Los terribles 3 años: La navidad sin ellos

Hace tres años dos de mis hijos se murieron… se murieron y a veces aún siento que el universo me jugó una gran broma pesada, como si te desnudaran y te lanzaran a un lugar lleno de gente y simplemente no sabes si llorar o taparte para que no te vean,  para que no juzguen y critiquen tu cuerpo y tus marcas, tus heridas.

Todo cambio. Nuestra vida cambió, nuestra dinámica familiar cambió, nuestra relación de pareja cambió,  yo cambie… Cambió mi cuerpo, mi modo de ver la vida, mi expresión, mi mirada, mi reloj biológico también.

Mi cuerpo sin planearlo siente un letargo en enero pero en mayo se pone ansioso cuando siente que viene el día de las madres y ellos no están, a finales de agosto se empieza a sentir un hueco en el estomago cuando se acerca otro año más sin ellos y en diciembre, me basta decir que en diciembre el vacío de su ausencia me noquea .

Se suponía que ellos fueran mi navidad, ellos tenían de haber nacido en noviembre y la navidad iba a ser nuestra, su primera navidad iba ser mía. Eran mi broche de oro para cerrar un año de película. Al final si obtuve un final de película, pero no la que yo tenía en mente.

Los primeras temporadas de fiestas sin ellos se resumen en ausencia. En la falta física, en el dolor de no tenerlos, en no arropar a mis bebés, en no darles un beso en la frente y en dos regalos menos bajo el árbol. Esté año en nuestra cuarta navidad me viene dando pánico el olvido.

Cuando recién murieron ellos me topé con varios escritos donde madres expresaban su miedo al olvido, ingenua yo que apenas empezaba no entendía de que hablaban ¿Cómo  alguien podría olvidar esta tragedia? ¿Cómo alguien puede olvidar a dos vidas que nos cambiaron la vida?

Se acerca navidad y otro año más se acaba, otro más  sin ellos físicamente pero llevándolos en el corazón, en estas fechas quisiera no solo llevarlos en el corazón sino tenerlos aquí conmigo y su papá, con sus hermanos, entre los primos corriendo, jugando, peleando y volviéndome loca, pero loca con ellos.

Se acerca la navidad y no quisiera no sentirme amenazada por el olvido que ronda la puerta, que se quiere meter por la ventana y que me genera ese miedo de olvidarlos, de perderlos nuevamente, de soltar lo poco que tengo de ellos, lo que nunca tuve.

No se si alguno de ustedes ha escuchado que alguien se refiera  a la etapa entre los dos y tres años de vida de un niño como “los terribles dos o los terribles tres”, esa edad en la que son super tremendos y que sacan canas verdes, en la que desafían, esa etapa en la que acoplarse padres e hijos. Creo que también en esta etapa puede aplicarse a los padres con brazos vacíos. El primer año nos dan permiso de darle rienda suelta a nuestro dolor, pero después conforme pasa el tiempo nos quitan ese extraño privilegio y se va haciendo más difícil la  ausencia y el olvido pues se supondría que ya deberíamos tener dominado o superado todo esto.

La navidad y los terribles tres se me juntaron y resulta todo un reto vivir momentos que se suponen felices en una constante lucha interna, en un periodo de adaptación.

Se acerca la navidad y les deseo de corazón que estos días lo pasen de la mejor manera posible, rodeados de gente o en la intimidad de su pequeña familia. En una gran celebración o arropados en el calor de su hogar, viviendo al máximo o solo sobreviviendo mientras toda esta temporada que supone gran alegría pasa y el mundo vuelve a su curso normal; pero pasen esta temporada como su corazón les dicte, cuídense, no se presionen, busquen su paz.  Esta temporada busquemos paz.

Felices fiestas a todos y besos al cielo.

De corazón…

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3 comentarios en “Los terribles 3 años: La navidad sin ellos

  1. Soy Hermana Mayor.. desde hace 20 años… De un Angel al que nunca vi… Soy hermana Mayor hoy de un pequeño de tres años del segundo matrimonio de mi padre…Y aun cuando era pequeña en ese momento, mis navidades tampoco nunca fueron las mismas. Porque se suponía que en agosto tendría mi anhelado hermano… Y no fue así… Hoy tengo un pequeñito que me lleva 21 años… y que está en sus terribles tres mostrándome como hubiese sido la vida si mi primer hermano hubiese vivido… Me está tomando algún tiempo superar la situación de ausencia… Pero estoy segura de que nunca habrá olvido de mi parte. Siento que va conmigo a todas partes y está en todos mis momentos. Es más mío que de nadie y está mas conmigo que con cualquier otra persona. Siento que aunque no lo vi nunca ni pude alzarlo… Voy a tenerlo conmigo siempre. Disfrutando esos susurros que imagino me hubiese dado. Por eso, esta noche, como todas las noches, voy a salir a mi ventana a brindar con él y saludarlo. A agradecerle por estar desde siempre y para siempre. Me emociona cada testimonio. Gracias por compartirlos con esta hermana mayor… A veces los hermanos también dolemos como los padres y tenemos menos formas de expresar porque somos más pequeños cuando suceden las cosas.. y entendemos diferente… Con el paso de los años he entendido mejor… Convivo con la ausencia y la ansiedad… Porque marcó mi vida y la de mis padres…Solo espero que alguna vez ustedes como padres y los hijos como hermanos podamos realmente vivir el duelo del modo que salga y el tiempo que dure… Felices fiestas y un fuerte abrazo cargado de amor para todos…

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  2. Yo solo te puedo decir que ya es mi 5 navidad sin mi pequeño Ángel y aun sigo aquí y no lo e olvidado solo e aprendido que aún así pasen 50 años el siempre estará aquí conmigo y yo lo estare recordando por que ellos no se olvidan ,solo aprendemos a sobrevivir .

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