Ya estoy cansada

Yo no sé si ustedes creen en que la suma de buenos deseos de personas que lo hacen de corazón siempre traerá consigo cosas positivas, así como la suma de malos deseos, traerá como consecuencia cosas negativas; es como una potente fuerza, ya sea un círculo de amor donde tú sientes tanta paz o de malos deseos donde solo hay mala vibra. Pues la suma de todas las vibras buenas o malas dará un resultado similar al sentimiento emitido. Yo sí creo, y ya estoy cansada de dar la importancia a cosas que me afectan.

“El Universo es un campo de posibilidades infinitas, positivas y negativas, yo elijo a cuál de estas posibilidades prestar atención y entonces ellas se harán realidad”.

Recuerdo cuando me enteré que estaba embarazada, había pasado un mes después de casarme, y anuncie a mis amigos y conocidos mi felicidad. Los comentarios negativos no se hicieron esperar: ” ¿Por qué no esperaron más tiempo?”, “¿Por qué no se cuidaron? “, “Yo hubiera disfrutando más mi matrimonio”, “¿Y lo vas a tener tan lejos de tu país?” ,”¿Y no les da miedo estar solos en el parto?”, “¿Y por qué quieres parto? ¡La cesárea es mejor!”. Y como no engordé nada, algunos otros comentarios como: ” Te ves muy rara, solo con la pancita ” . Muchos comentarios negativos que lamentablemente me los tomé muy a pecho; yo decidí que me afectaran porque lo permití, porque era tan inocente que resonaban en mi cabeza una y otra vez, claro que disfrute mi embarazo al máximo, pero algunas veces me preguntaba si algo malo me iría a pasar, no me creía tanta felicidad.

Y el día del parto llegó y todo se descompuso, cayó en pedacitos mi sueño mejor, la burbuja de cristal en la que me encontraba se hizo añicos.
Han pasado dos años y nueve meses de que mi bebé muriera por una negligencia médica el día del parto, sé que la mente es poderosa y yo permití que los comentarios negativos me afectaran y que quizá hayan desencadenado una serie de malos sucesos que terminaron con la muerte de mi bebé, ya le he echado la culpa a Dios, a los médicos, al destino, a la vida, a mi misma y ya estoy cansada.
Hoy decido despojarme de la mala vibra, de vivir mi vida al cien por ciento, de ver por mi familia, por mi, por los míos.

¡Ya es suficiente y estoy cansada!

Estoy cansada de que me afecten los malos comentarios, de dejar como una niña que resuenen en mi cabeza como un eco constante, de continuar con miedo, como decretando que algo malo me fuera a pasar.

Hoy decido despojarme de todo eso, de los comentarios que siguieron después…. “Que ya lloré mucho”, ” Que ya debería de haber superado la muerte de mi bebé”, ” Que no es lo mismo perder un bebé a un niño de cinco años” ,” Que me reúno con un grupo de padres psicopatas a llorar la muerte de mi hijo” ,”Que los tiempos de Dios son perfectos” y un montón de porquerías.

¿Saben qué? ¡Ya estoy cansada!

Y lloraré y gritaré y amaré a mi hijo muerto hasta el último suspiro de mi vida, ya dejé que sus malas vibras llegaran tan lejos, hoy decido por mi vida y mi felicidad, y hoy que ya no lo tengo, lo que me hace feliz y me llena de paz es recordarlo y homenajearlo y si quiero ampliar mi familia, tendré un hijo el próximo año, o quizá dentro de seis, mi vida no tiene por qué importarte, menos la cantidad de hijos que decida tener porque es algo muy mío, muy privado, casi íntimo.

Y ya estoy cansada.

Hoy decido que viviré mi vida como mejor se me antoje, mientras no afecte tu vida ¿Por qué habrían de frenarme los comentarios según tú ” bien intencionados” ? ¿Sabes? Yo veo el mundo desde otra perspectiva y no soy la misma, ni seré la misma de antes después de que partió mi hijito.
Atentamente:

Una madre en duelo 

 

8 comentarios en “Ya estoy cansada

  1. Buenas tardes perla se de tu dolor desde que muy reciente ti hiciste este grupo. Con tus palabras me ayudaste en la perdida de un ser querido…mi mama. Una cosa es muy cierta nos resignamos a perder nuestros padres por ley de la vida pero nunca a perder un hijo. Se vive con esa herida abierta el resto de la vida. Ya las palabras sobran porque solo tu y nadie mas que tu es quien sigue haciendo el camino por favor no decaigas que nada ni nadie te quite la fuerza. De corazón un abrazo

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  2. Toda la razón en tus palabras! Apenas mi Niña tiene 2 meses que fue al cielo, es lo mas horrible que nos puede suceder. Hoy es uno de esos dias en los que quiero irme con ella, me siento egoista al ver la felicidad de otros al nacer sus hijos, no se porq esto me paso a mi, siento esa presión en el pecho esas ganas de llorar y ese nudo en la garganta que no se me quitan, quiero desaparecer, ser invisible que nadie me vea, que nadie quiera parecer amable diciéndome lo primero que les venga en mente sin tener la minima noción de lo que siento. Ojala pueda seguir teniendo la fortaleza que uds tienen, hoy no es ese dia, simplemente siento que ya no puedo con esto.

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  3. Reblogueó esto en marcellaha65y comentado:
    Hola, mi hija Marce dejó este plano terrenal hace 16 años… Ella tenía 9. El dolor es el mismo tengan los meses o años que sean y al día de hoy sigo recibiendo ese tipo de comentarios estupidos como “ya dale vuelta a la página” “tienes otros dos” “déjala descansar” Dios!!!!! No entienden nada… Y es difícil escucharlos… Es tu hijo y nunca dejará de serlo! Nadie puede ocupar su lugar en tu corazón y justo ahí es en donde viven nuestros pequeños angelitos… Te abrazo con el alma 💕

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