Madre en duelo #secretosdemiduelo

Madre en duelo es lo que era, ¿qué soy ahora?

emmaescritoLeo mil páginas en las que se habla de los sentimientos de una madre en duelo, pero ya no lo soy, aunque sigo sintiendo. Leo frases en las que una madre en duelo se puede sentir identificada y comprendida, pero yo ya no lo soy, aunque me identifiquen. Intento escribir para madres en duelo como tantas veces he hecho, pero no me salen las palabras porque ya no lo soy, pero mi hijo sigue faltando. ¿Qué es lo que soy?

Si a veces ya es difícil hablar abiertamente cuando sí eres madre en duelo, cuando han pasado los años es peor. Por un lado quizás, has aprendido a no callar, por otro, cuando abres la boca el silencio es aún más sepulcral la mayoría de las veces…Y si no sé lo que soy ahora, menos aún sé como sentirme. A veces creo que me hago la víctima, otras me lo hacen creer ciertos comentarios. El apoyo es inexistente,si cuando abres tu corazón salen frases de consuelo de mucha gente, pero ahora, cuando sale una de las otras, las que te ningunean, te hacen cerrar la boca y el corazón, cuando tantos años llevas luchando por que tu hijo sea reconocido y no ignorado…

Para mi no hay páginas, me siento abandonada, ¿cuántas más habrá como yo?. Todo lo que compartía quedó atrás. No porque ya no forme parte de mi, sino porque ya no me hiere, ya no hay dolor desgarrador, ni siquiera hay dolor, todo ha sido cambiado por muchas cosas: amor, aprendizaje, melancolía, recuerdos, orgullo, incluso agradecimiento. Si me preguntas puedo contarte mi (su) historia como si hubiese pasado ayer, siempre habrá sido ayer en mi corazón. Pero mis necesidades han cambiado o han sido saciadas, ya no necesito llorar, ni gritar, ni mirar sus cosas, ya no me asusta olvidar su cara porque sé que no la olvidaré, pero me sigo sintiendo sola, fuera de lugar…

Quizás es una fase más, quizás es causa de una conversación en la que me sentí juzgada además de comparada, quizás es que simplemente es así, quizás es que ahora me siento decepcionada, muchos años luchando, reivindicando que mi maternidad empieza por él, y ni una sola vez nadie lo ha nombrado sin que lo haga yo antes y muy pocas veces después.¿ Será que temen hacerme daño?- Lo dudo. He gritado hasta quedarme sin voz, que me duele más que no lo hagan. ¿Será que les duele decir su nombre?. No creo, igual es vergüenza por no haber normalizado su corta existencia aceptando que fue. No lo sé, y nadie escribe para ayudarme a mi. ¿Cómo se supone que debo sentirme ahora? ¿Qué hace una madre sin su hijo al cabo de los años?¿Cómo se comporta? ¿Qué dice? ¿De qué habla? ¿Se calla?

Siento que he perdido mis derechos del corazón roto de hace años, donde cualquier sentimiento era arropado, donde ahora sé que todo era “más fácil”.

Eso es lo que soy, soy una madre en duelo de duelo…

Un comentario en “Madre en duelo #secretosdemiduelo

  1. No dejes que muera en tu corazon,… sigue manteniendo vivo su recuerdo, su aroma, su vida debe ser honrada por tu vida… mi dolor es grande pero puedo decir que lo amo y q nunca lo olvidare porq cada dia lo recuerdo, digo mi matheo se parecia a… era asi.. lo extraño, no dejes q su recuerdo muera, no es necesario que sigas deprimida para recordarlo, ellos nos hacen ser fuerte y eso es importante…Dios te bendiga

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