Querida yo: |#habloporqueimporta

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Querida yo:

Sé que es año nuevo y en medio de los brindis tu hermana acaba de decirte en broma que este año no la hagas tía, sé que con risas nerviosas evadiste responderle porque tenes un atraso… Quiero que esta noche desees paz, calma y fuerza, porque las vas a necesitar.

No quiero asustarte, pero en unas semanas vas a conocer a través de una pantalla al amor de tu vida; y en otras cuantas frente a la misma pantalla te vas a desarmar en llanto al ver a tu pequeña hijita quieta y dormida para siempre dentro tuyo. Vas a sentir al ver su corazón sin latir que el tuyo se vuelve de piedra y al mismo tiempo frágil como cristal.

Llorá, gritá, ahora es el momento y no en 6 años. ( Aunque también lo será ).

No quiero asustarte pero te van a decir loca, te van a decir que pasó lo mejor, y hasta que lo que perdiste no era un bebé ni mucho menos una hija. Pero vos sabrás. Serás la única persona que tendrá entre sus manos la verdad, tú verdad, sólo vos sabrás cuánto amaste y cuánto sufriste.

Se te aproximan días que parecerán imposibles de sobrevivir, no podrás dormir, no querrás comer, no querrás hablar con nadie, todo eso será normal y tendrás que pasar por cada uno de esos momentos; no te amargues si los demás quieren obligarte a comer o salir, ellos no comprenderán que lo estabas dando todo, que estabas haciendo lo mejor que podías.

Quiero que sepas que algunos días tendrás reacciones exageradas, que llorarás por horas si se te cae un vaso, que gritarás e insultarás al empleado del banco por un error en tu boleta, que serás mal educada con todo médico que se te cruce, que no soportarás ver embarazadas y hasta le dirás a tu pareja con tu mirada más fría que querés verlo llorar. Todo eso será normal, lógico y perfectamente comprensible si recordás que ese día tu corazón se partió y se arregló con la piedra y el cristal que te hacen actuar así. El dolor hace eso. 

Te sentirás perdida y enojada por lo que estás viviendo, porque esperabas vivir otras cosas junto a tu perfecta bebé. Cualquiera enloquecería ante un recordatorio diario y constante de que le falta una mitad, pero no enloquecerás. Todo será normal. Todo estará bien.

Pasarán meses, años, llenos de rituales, velas, globos al cielo, tortas, tatuajes, llantos, risas. Te pasarán más cosas trágicas y otras preciosas. Hasta que un día sin saber muy bien cómo te darás cuenta que sobreviviste a todo. Y si pudieras mirar dentro de tu corazón verías que en una pequeña fisura pudo crecer una flor, que cada Septiembre durante la primavera te llenará de esperanza al comprender que tus lágrimas fueron el agua que permitieron que entre lo más oscuro y en las más difíciles condiciones vuelva a florecer la vida y las ganas de vivir.

Aprenderás a seguir caminando sola pero con el recuerdo de tu hija siempre presente: en su nombre harás cosas hermosas como seguro lo era ella. ( porque lamento decirte que no llegarás a conocerla ).

Esa calma y paz por la que deberás brindar esta noche podrán al fin llegarte porque vos misma te lo permitirás. Y estarás lista, llena de humildad para continuar con tu camino.

…Y mientras llores quiero que recuerdes algo más: Sos la única persona en todo el mundo, en todo el universo que podrá decir para siempre “soy su madre”. Nadie más podrá, por lo tanto no te dejes olvidar la magia de este eterno vínculo mamá – bebé. Serás siempre su mamá, que sólo vos lo comprendas será suficiente.

 

Con mucho amor, vos misma, 6 años después de perder a tu primera hija Ludmila.

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9 comentarios en “Querida yo: |#habloporqueimporta

  1. Cada palavra de este escrito traspasa mi corazó… Mi noesito en septiembre se durmió para siempre.. Eso hace un año… Sobreviviendo… Todavia no me atrevo a escribirte Querida Yo…

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      • María Cecilia, siempre me inspiras… sabes como llegar a una mami en duelo…. aunque no hay consuelo…. ni amigas, ni familia que lo entienda…. las mamis que tambien han pasado por esto duro son nuestra compañía…. Gracias

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  2. Ceci, es increíble, me llego al alma, para mi serán dos años este 15 de octubre pero todo a cambiado, excepto ese día, este mes, todo regresa a aquel octubre de 2013 cuando ya no hubo latido en su corazón, cuando fui tumba viviente de mi hija, cuando el corazón se me volvió de hielo glaciar, cuando mi llanto fue reprimido por las personas que estaban a mi al rededor y que yo permití por no hacerlas sufrir.
    Gracias por tu escrito, me sentí identificada, También me hice un tatuaje en memoria de mi hija Helena Altair.
    Un abrazo Ceci y un beso al cielo para Ludmila

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    • Gracias por ese beso a mi hijita!! Yo también le mando un beso grande a Helena Altair. Y qué bueno que ya no reprimas tanto esas lágrimas y este dolor… está bien pensar en los demás, pero primero en una verdad? 🙂 Abrazo grande Crysha!

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  3. Sin palabras maria cecilia…solo gracias por poder poner palabras a mis sentimientos…los seis meses que llevo transitando este camino me he dado cuenta que el dolor va cambiando…no se va…. cambia…al principio era un tsunami…ahora olas a veces mas fuertes y otras no tanto…que la aceptacion tiene niveles…y que la soledad que he sentido no es comparable a nada que haya sentido antes…que solo se que uds o gente que ha pasado por lo mismo son capaces de entender…y nadie mas….estoy aprendiendo a abrazar la tristeza y el dolor…porque son mis compañeras en este largo viaje……..gracias cecilia

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  4. Hermosas palabras que reflejan el sentir de una mami que jamás pensó que aún con el corazón roto fuera de su cuerpo pudiese seguir viviendo…
    Diez meses de que pequeña emprendió su vuelo, diez meses de una nueva yo, diez meses de aprender amar con el corazón roto…
    Abrazos y bendiciones hermanas del camino de maternar con los brazos vacíos…

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  5. Ame tus palabras, no habrias podido describir mejor Este duro camino que lastimamente, nos toco pasar a varias, pero con ayuda de todos es mas llevadero. Gracias por compartir tus sentimientos con nosotras! Besos, y abrazo a al cielo para tu pequeña

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