La caja de recuerdos (y una cruda reflexión) | #enbuscadelapaz

 

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Varios meses luego de perder a mi bebé comencé a armar una caja de recuerdos. En cada cosa que guardaba esperaba congelar cada momento vivido, con la esperanza de que luego cada vez que la abriera, encontrara a mi bebé.

Pastillas de ácido fólico sin terminar, una remera pre-mamá aún sin estrenar, ecografías, análisis de sangre que decían positivo, positivo, positivo… acariciaba cada cosa sin encontrarla, tocaba y me las acercaba al pecho como si fueran las cosas más sagradas del mundo.
¿Qué se supone que tenés que hacer con esa remera que guardabas ansiosa esperando que tu panza crezca sólo un poquito más y que todos sepan que estabas esperando un hijo? ¿Qué hacer con el papel en donde tenías anotada la próxima cita con tu obstetra? o incluso, ¿Qué se supone que deberías hacer con esa ropa interior manchada con sangre del día en que la perdiste? Saber era algo muy distante. Lo guardé todo. Ya había perdido demasiado. Sólo podía acariciar cada cosa…

Ahora se aproxima el aniversario número 7, y mientras escribo esto puedo ver reflejada en el espejo esa caja especial, un poco a la vista y un poco escondida. Muchas veces solía sacar la crema de almendras que usaba en mi embarazo para cerrar los ojos, sentirle el aroma y volver a esos momentos en donde podía acariciar una redondita panza con Ludmila adentro. Yo esperaba que entre todas esas cosas mi hija volviera a mí de alguna forma. Hasta que un día abrí la crema, inspiré profundo…y no sentí el aroma a almendras, me quedé dura… El pecho, la piel, todo el cuerpo se me estremeció… Yo creí que el aroma duraría toda mi vida, que duraría por toda la eternidad.
Yo creí que en esos objetos mi hija me sería devuelta, de una manera figurativa pero que eso haría justo que yo tenga que vivir toda mi vida sin ella.
Así que agarré unas tijeras y rompí el pote de crema, buscando desesperada encontrar ese aroma a almendras que compartimos por 15 semanas juntitas. Nada. Olor a vencido, ¿Cómo podía ser que la muerte me encontrara hasta en las más pequeñas cosas? el maldito karma se confundió de madre pensé… Así que seguí buscándola, leí unas cuantas páginas de mi libro de embarazada, vi unas cuantas fotos de la panza… no la encontré a pesar de que mi esperanza en esos momentos era más grande que todo el mundo entero. Ella no estaba en ningún lado. En ninguna cosa. Nunca lo estaría. Eso es una mierda. Eso nunca estará bien. Nunca estará bien que mi hija se haya muerto y yo me encuentre acá rompiendo cremas intentando desesperadamente volver a sentirla conmigo.

Nunca todo lo que viví estará bien… Y sin embargo acá estoy hoy, más que bien. Me cuesta admitirlo pero es cierto, estoy bien. Podrían describirme como una joven mujer risueña y apasionada por sus cosas, aunque no hubo ni un sólo logro desde hace 7 años que no lo haya experimentado a través de los lentes del duelo. No me refiero a llorar y pasarme los días terriblemente deprimida (aunque sí que me pasó), me refiero a lo que va por dentro, a lo que no decimos, a lo que nos hace temblar las manos y la voz, a lo que no nos deja dormir: No tengo a mi primera hija. No hubo fotos en el Hospital recién parida, no hubo bebé que tome mi leche, no hubo bautismo, no hubo primer cumpleaños, no hubo primer día de jardín de infantes, no hubo primer día de escuela. No hubo olor a almendras para siempre en nuestra crema.

Nunca estará bien que nos hayamos separado tan pronto y de una manera tan cruel. Pero decidí que la compasión empieza conmigo misma y lo más valiente que puedo hacer es continuar viviendo, soñando, sanando. Lo que para todos es invisible, para mi es muy real. Y estos años me enseñaron que puedo traerla de nuevo a la vida al recordarla con este inmenso y eterno amor que le tengo, me di cuenta que ella está acá conmigo aunque la crema ya no huela a almendras. La búsqueda se terminó.
Y eso me trae paz ♥.

 

DSCN5067Con amor. Y paz.

2 comentarios en “La caja de recuerdos (y una cruda reflexión) | #enbuscadelapaz

  1. Quienes estamos cerca de cumplir primer año sin nuestros hijos.
    Cuantos recuerdos hay en nuestros pensamientos, que van desde lo mas felices hasta los mas amargos que quisieramos arrancarlos de nuestra mente , pero es ahi donde caemos en la realidad y aceptar que ya no están físicamente, sin embargo si en nuestros corazones. En mi caso encontre la paz al escribir , escribi un cuaderno con recuerdos de el , que va desde el positivo hasta ese mes de marzo donde la felicidad decayo en tristeza, una que me empidio continuar mi vida como era , donde nuevamente reaprebdi de mi ,donde comprendi que sigo siendo su mama aunque por el momento no estemos juntos. Ha pasado un año y mi corazón esta mas tranquilo aunque el dolor siga alli no tan nitido como hace un año. Comprendi que si deje atrás las cosas fue porque yo le prometí cuidarte y estar ahi cuando nacieras ,lo hace tus cenizas estan en casa con mami y papi y yo te cuide durante un año mi niño y eso me ha traído paz porque se que has llegado mas allá de la cima y has tocado el cielo.

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  2. y los objetos quedan asi! sin olor, sin sabor, sin color quiza ! pero tu mente y tu corazon lo sabe todo lo recuerda todo, intacto,puro,vivido !!! y vez miles de historias, lugares, sensaciones … y tienes ese amor adolorido,esa felicidad cortada, que debio haber sido solo felicidad, esa historia de princesas que no tuvo un final feliz, y la recuerdas en lo bueno y en lo malo.

    tras tantos años esa mujer cuenta su historia de manera apacible, ve sus recuerdos de manera serena, piensa con tranquilidad y seguramente con pocas palabras , a escondidas, y con gran destreza para no hacerse notar. SOLO DIOS SABE EL HURACAN QUE EMANA DE SU CORAZÓN EN ESOS MOMENTOS !!
    Pero ahi se queda el huracan como los recuerdos, guardado,casi invisible ….

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