de su ausencia, el amor se los damos en su recuerdo a través de las palabras, pero déjennos vivir nuestro duelo sin límites.

Rebeca Reneé te amo eternamente.

Escrito por Yoanna Castillo, mami de Rebeca Reneé.

23 comentarios en “Comparte: Déjenme vivir mi duelo sin límites

  1. Como te entienfo yoanna castillo yo estoy viviendo por lo mismo que tu mi pequella nacio de 35 semanas y vivio casi 11 dias en la incubadora de ucin entiendo tu dolor y todas esas palabras que te han provocado dolor a mi tambien me pasa un gran abrazo….tamara

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    • Tamara, lamento leer tu comentario, somos muchos padres que pasamos por el dolor de perder a nuestro hij@. Vamos al hospital y esperando sea como toda maternidad, vas, lo tienes y todo es felicidad, pero en nuestro caso no, es tristeza, agobios, dolor, uno sale con los brazos vacíos y el corazón roto. Los familiares y amistades piensan que uno se recupera rápido, porque “la vida sigue”, y ciertamente sigue pero una parte de nosotros muere al morir nuestr@ hij@…

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  2. Que hermosas palabras. Comparto tu sentimiento mi hija nacio de 32 semanas con un fallo en el corazon. A las 6 horas fallecio..ya hace un mes y dias. Siento como si lo que escribiste lo hubiera hecho yo. Muchas gracias..

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    • Belén, lamento tu perdida, porque te comprendo perfectamente!
      Es un gran vacío el que sentimos, porque un hijo es el ser mas amado y que siempre siempre estará en tu corazón y mente, vivo, muerto, siempre será parte de ti.
      No hay palabras para aliviar el dolor, no miento en decir que hay días en donde no lloras mucho pero hay otros días en que, no hay respuestas a tus preguntas, son igual de pesados los días y quisieras hacer de todo para que tu hij@ este contigo … Pero no hay nada, nada que puedas hacer.
      Y no hay mas que levantarse y disimular el dolor, por que no hay quien falte y diga, que estas mal por vivir tu duelo

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  3. Te leo y pienso lo que cuesta aceptar los sentimientos de los demás… ¿por qué nos cuesta tanto? El dolor por tu hija es sin medida… quizá tanto amor, tanto dolor nos supera, queremos límites, control, queremos que las cosas sean mesuradas, que no se desborden,… no sabemos que hacer con aquello que no tiene límites, nos supera… quizá es porque nos cuesta mucho amar con ese amor sin límites que le tienes a tu hija!!!

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    • Antonio, sabes, es la primera vez en que leo los comentarios de un varón, un padre …
      Y creo que el sufrimiento es con la misma magnitud que de una madre, pero olvidamos que los varones también sufren, y por naturaleza creemos que lo superan fácil y rápidamente.
      En los primeros días despues de perder a nuestra hija, le pregunte a mi esposo por que no lloraba, por que no demostraba lo que ocurría en el, acaso no la amaba ??, y me dijo, con palabras duras: yo no puedo flaquear, soy el sostén de uds y debo ser fuerte.

      Por que???!! Sigo preguntandomelo, por que no quiere llorar si puede que tenga la necesidad ?

      Dios nos hizo por igual: sentimientos, pensamiento, dolor… Ambos perdimos una hija, ambos teníamos planes con ella, ambos sufrimos.

      Gracias por tus palabras, y deseo de corazón que expreses siempre lo que te suceda …

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      • Yoana, yo también aprendí de pequeño esa dura condena impuesta al varón: “los niños no lloran” y la interiorice durante muchos años hasta que un día el dolor fue tan intenso que rompí a llorar y desde entonces digo que he aprendido a llorar. Pienso como tu que es muy importante expresar los sentimientos, que nos podemos dar la licencia de flaquear, aq como tu esposo hayamos recibido otra enseñanza, somos más humanos cuando lo hacemos, eso es lo que sucede y no que nos derrumbemos.

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  4. ENTIENDO TODO LO QUE ESCRIBISTE… MI HIJITO NACIO DE 26 SEMANAS Y MURIO A LOS DOS DIAS DE NACIDO. SOLO PUEDO DECIRTE QUE HA 14 MESES DE SU PARTIDO LO LLORO TODOS LOS DIAS… A VECES CON MAS DESESPERACION Y DOLOR QUE OTROS DIAS PERO CON DOLOR. ES UN DOLOR QUE CALCOME QUE INCA QUE SENCILLAMENTE SIENTO QUE MUERE. POR MUCHOS MESES ME PERDI EN EL DOLOR. UN DIA LEVANTE Y DICE NO TODO LA EXPERIENCIA DEL TENER A JUAN PREMATURAMENTE FUE MALA. EMPECE A IR A TERAPIA SIENDO PSICOLOGO NO LOGRABA SALIR SOLA DEL DOLOR. SE QUE TENIA HERRAMIENTAS PERO MI ESPOSO TAMBIEN PERDIO UN HIJO Y MI HIJO SU HERMANO ENTONCES PORQUE PENSABA SOLO EN MI ENTONCES ME SENTE Y HABLE CON CITO MI HIJITO Y LE DIJE Q ME DIERA FORTALEZA Y ME AYUDARA A SALIR ADELANTE… Y ASI FUE QUE EMPECE A ESCRIBIR CARTAS Y AHORA LLEVO UN DIARIO DE ANECDOTAS, FRASES, PALABRAS Y MUCHO AMOR PARA MI ANGEL. HOY EN DIA ESTOY EMBARAZADA YA CASI SON 8 MESES DE MEBARAZO DE UNA HERMAOSA NIÑA… NO HAY UN MINUTO QUE NO SIENTA MIEDO, COMO LE ORO A MI HIJITO Y LE DIGO QUE ME AYUDE A LLEGAR A TERMINO QUE NO SUELTE MI MANO. SOLO SE QUE DIOS ME HA DADO HERRAMIENTAS PERO SE QUE ES INSUPERABLE. SIGO DE DUELO SIGO LLENA DE DOLOR Y MUCHAS PREGUNTAS, PERO MI DUELO LO LLEVO POR DENTRO EL ESTA PRESENTE EN MI HABLO DE EL, SONRIO POR EL LLORO POR EL Y CADA UNO DE MIS LOGROS SERAN PARA EL PORQUE SI BIEN MI HIJO MAYOR ME HIZO MADRE JUAN ME HIZO UNA SUPER MAMA FUERTE EMPATICA Y AHORA MI ARCOIRIS ME ENSEÑARA QUE DEBO CONFIAR. SOLO TE PUEDO DECIR QUE HAN PASADO 14 MESES Y 7 DIAS DES QUE JUAN SE PUSO SUS ALITAS Y NO HAY UN MINUTO QUE NO PIENSE EN EL AL PUNTO Q OLVIDO LA CONDICION RIESGOSA DE MI EMBARAZO Y SI BIEN ESTOY SALIENDO ADELANTE LLEGUE A LA CONCLUSION QUE JAMAS SE SUPERA LA MUERTE DE HIJO SOLO DE APRENDE A VIVIR CON EL …..

    TE MANDO UN GRAN ABRAZO

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    • Astrid, lamento que pases por la pena de perder a un hijo. Me pasa lo que a tí, no me siento cómoda el salir de casa, inclusive no he asistido a fiestas o reuniones familiares, me es imposible no pensar en mi niña. Tengo dos hijas más, y con ellas si salgo a pasear, o llevarlas a un lado, pero no puedo convivir con amigos o familiares porque me siento mal, siento ahogarme y que lo noten, no me gustaría que criticaran mi debilidad. Sé que mis hijas mayores me necesitan al 100% pero siento que también Rebeca necesita ser recordada, por mí, por su papi y sus hermanitas. Es muy complicado explicar que Rebeca aunque no siga viva, merece ser amada y recordada.
      Que Dios bendiga tu embarazo, el parto y a tu arcoiris, que les otorgue una vida llena de salud y regresen las sonrisas para todos. mis bendiciones.

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      • Yo he perdido 3 bebecitos:una pequeñita(Yamile) de 36 semanas de gestacion en el 2005, un varoncito (Toñito) de 20 semanas de gestacion en el 2006 y en el 2014 otro varoncito (Efrain) a las 15 semanas de gestacion, es tan dificil tratar de salir adelante y volver a caer, tambien tengo 2 hijas una de 14 años y otra se 7 añitos, es por ellas que yo eatoy viva son ellas quienes me dan fuerza para seguir y mi esposo que es un ser maravilloso, pero hay dias en que me siento tan mal, me siento culpable, odio mi cuerpo por no haber sido capaz de proteger a mis bebes, quisiera morirme y me aiento culpable tambien por estos sentimientos porque se que tengo grandes motivos para seguir viva, pero tambien tengo motivos para desear la muerte, mi dolor no lo he vivido sin limites pues no deseo que mis hijas y mi esposo sufran al verme sufrir, asi que frente al mundo yo estoy bien, pero en mi soledad lloro a gritos, es la unica manera de que todos estos sentimientos dentro de mi no terminen enloqueciendome aun mas.

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      • Kary, me siento exactamente como tu .. tengo 3 motivos enormes para seguir de pie, mis dos princesas mayores y mi esposo, pero aún así , me siento perdida y devastada por perder a mi bebecita … todo mundo me dice, tienes a tus dos princesas, si, las tengo pero en realidad tengo 3, y me falta 1 … en un sueño que tuve, soñé que moría, y le pregunta a Dios, Señor en realidad morí ? y en lugar de preocuparme por mis 2 princesas, empecé a buscar a mi bebita fallecida … quería verla ! … luego después de reflexionar, me di cuenta que fui injusta con mis dos niñas mayores por no pensar en ellas, sé que están bien, y su papá las cuida, pero es un shock de sentimientos enorme … amo estar con mis niñas, pero también amaría estar con mi bebecita … no sé ni cómo explicarlo …

        un beso enorme Kary, gracias por compartir tu historia … yo también me he preguntado en qué fallé para que mi niña naciera antes de tiempo, si hubiese estado en mí para evitarlo y que todo transcurriera de la mejor manera, lo hubiera hecho, peor mi esposo me repite las veces necesarias para aceptarlo en el momento, que Dios tiene la decisión, y que mi niña no vino a éste mundo en vano, vino a enseñarnos algo aunque aun no lo logremos identificar, de igual forma , tu 3 bebes han venido a enseñarles algo … solo pidamos abrir los ojos para ver los planes del Señor y seguirlos, acatarlos. un abrazo.

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  5. Astrid, lamento que pases por la pena de perder a un hijo. Me pasa lo que a tí, no me siento cómoda el salir de casa, inclusive no he asistido a fiestas o reuniones familiares, me es imposible no pensar en mi niña. Tengo dos hijas más, y con ellas si salgo a pasear, o llevarlas a un lado, pero no puedo convivir con amigos o familiares porque me siento mal, siento ahogarme y que lo noten, no me gustaría que criticaran mi debilidad. Sé que mis hijas mayores me necesitan al 100% pero siento que también Rebeca necesita ser recordada, por mí, por su papi y sus hermanitas. Es muy complicado explicar que Rebeca aunque no siga viva, merece ser amada y recordada.
    Que Dios bendiga tu embarazo, el parto y a tu arcoiris, que les otorgue una vida llena de salud y regresen las sonrisas para todos. mis bendiciones.

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    • asi sera yoa, hemos coincido ya tres veces aqui y en baby center. Es dificil no sentirse comoda en ningun lado yo pienso que mi vida ha tenido 3 etapas: La primera donde vivia y trabajaba para mi solo eran rumbas y salidas era solo yo; la segunda despues de saul donde empece a madurar hecharle ganas a la vida a saber q es ser responsable que es vivir y respirar por alguien mas en este caso mi hijo y la mas fuerte y mas dolorosa mi vida despues de juan… Anoche lloraba porque a veces extraño a mis amigas del cole son tres dos de ellas son mis comadres y despues de q murio juan hace 14 meses solo las he visto 2 veces y recicbido solo 4 mensajes en mi cumple en el cumple de mi hijo y dos mas cuando han necesitado algo para sus vehiculos pues mis padres tienen un taller. Entiendo cuando pusiste aquel post en baby center tienes mucha razon. Creo en Dios y se q el nos depara algo mejor….

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      • gracias Astrid, por compartir un poco más de tus emociones y sentimientos, creo que muchas pasamos por lo mismo no sólo en las primeras semanas o meses después de perder a un hijo, sino para toda la vida … yo disculpo a mis amigas, porque algunas aun no son madres, inclusive son solteras y creo que les falta ese feeling .. pero también pienso, tengo a mi familia, necesitaré de ellas ? no lo sé totalmente.

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  6. Hermoso lo que dices, es cierto que a veces las personas mas cercanas a nosotros son las que mas daño nos hacen, por que en su necedad de querernos ver bien, dicen cosas que no saben si nos duelen o no o si esta bien decirlas, ayer platicaba con un amigo que me dijo que “todos tenemos lo que merecemos” y difería con el porque le dije entonces yo soy mala persona y por eso no la tengo conmigo? empezó un debate, que quedo pendiente, pero saben con el puedo hablar de mi hija y le pregunté tu has perdido a un ser querido pero no a un hijo lo puedes imaginar? y ni siguiera entra en su mente ese dolor, ese sentimiento de ausencia, nuestro duelo quizá no termine nunca pero eso no significa que estaremos llorando siempre, el llanto es para purificar el dolor que tenemos en el alma, nos ayuda a ir sanando, y entre mas lloremos o hablemos mas vamos sonriéndole a la vida esta vida que nos eligió como madres de ángeles que nos sostienen de sus pequeñas manos, porque si no, no me imagino como es que sigo viva.

    Te mando un fuerte abrazo.

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    • Hola Crysha, adoré tu comentario “el llanto es purificar el dolor que tenemos en el alma”… porque tienes toda la razón. las primeras semanas despues de perder a mi niña hermosa, lloraba desconsoladamente, a cualquier hora del día, inclusive tenía insomnio, bueno ahora tampoco puedo dormir por estar pensándola, pero al menos ya es con menos lágrimas, y sinceramente, al hablar de ella , sé que ella es quien me dibuja la sonrisa en mi rostro … un abrazo fuerte, y ojalá que las personas que están cerca de nosotros, pudieran omitir comentarios – que estoy segura lo hacen con la mejor intención -, pero , a veces sólo queremos ser escuchadas.

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  7. El duelo es diferente para cada persona y te entiendo perfectamente, recuerdo un día cuando una persona muy cercana a mi me dijo, ya tienes que seguir, ya superalo. No es tan fácil, porque no es que nos guste estar llorando y sentirnos mal, es que no podemos con tanto dolor, y con tanto amor que se nos quedó sin tener a quien darselo. Yo he perdido dos embarazos, de pocas semanas, pero esos han sido mis bebes, mis hijos, mi ilusión desde el primer día, desde el primer latido, lo que duele es el amor que le ponemos desde el comienzo y los sueños que tenemos, el deseo de que todo salga bien.

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    • Gracias por tu comentario María José … ciertamente como dices, para cada persona el duelo es diferente, inclusive, el duelo tiene etapas por lo que he leído y por lo que estoy experimentando … pero siento que el dolor es igual de intenso pero diferente, estoy más consciente de lo que ha pasado, estoy aprendiendo a sobrevivir con ésto.

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  8. Hola Yoana me gustaria que pudieras ponerte en contacto conmigo y poder hablar e intercambiarnos sentimientos te deje mi cuenta de correo pero nose si es que no la has visto un beso

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  9. Hola Yoana, soy Fabiola. Justo hoy hace dos meses mi niña hermosa se fue al cielo, a las 19 semanas de gestación, de viaje con mi esposo comprando su ropa, pañalera y cosas para ella, de pronto se me rompió la fuente, se me salio el líquido y ya no hubo nada que hacer. Asi como tu y todas quienes escriben, desde ese dia yo me siento tan incompleta, siento que algo me falta, siento impotencia de lo que paso, me siento tan culpable por ese viaje, aunque al parecer tengo imcompetencia cervical y dice el doctor que eso me hubiera pasado aun estando en reposo. No entiendo por que a mi, aun y cuando se que no soy la unica, me muero por verla, saber si esta conmigo, si me ama como yo a ella, si no se fue enojada conmigo. La amo y extraño como si hubiera vivido con ella toda la vida, y no pasa un dia sin que la llore y piense en ella. Me cuesta mucho trabajo ir a lugares a donde fui embarazada, incluso bañarme en la misma regadera en donde acariciaba mi estomago y le cantaba, a veces me resulta imposible. Yo soy de México y desde hace 6 meses vivo en Colombia con mi esposo y me ha resultado muy dificil salir adelante sola, sin mi familia. Mi esposo es un gran apoyo pero procuro no recibirlo despues del trabajo con llanto, quiero que vea una cara feliz pero a veces me cuesta mucho trabajo y la mayor parte del tiempo le lloro a solas a niña. No sabes como quisiera regresar el tiempo y volverla a tener. Hay dias que siento que no puedo. Era mi primer embarazo, y tenia tanta ilusion de recibirla. Confio en Dios en que pronto la tristeza se convierta en esperanza. Gracias por escribir y ayudarnos a desahogarnos nosotraa tambien.

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