Si hubiera sabido #habloporqueimporta

Pertenezco a ese grupo de mujeres que debe luchar día a día para que se reconozca su maternidad de brazos vacíos.

Pertenezco a ese grupo de mujeres que vio como sus pechos se llenaban de leche, sin haber bebé a quién alimentar.

Pertenezco a ese grupo de mujeres que lleva en su cuerpo marcas de una historia de amor, que no tuvo el final feliz que todos esperaban.

Pertenezco a ese grupo de mujeres al que la sociedad quiere callar, pero que aún así no dejan de gritar a los cuatro vientos que esos bebés existieron, existen, y existirán por la eternidad.

Hace casi dos años atrás, vivía en la mas dulce de las ignorancias. Vivía en un mundo donde las mujeres se embarazan, sorprenden a su pareja con el positivo en el test, y luego esperan un tiempo prudente para contarle a la familia y amigos. Vivía en un mundo en donde los bebés traían consigo ilusiones, futuro, momentos inolvidables. Vivía en un mundo donde al pasar el primer trimestre de embarazo “no había de que preocuparse”. No sé a ciencia cierta en que planeta vivía. Evidentemente no era el planeta Tierra.

Cuando analizo y miro hacia atrás mi historia y la de mi hijo, siento que esos momentos que compartimos juntos los dos, no los cambiaría por nada, aún sabiendo el desenlace. Pero no puedo dejar de pensar que me hubiese gustado saber mas, y no ser la persona ignorante que era en ese entonces. Hubiese deseado con todo mi ser, saber que en el mundo existían cosas como abortos espontáneos, trisomías, hernias diafragmáticas, cardiopatías congénitas, y muchas otras cosas más.

Quizás siempre lo supe, quizás solo me cegué a una realidad que existe, que pasa, que desarma. Quizás siempre lo supe, pero nunca imaginé que me pasaría a mi… Hasta que me pasó…

Siento que muchas veces la vida nos enseña a golpes, y claramente este ha sido el golpe más duro que he recibido. Y por lo mismo, es que quiénes hemos pasado por esto hablamos. Escribimos. Visibilizamos. Muchas veces la gente cree que al hablar de lo que nos pasó, buscamos victimizarnos, pero no es así. Personalmente hablo porque quiero que se sepa que las pérdidas gestacionales, perinatales e infantiles existen, que son más comunes de lo que creemos, y que una buena red de apoyo, antes, durante y después, pueden hacer una gran diferencia en el proceso de duelo de esos padres. En mi caso particular hubiera deseado que alguien me hubiera recomendado tomarle muchas fotos a mi hijo ( tengo unas pocas, pero hubiese querido muchas más ). Me hubiera gustado que alguien en el hospital hubiera tomado mi mano y me hubiera dicho que podía bañarlo, que podía cortar un mechón de su pelo, que podía estampar su huellita en papel. De haber sabido que estas cosas pasan, mi mente hubiera estado abierta a muchas otras cosas, y no tendría que luchar día a día con mis recuerdos y mi mente que a veces me traiciona, y me hace olvidar los detalles de esa bella carita que tanto besé cuando me dejaron cargarlo en mis brazos una vez que lo desconectaron.

Yo hablo porque este es un tema importante, porque es nuestro deber como madres en duelo de romper el silencio, porque cuando hablo mi hijo sigue vivo a través de mis palabras, y porque espero que la gente no deba vivirlo para que la realidad le pegue de golpe, como me pegó a mi. 11083902_10203533841457509_8274458331098822571_n

4 comentarios en “Si hubiera sabido #habloporqueimporta

  1. Muy cierto Andrea, a mi tbm me hubiera gustado que alguien me dijera que hacer… Que me preparara para este momento…. Pero no hubo quien me guiara en este proceso.

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    • Me siento tan identificada con tus palabras andrea, pero la vida nos enseña asì de manera sorpresiva, hoy ya no somos los mismos inocentes y nuestras vidas cambiaron para siempre, pero nuestros hijos dejaron una huella que llevaremos de por vida, al igual que tu pienso que es importante hablar y en base a nuestra propia experiencia brindar apoyo a quienes lo necesiten.

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  2. Tienes toda la razon te entiendo perfectamente…. Me hubiera gustado q m dijeran q existía la posibilidad de q mi Melani obitara en mi vientre q m hubieran dejado cargarla cuando a pesar de todo la pari sin q m dejaran verla…. Q hubiese tenido el valor y yo misma bañarla, cambiarla… Para q asi cada uno de sus rasgos hoy para mi no estuvieran nublados y los tuviera mas claros… Hoy Dios me dio la oportunidad de tener una bebe viva en mis brazos poder alimentarla escucharla… Pero eso no significa q mi dolor por mi Melani ya desaparecio.. Al contrario ahora es mas grande y mas agudo.. Podria ser egoismo pero podría tener a mis dos princesas en mis brazos..

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  3. Andre debo decir que comparto muchas cosas con vos y otras no.
    Yo soy al igual que vos y las otras mamas una mama que debio luchar contra muchas cosas, como decis al principio, una mama que debe luchar para que se reconozca su maternidad de brazos vacios.
    Sin embargo, a diferencia tuya, yo sabia las cosas que podian pasar (porque trabajo en el ambito de la salud y con niños) pero yo, al igual que todo el mundo que me conoce, incluido el equipo medico que me atendio, no esperabamos que pasara nada en un parto de 40 semanas, con una bebe de 3830 g, embarazo, parto y el millon de estudios hechos durante el embarazo perfectamente normales. Y ahi recibi una enseñanza a los golpes como decis vos….aprendi que no importa las estadisticas, las expectativas… las cosas totalmente inesperadas, raras, el caso descripto cada 1 millon, el caso nunca descripto…. todo y nada puede pasar y todo y nada me puede pasar a mi. Esto me llevo a una sensacion de vulnerabilidad y empatia muy grandes y solo entendible por gente que ha pasado por lo mismo.
    Otra cosa con la que me diferencio de vos es que vos decis que a pesar del desenlace vos no hubieras cambiado nada. Yo no estoy tan segura de esto…y eso me genera sentimientos encontrados. Esto quizas tiene que ver con que mi hija tuvo el diagnostico (a los 12 dias de vida) de una trisomia 13, una enfermedad considerada no compatible con la vida….que en la mayoria de los casos produce abortos espontaneos o muchas cosas graves diagnosticadas en la panza, que no fueron nuestro caso, y que si no mueren por todas estas cosas en la panza, nacen y fallecen la mayoria antes de los 6 meses, con muchisimos problemas. Mi gorda fallecio a los 20 dias. Y esta enfermedad se produce desde la concepcion o apenas despues de la misma. Y mi gordita sufrio mucho su corta vida fuera de mi panza…asi que no se si no cambiaria nada…
    Y tambien a diferencia tuya, los primeros 10 dias yo pude alzarla, darle la teta, cambiarla, sacarle fotos y vestirla en la neonatologia, hasta que subitamente su cuerpito en vez de mejorar comenzo a fallar.. y cuando ya sabiamos que estaba muriendo nos dejaron a toda la familia estar con ella en la neo todo el tiempo que quisimos. Y si te sirve de algun tipo de consuelo esto no me genera ningun alivio y cada vez que veo sus fotos o su documento de identidad, porque alcanzamos tambien a hacerle eso, el dlor es tan desgarrador como cuando supe que iba a morir y cuando finalmente murio.
    Un beso grande a todas las mamis y gracias por dejarme compartir estos sentimientos que solo puedo hacer con uds

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