Octubre, mes de no hablar #habloporqueimporta

silence

Octubre es el mes de hablar, de romper el tabú que existe al rededor de la muerte de un bebé, sea que haya nacido o solo haya sido una pequeña semillita que llenó de ilusiones a unos emocionados padres.
Mucha gente ( me atrevería a decir que toda la gente que no ha tenido que pasar por esta tragedia ) cree que nuestro dolor es una ” fase” transitoria, que después de un tiempo estás obligado a estar bien, a seguir con tu vida como si un pedazo de tu corazón no te faltara, como si no hubiera pasado nada.

Pues no.

La vida cambia totalmente y temo decir que no para bien. ¿Cómo podría ser mejor que tu hijo haya muerto a que se haya quedado contigo? Es totalmente absurdo.
Sí aprendes muchas cosas en el camino del duelo: a ser más sensible, más empático, a darle su justo valor a la vida… pero todo eso lo cambiaría por haber podido escuchar llorar a mi hija, cargarla, verla crecer al lado de su hermano que se quedó esperándola.
No hay una sola buena razón que se me ocurra para decir que fue mejor que mi hija muriera.
Así que, si bien este mes es de hablar y recordar, de hacer consciencia, también quiero hacer constar que octubre es el mes de NO HABLAR, porque a todas esas personas que me dicen que los caminos de Dios son misteriosos, que Él tiene sus razones, o que todo lo horrible que me pasó fue por una razón, me gustaría gritarles que: ¡no opinen si no saben!.

¿Por qué todos creen que me pueden decir que debo sentirme mejor o cómo sentirme mejor si no han vivido lo que yo?
¿Por qué todos quieren venir a opinar que me olvide de todo, cómo si eso fuera posible? Ojalá las cosas fueran tan fáciles como solo olvidar.
Porque además no quiero. No se me da la gana olvidar. Aunque sean recuerdos dulces mezclados con recuerdos dolorosísimos, es todo lo que tengo.

Las personas recuerdan cuando su hijo empezó a caminar, o aquella vez que hizo un berrinche espectacular porque se le cayó su paleta al piso. Y lo cuentan. Y nadie les dice: – ¡Olvidalo! es parte del pasado, tu hijo ya es grande, pasa la página y a lo que sigue.
Entonces yo atesoro, aunque me vean raro, el recuerdo de cómo aquella vela con olor a lavanda que antes me gustaba, en el embarazo de María me daba unas nauseas enormes. Esa vela estaba en la sala y podía olerla hasta mi recamara y no la soportaba. Tuve que guardarla en el fondo de un cajón. Después de que María se fue, ese olor ahora me provoca nostalgia y también me recuerda a mi hija. También quiero atesorar su único ultrasonido donde estaba viva. O el recuerdo de que me daban muchísimas ganas de comer tamarindos. Pero si yo contara eso, la gente me miraría con lástima.
Son tan pocas las cosas que nos quedan después de que un hijo muere como para además tener que lidiar con el: “Ya déjalo ir, no lo dejas descansar si lo lloras “.

¿Qué? ¿es en serio? ¿De dónde sacaron esa idea tan ridícula?
¿Y por qué todo el mundo se atreve a decirme cuándo, o si debo tener más hijos? como si fuera una cuestión tan fácil y sin trascendencia.
Es momento de que nos tengan respeto. Por las decisiones que no les competen. Por el derecho a que la gente como yo, que ha perdido uno o varios hijos, tenga el duelo que quiera, como quiera vivirlo y a su ritmo. De no decir cosas que lastiman más que ayudar. De no hablar por hablar.

Es suficientemente difícil ya. Déjennos recordar, llorar. Sin cuestionarnos y sin intentos desafortunados de hacernos sentir mejor.

Y si después de enterarte de todo lo que no debes decir te quedaste sin palabras, solo ven y abrázame en silencio, fuerte, cálidamente. Eso se siente sincero. Eso sí se siente bien.

9 comentarios en “Octubre, mes de no hablar #habloporqueimporta

  1. Lisbeth al principio cuando me entere de la enfermedad de mi hija y que esta significaba que era no compatible con la vida y que la pequeñita con sus 10 dias de vida lo mas probable era que no llegara al mes de vida(lo cual fue asi) pedi hablar con una psicologa porque pense que me iba a volver loca. Fui un par de meses y despues comprendi que el dolor y todo lo que sentia era normal y deje de ir. En las entrevistas que estuve yendo la psicologa me pregunto cuando yo le referi las estupideces que la gente decia o lo peor para mi, la mirada de pena lastimera, que odio profundamente, me pregunto que que me parecia a mi que la gente podia hacer o decir. Le dije que no dijeran nada, que un abrazo sincero o tomar la mano o estar y nada mas. Y veo que en eso coincidimos la mayoria que hemos pasado por esta experiencia.
    Y despues descubri que toda esta experiencia es mia y de nadie mas, que el dolor es mio, asi que salvo con gente que yo sepa que puede entenderlo no hablo del tema, no me interesa lo que tengan que decirme ni su vision filosofica de la vida donde todo es muy bonito, armonico y organizado y tiene un por que. Yo entiendo que la mayoria de la gente necesita creer esas cosas. Pero tambien se que no se me ocurriria nunca decirle a alguien que se le murio un hijo que es porque dios es muy bueno y justo y por algo debe ser. Es una cuestion de dejar ideas a un lado y priorizar el bienestar de la persona que queremos consolar.

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    • Caro,
      Es muy curioso como a pesar de que todos vivimos la perdida de nuestros hijos en diversas circustancias muchas cosas que sentimos sean tan parecidas; yo creo que al final eso nos hermana. Lo importante de todo esto es que el resto de la gente también nos valide y se de cuenta de que si no van a ayudar o no saben cómo hacerlo, mejor guarden silencio antes de decir esa sarta de cosas que todos hemos padecido y odiado.
      Un abrazo!

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  2. uh tan cierto todo lo que dicen,hace 5 meses y medio mi princesa de 39sdg murio dentro mio,nunca imagine algo asi,tuve parto normal y lo demas seguro ya lo saben,y la gente no se cansa de decirme bueno x algo paso,o mejor ahora y no mas gde.,sos joven,como si fuera una muñeca la que hablan y no una vida…siento mucho que seamos tantas mamas de bebes estrellas ,besos y fuerza para todas.

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    • Vanina,
      Frases hechas que no ayudan en nada. Por qué a la gente le encantará decir esas cosas? Ojalá no tuvieramos que lidiar también con la boca floja de la gente a nuestro alrededor y con su incapacidad de hacerse cargo de los sentimientos que una persona en nuestra situación les genera. Ojalá todo eso cambie alguna vez.
      Un beso!

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  3. Lis que post tan ma cierto. Jodida la gente que se queda aquí porque es la que no descansamos, nuestros hijos que, ellos ya descansan, Odio esa frase, que mencionas, déjalos descansar, muchas gente se aleja de ti por simplemente tener recuerdos de tu hija, yo recuerdo que no podría comer huevo, me encantaba pero siempre terminaba vomitando, recuerdo que la canción de Eclipse total del corazón de Boony Taylor le gustaba o le disgustaba porque se movía en ese momento que la escuchaba, esos son los recuerdos que tenemos de nuestros hijos, no las risas ni su primer palabra, su mirada no la conocí y no la puedo imaginar, y aunque me crean loca, hablo de ella porque sus señales están presentes, pero esa gente que me dice que Dios me tiene destinado algo la verdad es que solo les digo si verdad, pero me duele decirles, que no puedo tener una creencia total de que así sea, quizá no me desplome por que Dios me cuidó, y me dio fuerza aunque de eso tampoco estoy segura. Mi fe se evaporo como la vida de mi hija.

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  4. Crysha,
    en efecto, poquitos recuerdos pero muy muy atesorados. Es absurdo que te digan que seguro tu hijo murió porque dios te tiene reservado algo mejor. Cómo pueden ellos saberlo? cómo puede nadie saberlo? Qué tal que eso nunca pasa?
    Además, no hay nada, pero NADA, que pudiera ser mejor que tu hijo vivo, ni siquiera otro hijo, porque como lo hemos dicho mil veces, otro bebé no reemplaza al que murió.
    Bendita ignorancia la que tienen.
    Un abrazo muy apretado para ti.

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