Lo que no se dice , no se sabe: una maternidad en silencio. #madrebajolasombra

Creo que en este mundo tan lleno de egoísmo y de indolencia hacia los problemas de los demás, es estrictamente necesario que cada madre en duelo alce su voz, logrando no solo un buen desahogo mejorando nuestro estado de ánimo, sino que también, hacernos entender ante los que nos rodean, e inclusive educar hasta desconocidos acerca de “nuestro mundo”; es decir, el mundo de una madre en duelo (complejo a veces de entender para los que no han vivido nuestras experiencias).
El mundo de una madre en duelo no es nada fácil, te conviertes en una “mamá que vive en silencio o una mamá bajo la oscuridad”. Te invitan a cumpleaños de bebes o baby shower e imaginas o sueñas con un dolor interno como hubiese sido el tuyo sin poder hablarlo con nadie, por temor a que te juzguen o te vean como loca o simplemente te cambien el tema.DSC_3808
Temes hablar de tu ángel por temor a que te digan “vas a volver con el mismo tema?”, temes hablar de tus sentimientos, porque son tan complicados que ni tú misma a veces te puedes entender.
Una madre en duelo es muy maltratada con comentarios vacios que retumban en el alma y que afianzan el dolor con el que cotidianamente luchamos, dolor que muchas veces no es respetado.
A veces nos levantamos con bastante ánimo pero el solo hecho de escuchar un comentario que para la persona que lo dice sea “normal” no imagina lo mucho que nos puede hacer retroceder, es como volver a comenzar desde cero.
Una maternidad en silencio, es difícil de comprender, te sientes mamá pero tu hijo no está contigo, no lo puedes llevar a fiestas o al parque, no puedes jugar con él, no le puedes contar un cuento sino que tienes que ingeniártelas en como sobrellevar esa maternidad con brazos vacíos además de aprender a vivir de por vida con su estadía en el cielo.
El día de las madres es un tema para una “Madre en Duelo o una Madre en Silencio”, aunque te sientes como una más de ellas no emites comentario alguno porque tal vez sientas que ni la sociedad ni tu entorno te vea como tal, sin embargo esperas con ansias que alguien te sorprenda con tan solo un mensaje que te devuelva la alegría con el simple hecho que te tomen en cuenta con un ¡feliz día!
Nunca podré olvidar aquella persona que le comentó a otra que porque me felicitaba el día de las madres si mi hija se había muerto? Aunque no lo niego, me dolió muchísimo que no tomara en cuenta que mi hija sí había existido me dolió además enormemente que obviara todo el sufrimiento que había padecido tras su perdida, o eso implica que soy menos madre que otra que si tenga a sus hijos en sus brazos?
¡Si no te expresas, si no hablas, no te quejes! Porque está en ti educar a los demás de lo que nos desagrada, de lo que nos gusta hablar, de lo que a veces pensamos, hay que hacer un sacrificio extrahumano de hablar abiertamente de esto para que algún día podamos lograr no solo romper el bendito tabú de hablar de nuestros hijos fallecidos y sean reconocidos ante una sociedad, sino también tengamos un mejor trato.
Así limpiamos el terreno para aquellas mamás que apenas empiezan a transitar este duro camino y su camino sea menos doloroso que el de nosotras.

 

4 comentarios en “Lo que no se dice , no se sabe: una maternidad en silencio. #madrebajolasombra

  1. Geraldine tiene mucha razón y gracias a ella en mi segunda pérdida, hable con unas amigas que me evitaban y no me llamaron ni nada, y les dije que tenian que llamarme y preguntarme como me sentia, que era como si se hubiera muerto un ser querido, que me dolia mucho que evitaran el tema y que hicieran como que nunca sucedió. A pesar de que mis bebes han durado pocas semanas en mi vientre, han sido bebes deseados y planificados desde el primer día y cada vez que me han dejado, un pedazo de mi se han llevado, me han transformado en otra persona, más sensible y con muchas ganas de darle un propósito a esta situación.
    Debemos hablar sobre lo que sentimos y cuando un comentario nos hiere, debemos decirlo.

    Me gusta

  2. Diablos, como pueden decir que porque te felicitan si tu hija murio, eso es para personas que son de mente cerrada, como si un hijo solo fuera llamado hijo cuando sale al exterior, pues ni que fuera de esas cosas que le agregas agua y crece, es tiempo el que lo llevamos asi solo hayan sido algunas semanas, el dolor, la ilusión, son las mismas, nunca piensas que lo perderás, solo quieres tenerlo en tus brazos, yo si les digo lo que soy y pienso, y en mi casa mis sobrinas y hermanas, mis tias, mis padres, mis amigas, todos me han demostrado su amor hacia mi hija y hacia a mi, y eso es de lo mejor aunque a veces me duele pero me gusta que la recuerde,

    Me gusta

  3. Yo a veces me siento incomprendida. Corta de hablar de ellas.
    A Paz la perdí en el 2011. Mi niña venía con una malformación en sus ojos. … y eso me consoló que ella no vendría a sufrir a este mundo aunque yo estuviese destrozada . La diferencia es que yo ya tenia una niña. Doménica que sufrió conmigo la partida de su hermana. Y tan solo tenia 2 años 8 meses. Se que mi esposo sufrió esa vez y la segunda pero lleva su duelo muy diferente. Me siento corta de hablar de mi dolor… en el 2013 nació mi arco iris Estéfano quien me tiene totalmente enamorada. Es un niño más que dulce. El y su hermana hicieron que mi tristeza por Paz fuera más llevadera… a finales del 2013 quede embarazada de mi milagrito. La llamo así xq vino de sorpresa… me embarace dos días antes de que me viniera la regla. Y con 23 días de retraso y varias pruebas negativas de embarazo y exámenes hormonales me entere que venía ese pequeño ser para completar nuestras vidas. …. 5 meses me duro la dicha y la alegría pues en cuestión de un día mi vida cambio. Catalina partió el 11 de mayo del año pasado junto a su hermana. Esta vez no he encontrado consuelo como con Paz. Paz venía con una malformación. Catalina venía perfecta. Y hace poco leí el retroceso del primer año. Ha pasado un año y un mes. Estoy embarazada nuevamente. Espero a mi segundo arco iris. Es otro niño pero no puedo dejar de pensar en ella y en que en 3 meses debería estar celebrándole el primer año. Que mi vida ya seria caótica X tener 3. Sin embargo no está. Y se que mi bebe va a venir a alegrarme junto con mis otros dos hijos y aunque nunca van a tapar ese vacío van a hacer que su partida me duela menos. Que siempre la recuerde como hago con Paz. Que imaginé como seria con ellas. Que vea algunas ropas de niña en las tiendas y piense que eso se lo pude poner a mis hijas. Paz tendría ya 3 años y 1 mes. Catalina estaría por cumplir su primer añito.
    Esas cosas sólo suceden en mi cabeza. Y las callo para no parecer loca. Ahora disfruto mi embarazo con muchos miedos pues tengo SAF un SAF que lamentablemente no fue detectado con Paz. Que se hubiera podido evitar de haberlo sabido y que gracias a Dios Estéfano no fue atacado por este síndrome gracias a algunas pastillas. Pero bueno tengo que ver que sin la partida de Catalina no tendría a mi bebito. Y si Dios nos permite también mas adelante nos mande otro bebé y que ojala sea nena para comprarle esas ropitas que a mis otras dos hijas no pude porque solo tuve la dicha de conocer por eco ya que no tuve el valor de verlas cuando nacieron sin vida. Porque para mi vivirán siempre en mi corazón.
    Y algún día espero poder besarlas y abrazarlas físicamente lo que está vida no me dejo hacer pues en mi mente siempre las beso. Las imagino. Las abrazo y todos los días pienso en ellas. Aunque para los demás no hayan existido…. existieron. Doménica también me recuerda todo el tiempo porque hemos vivido el duelo juntas. Sufrimos por Paz y sufrimos por Catalina pero las dos nos alegramos con Estéfano y ahora con el bebé que viene en camino…. y se que Dios…. la vida…. nos recompensarán por dolor tan agobiante. Tan doloroso. Tan alocante e incomprendido.
    Besos mamas del cielo.

    Me gusta

  4. es verdad todo lo que escribes me siento identificada yo perdí a mi bb de un mes y medio luego que una mala ginecóloga me metiera un especulo al útero en una consulta mee fui a revisar estaba sangrando al llegar a casa luego fui al hospital sola y me mandaron un legrado,asi sin nadie alrededor me mandaron de frente a operar mas sin mas explicación de porque tomaron esa desicion en menos de 24 horas de vesa consulta , los doctores de hospital me regresaron a casa de eso ya paso 5 meses hubiera sido mi segundo bb ya tengo uno de 17 al que tuve muy joven y hubiera alegrado mi casa ya que vivo sola con mi hijito mi pareja al principio le dio pena pero ahora lo veo mas alejado de mi y casi nunca hablamos del tema y siento un vació inmenso duermo con un muñeco bb desde ese día q perdi a bbito , la gente no sabe lo que se siente ni la familia el dolor solo dicen por hago pasan las cosas y mi hermana esta embarazada unas semanas mas que yo y le hacen la cesárea ya en un mes y me a invitado asu baby shower y me duele el ALMA PESAR QUE YO TAMBIÉN EN Unas semanas tendría el mio creo no iré todos festejando la llegada de su hijo y el mio que murió ni en cuenta no me dicen nada mis padres solo dicen solo tienes un hijo de 17 y como si nunca hubiera estado esperando mi 2 bb que se esta con dios mi angelito el mas lindo siempre me pregunto si hubiera sido nina nino con su carita como seria tengo tanto coraje que pienso no ir nadie respetara mi duelo ni verlo a mi sobrino me dan ganas y es una pena que me deja este vació tan grande y este hueco en corazón que no puedo superar estoy con lagrimas en los ojos ya no puedo mas con la soledad al pesar en la felicidad que ese ser hubiera puesto en mi vida ..todo sera diferente

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s