Apego, cuanto me dueles #secretosdemiduelo

Tenía todo planeado en mi mente. Íbamos a tener el mas bello parto, con tu papá ahí, sosteniendo mi mano. Íbamos a tener la mas bella foto del primer momento madre e hijo; tú en mi pecho, tibio, húmedo, lleno de vida, llorando fuerte. Íbamos a tener el mas exquisito momento del primer apego, y ya había decidido optar por la lactancia exclusiva y de libre demanda. Quería honrar ese preciado líquido que mis pechos producirían para ti, y entregártelo en las cantidades que fuesen necesarias, las veces que tú quisieras. Íbamos a portear, y te iba a tener pegado a mi como una mamá canguro, íbamos a hacer todas esas cosas que algunos creen que son “modas”, pero que no son mas que volver a la sabiduría ancestral de millones de madres que vinieron antes que yo, haciendo caso a la sabia naturaleza que por algo nos ha otorgado a nosotras como madres, esos dones.

Pero nada de eso pasó. El parto estuvo lleno de miedos, angustias, y doctores intentando poner la anestesia en la vértebra correcta. A tu papá no le permitieron acompañarme. Apenas te escuché llorar y te llevaron lejos, no pude ni siquiera ver una manito tuya. Llegaron a pre parto a apretarme los pechos para ver si la leche ya había bajado, mientras tú te encontrabas un piso mas arriba, lejos del calor de mamá. La única vez que pude tenerte en mis brazos fue cuando ya habías comenzado tu sueño eterno, y una sábana blanca separaba mis brazos de tu cuerpo. Sin contar con la cicatriz de esa cesárea tan violenta, cuyos puntos se incrustaron a mi piel como un recordatorio de lo que acabábamos de vivir. Sueño de amor roto en tan sólo un par de horas.

Y así me quedé, rota por dentro, intentando juntar los pedacitos. Caminando como un animal herido, viendo a las otras leonas cuidando de sus cachorros, hablando maravillas de sus partos, de sus momentos, de sus sueños. Alabando las propiedades de la leche materna, comentando lo importante que es el apego, lo inteligente que sus hijos salieron por haber estado pegaditos a la mamá desde el momento de su nacimiento. Me volvía loca de dolor, cada una de esas aseveraciones se clavaba fuerte, como una espina envenenada. “Que la cesárea innecesaria, que es solo cosa de empoderarse y reclamar tus derechos, que el parto es tuyo”, y tantas cosas mas que suenan bonitas, muy bonitas en la mente, pero que no siempre son así, y no porque nosotras no lo queramos, en realidad ni siquiera se quien lo quiso así! “Que deberían haberte dejado tomarlo, que sabías la técnica del canguro, que sabías que los bebés en UCI si están en contacto con la madre muestran mayores mejorías que otros que no”…

Teoría del apego, ¡cuánto me dueles! Me has hecho sentir juzgada en mas de una oportunidad, me has hecho sentir que mi ya vapuleada maternidad no es tan importante como la maternidad de otra, me has hecho sentir que mi hijo no fue protegido por su madre…

Y ahora hijo, ¿que mas podemos hacer?. Solo tratar de tener el apego que se nos negó como sea, aunque sea a distancia, aunque esas mismas que hablan de todas esas bondades del apego se escandalicen al ver que “no te dejo ir”, “que no te suelto”, y se empeñen en fomentar nuestro desapego. Ironías de la vida, ¿no?

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Foto tomada desde Internet

6 comentarios en “Apego, cuanto me dueles #secretosdemiduelo

    • Querida Andrea! Te mando un abrazo grande de toda corazón! Qué dolor… Te entiendo muy bien, todos estos planes antes, roto en un momento… Todo lo que hacen – o no hacen – e el hospital que podría haber sido mejor, por lo menos estas horas, o, en nuestro caso, dos semanas, no poder amarcar a nuestros bebes… Yo tuve tal vez suerte que mi hija nació en casa (no alcanzamos al hospital, aqui la pude abrazar, después en cuidados intensivos si tocarla pero no apegarla a mí como debería ser. Y la próxima vez de tenerla en brazos fue, como contigo, cuando ya se estaba yendo… Pero siguen estando cerca de nosotros, en nuestros corazones!

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  1. Y así me siento, tan impotente de estar con 8cm de dilatación y que con oxitocina me hayan reventado el útero y me quede a 2 cm de pujar a mi hijo a la vida, en vez de eso, tuve una cesárea de emergencia violenta en carne viva pues la anestesia aun no hacia efecto y el resultado mi bebe muerto por rotura uterina y desprendimiento de placenta, conocí a mi hijo que nació dormido para siempre, era un bebe perfecto, hermoso, sano, gordito y vengo leyendo todo eso de la crianza con apego, el parto en agua, el parto humanizado, la lactancia, el porteo que quería para mi hijo y para mi, mi tercer hijo, mi ultimo bebe, me quede como dice el texto con un cuerpo roto, mi corazón aplastado y los brazos vacíos. Si mi hijo hubiera nacido por cesárea estaría aquí, pero yo me quería sentir la madre perfecta y traerlo al mundo de manera natural, no somos ni seremos menos madres las que traemos al mundo bebes por cesárea, a veces quisiera que todas esas mujeres de úteros perfectos y nacimientos hermosos se callaran, la vida no es perfecta, hay lecciones que la vida cabrona te da, que se derrumban los sueños, mi hijo murió sorpresiva y absurdamente por buscar un parto, daría lo que fuera por haber tomado otra decisión y el estuviera aquí.

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  2. Por Dios Andrea, leo tu post y es como si relatara mi experiencia mas amarga, no puedo decirte como me senti al leer cada palabra que tu escribiste, mi Matheo se fue y quede rota en mil pedazos… escuchando la alegria de muchas mujeres en el mismo cuarto de sus bebes… odie a cada una de ellas, pero al final tuve que aceptar mi realidad.

    Andrea fuerte abrazo, gracias por tu post…. he llorado contigo al sentir nuevamente la herida abierta

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