Tristeza en sus ojos.

Desde que tengo uso de razón recuerdo a mi abuela como una mujer dura, no como las abuelas de estos tiempos que consienten a los nietos a mas no poder. Nunca nos dejaba correr o jugar por los pasillos de la casa, comer en los cuartos, saltar en las camas, no sé, cosas típicas de niños.

Recuerdo de ella sus ojos tristes y aún los tiene. Siempre creí que eran así por la vida que tuvo, pues es una mujer que ha padecido mucho (tiene ya casi 50 años con artritis), creo que imaginaba que el reflejo de su mirada era el cansancio de una vida llena de dolores, pastillas y doctores, y puede que en parte sea el motivo.

Mi abuela tuvo 6 hijas. La segunda vivió un par de horas después del parto, no pudo verla, no pudo cargarla, es más, creo que ni siquiera mi abuelo y ella pudieron recuperar su cuerpecito y darle un entierro digno.

Hace años que se de esa bebé, toda la familia lo sabemos y siempre se habló de ella muy poco, no sé si fue por que nosotros los nietos eramos muy pequeños para entender, o por ser algo tan lejano ya, la verdad no lo sé y es que si en la actualidad la muerte perinatal es un tema tabú, creo que con mas razón en los tiempos en los que a mi abuela le tocó vivir.

Hace 5 meses ya que murieron nuestros cuatitos Joaquín y Víctor Manuel. Salimos del hospital con los brazos vacíos, con los corazones rotos, con muchas preguntas y nadie que nos explicara, que nos orientara, que nos entendiera, con un inmenso sentimiento de soledad.

Mi abuela y yo somos las únicas dos mujeres en la familia que hemos  experimentado la muerte perinatal. Regresamos a nuestra casa a continuar con nuestras vidas, con el mismo corazón roto y con la sensación de brazos vacíos.

Después de que pasaron los días intensos, recuerdo que desorientada, sin saber que perder un bebé tiene que llevar el mismo proceso de duelo que cualquier pérdida, traté desesperadamente de volver a la “normalidad”.  En una semana desarmamos y guardamos el cuarto de los bebés, regalamos la mitad de la ropa (como eran cuates tenia dos guardarropas iguales), trate de funcionar y seguir con mis actividades hasta que un día la escuché decir las palabras que me hicieron ver que nunca podré regresar  a la vida que antes conocí: ” Es muy feo llegar del hospital sin tu bebé en tus brazos”. Sentí un jalón que me puso en mi nueva realidad. Mi abuela, una luchadora de 82 años aún siente el dolor de los brazos vacíos, aun 60 años después.

ojoMi abuela no pudo vivir su duelo como ha debido, sobrevivió a lo rudo y con el paso del tiempo sanó las heridas, mas nunca olvido a esa niña que se le fue, pues platicando con ella de lo que pasó con mis niños puedo ver en sus ojos ese vacío que deja la pérdida de un hijo, el mismo vacío que veo ahora en mis ojos al mirarme al espejo en las mañanas, una mezcla de tristeza y esperanza que no se puede describir con palabras, y que, solo los que pasamos por ello podemos entender.

Siempre la he admirado y ahora que somos compañeras de camino lo hago aún más. Hoy que lo pienso llego a la conclusión que los tiempos de mi abuela y los míos no han cambiado mucho, sales del hospital con muchas preguntas y sin quien te ayude a buscar la respuesta, la diferencia es que yo si tengo un lugar en el cementerio donde sé que ellos descansan en paz .

Llegó el momento de romper los tabúes que envuelven este tipo de pérdidas, hay que validar el duelo de los padres que han perdido a su bebé, hay que informar a la sociedad y ayudar a hacer conciencia para que, los que lamentablemente se nos unen a este camino, no se sientan solos y abandonados, que el personal en las clínicas de el apoyo necesario y que se den los medios para el apoyo emocional que un padre que enfrenta la muerte de su bebé necesita.

¿Tú cómo te sentiste cuando murió tu hijo?, ¿te dieron el  tiempo y el soporte necesario?, ¿alguien te dijo que esperar?

15 comentarios en “Tristeza en sus ojos.

  1. Yo sentí tristeza, angustia y muchísima soledad. Nadie podía entender mi tristeza, yo perdí a mi hijo Alex a los pocos minutos de nacer, pero Alex no estaba solo, su hermana Noa, que le acompañó durante toda su corta vida, nació sana, y también estaba feliz por eso, pero lo más duro fue la incomprensión de todo el mundo, familia incluida, q consideraban q no había motivo para la tristeza, ” al fin y al cabo tienes otro hijo”. Y si señores, tengo una hija, pero también perdí a mi hijo, al que extraño cada día, y llevare siempre en mi corazón. Besitos al cielo.

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    • Hola Yolanda, gracias por compartirnos tu historia, si es muy triste sentirte sola e incomprendida, es traumático pasar por una experiencia así y que aparte no tengas apoyo y no reconozcan tus necesidades e invaliden tu sufrimiento es fatal. Por eso hay que compartir y romper el silencio, decirle al mundo quenuestro dolor existe y que necesitamos expresarlo y vivirlo. Un fuerte abrazo! ❤

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  2. Y que hay de los sentimientos de un padre frente a la perdida de su pequeña Ana Paula, el 4/02/2013 a la 1:31am nació, tenía 6 meses de gestación, sólo vivió dos horas, yo estuve presente cuando nació, la pude ver, tuve que tolerar la inhumana recomendación de los médicos indicándome que no tenía sentido conectarla a un aparato respirador,…les exigí que lo hicieran,… la pasaron a cuidados intensivos y ya no pude quedarme con ella, a veces vienen a mi pensamientos como: si su vida iba ser tan corta,…debí haber estado con ella, a su lado, cada segundo de su vida, no me permitieron quedarme, debí luchar más por estar allí con ella,… ahora, Ana Paula, está en el cielo, pero también aquí en la tierra, en mi mundo, la tengo presente, la extraño, la amé por 120 minutos que duró su paso por mi mundo, ahora la amaré por toda la eternidad, pues es en la eternidad de mi corazón donde ella se encuentra, un día me reuniré con ella, y seremos felices, muy felices. Un abrazo y un beso mi angelita linda, te quiere mucho, tu papi.
    Gracias, muchas gracias por ese sitio web en el que puedo aflorar mis sentimientos.

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    • Lo siento mucho Eduardo, nuestras historias son similares, perdimos a nuestros cuates a los 6 meses también, vivieron uno y dos dias. Todo pasa tan rápido, es muy poco tiempo para tomar decisiones y las emociones te ganan, no dudes que siempre trataste de hacer lo mejor. Un abrazo y gracias a ti por compartir tu historia.

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    • Gracias eduardo por tu comentario. Sirve mucho escuchar el testimonio de un papa que tambien vive el duelo. Se que mi esposo esta sufriendo igual que yo pero le cuesta mucho expresarlo y no lo puedo forzar… Aunque me sentiria menos sola si supiera lo que el siente tambien. Mi pequeño Gustavo hermoso esta tambien con tu angelita Ana Paula en el cielo… Nunca los olvidaremos…

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  3. Gracias por compartirlo.estoy tan de acuerdo que no añadiria nada mas.se nosfue lo quemas queria y nadie da por hecho que estamos en duelo.

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  4. Yo tuve buen apoyo, me refiero a que nuestras familias y amigos estuvieron ahi… Pero eso no quitaba que nos sintieramos solos en esto… Que nadie nos entendia… Estuvimos alejados de todo una semana para despues volver a la realidad y comenzar a escuchar ciertos comentarios que eran como picar la herida abierta para que ardiera aun mas… “Estas muy joven vas a tener mas hijos” ” ten otro y ya se va a solucionar todo” “piensa en la gente que esta mas fregada para que no te sientas mal por ti” “deberias demandar a quien tuvo la culpa” “se te va a olvidar y ya vas a ser feliz, dale tiempo”…(entre otros)
    Es dificil enfrentar la perdida de un hijo y a veces las personas pueden hacerlo un poco mas dificil. Queria gritarles y callarlos: “ningun hijo es reemplazable!!! Otro hijo es otro hijo y ahorita ni puedo pensar en eso! Ni me sirve ver los problemas de otras personas porque solo termino sintiendome mal por ellos y mal por mi tambien!! No hay culpables ni me ayuda buscar culpables!! Como pueden pensar que se olvida y ya?”
    Quedarme callada por “prudencia” lastimaba mas mi herida… Hasta que me di cuenta… Hay personas mas sensibles que otras con su exterior… Es imposible q alguien q no ha pasado por esto me entienda, asi colo yo
    No puedo entender a alguien q esta pasando algo q yo no he pasado. Habemos personas que podemos imaginar el dolor de la otra y ponernos en sis zapatos para tratar de entender lo mejor posible su dolor… Pero hay quienes no saben siquiera imaginarlo… Asi que decidi yo aclararlo… Y ya no me quedo callada! Cada que me dicen algo asi… Respiro y le pido a mi Gusi en el cielo que me ayude a encontrar las palabras mas perfectas y amorosas para explicarles porque su argumento lastima mas que ayudar….

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    • julie, me da gusto que encuentres apoyo en este espacio, para eso fue creado, por eso compartimos, hablamos de ellos, de nuestro sentir, de todo lo que normalmente suele callarse con frases elaboradas… te mando un gran gran abrazo de corazon…

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  5. Yo cuando perdí a mi pequeño, me siguen diciendo eres muy joven tendrás otro, ya párate no es para tanto, no me comprenden que ahorita que ha pasado tres meses me siento destrozada, ningún otro bebe sustituirá a mi bebe ian era tan amado ese pequeño y de un día a otro me abandonó. Los doctores no tiene humanidad para decirte lo que paso a mi me dijo el doctor tu bebe ya se murió no tiene pulso cuando yo estaba tan emocionada que al otro día ya hija nacer mi pequeño, no hay educación para este tipo de eventos.

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  6. Pingback: Crónica de una despedida y un reencuentro… | Mirar al cielo. revista on line.

  7. Hace 6 meses ya que salí del hospital con mis brazos vacíos, es tan difícil porque he tenido que guardar muchas veces este sentimiento porque nadie te apoya como debería. Te sientes solo, en un mundo donde a nadie le importa como te sientas. Todos los días lloro aún la pérdida de mi hija, y creo que este dolor nada ni nadie lo entenderá nunca. Yo tuve que salir sola del hospital…fue lo peor.

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  8. Recien vi esta pagina y es de mucha ayuda son 12 dias de q perdi a mi hija ….el dolor es muy fuerte mas aun por q soy medico …cuide mi embarazo mucho los analisis las ecografias …pero la impotencia y el escuchar a mis ginecologos …por q les hable del dolor de mis contracciones y no fui lo suficientemente terca para continuar preguntandoles yo siendo medico sabia q no era normal pero como son especialistas los escuche a ellos ..tenia 23.3 semanas ya casi 24 casi 6 meses y solo llego un dolor mas fuerte saliendo a celebrar el cumpleaños de mi esposo y q ya eran casi 6 meses de embarazo y caminando vino un dolor agudo y rompi bolsa amniotica en la calle y de emergencia fui al hospital me atendieron tan mal no habia ginecologo siendo hospital y solo un compañero me atendio conociendo a todos q son colegas me dejaron con mi dolor tardaron 30min en la ecografia me tratataron muy mal en la ecografia ya no tenia liquido y mi hija se asfixiaba 20 min despues se dio el parto y nacio mi hija sin vida …. la impotencia de q yo salvo vidas veo amujeres embarazadas q no quieren esos embarazos no se cuidan .. no se hacen los examenes no toman sus medicamentos y yo q me cuide tanto una semana estaba perfecta mi hija en la ecografia especial donde se observa por edad gestacional si anomalias geneticas y ella estaba bien y les conte a mis ginecologos mi duda de mis dolorcitos na dijeron solo sientes mas fuertes las contracciones por q eres mama primeriza nada mas …..q impotencia y dolor hoy no solo sangra mi cuerpo y produce leche para un bebe q no los toma mi alma esta rota mi fe dubita ….por q dios me quito lo q mas amaba mi princesa q era el amor de mi vida ….. fueron los 6 meses mas bellos de mi vida me senti plena una mujer dichosa por q busque este embarazo casi por un año ….y lo perdi me siento vacia literalmente sin ganas de nada ….. espero que el dolor pase leo como las mamas son tan fuertes pero m siento muy devil y con mucho dolor espero sanar se que tardara pero creo q aun se debe mantener la esperanza ….

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