Comparte: Mi amado Darien

Mi amado Darien:

Mis dedos se adormecen mientras escribo las palabras “aborto retenido”. Quizás debería ser capaz de escribir y decir esas palabras. Debería ser capaz de ver pasar a una mujer embarazada en la calle y no tensarme entera llena de envidia. Debería ponerme feliz por los amigos que anuncian la llegada de un nuevo integrante. Debería sonreír cuando me cruzo con una madre que esta cargando a su hijo recién nacido en sus brazos. Debería estar acercándome a mi fecha de parto… Para ser sincera, estoy muy lejos de sentir alguna de estas emociones. Hace una semana que te perdí y sólo tenías diecisiete semanas de gestación.

Una vez que cumpliste trece semanas y en el utrasonido se veía todo bien, nos relajamos y compartimos la noticia con nuestros amigos y familiares que aún no sabían. Pensamos que tres meses ya era un tiempo seguro para compartir. No sé si me equivoqué… Llegué el lunes pasado a la clínica para el control mensual que correspondía realizar. En cuanto la ginecóloga trató de encontrar los latidos de tu corazón, me di cuenta que algo andaba mal… su cara y su lenguaje corporal lo decían todo. Aquellos segundos de silencio, se transformaron en horas de angustia y luego de unos minutos y una segunda comprobación, nos anunció que ya no estabas vivo.

Mi pequeño hermoso ya no estaba. Mi amado y querido niño estaba muerto dentro de mí y todo lo que podía hacer era llorar profundamente. Tu papá estuvo siempre conmigo a pesar de su dolor y su impresión, la cual fue tan grande, que casi se desmayó. Los doctores trataban de calmar nuestro dolor, explicándonos que a veces estos abortos retenidos “simplemente pasan”.

No podía respirar. Aquel terrible momento vuelve a mí muchas veces al día… cierro los ojos y me imagino que me voy a despertar de esta horrorosa pesadilla. Me sigo tocando el vientre pensando que sigues ahí. Debilitada por el agotamiento y la desesperación, pregunté el procedimiento que era necesario seguir. La idea de provocarme contracciones hasta llegar a un parto donde nacerías muerto, era demasiado duro de soportar… y así fue. La recuperación fue igualmente difícil, ya que mi cuerpo y mi mente seguían pensando que estaba embarazada. Recién ahora se están alejando los síntomas del embarazo, mientras mi corazón sigue desconsolado. Cuanto me gustaría que estuvieras aquí…

Debería estar armando la cuna y haciendo un espacio en el clóset para tu ropa. Debería estar comprando tu cochecito, el asiento para el auto, los biberones y los pañales. Debería estar preparándome para dormir poco y escuchar tu llanto. Debería estar ansiosa por la lactancia. Debería estar feliz pensando en tu bienvenida a este mundo, donde te enseñaría lo maravilloso de este lugar en que vivimos y la linda familia que tienes. Sin embargo, me he quedado con el dolor y la lucha contra la pena de perderte.

Sigo oyendo que esto lleva tiempo. ¿Cómo el tiempo puede quitar este dolor de experimentar la vida sin tí? ¿Cómo me puedo recuperar de esta profunda pena, cuando todo lo que quiero hacer es sostenerte en mis brazos con amor?

Estos meses de primavera se ven oscuros y grises. Pero gracias a nuestras familias y amigos que nos han rodeado de amor y esperanza, es que sabemos que saldremos adelante. ¿Sabes que gracias a ti el amor entre tu papá y yo es cada vez más grande y fuerte? Día a día, voy recuperándome un poquito más y aprendiendo a ser más fuerte… aunque sé que de por vida te llevaré en mi corazón. Con amor, tu mamá.

Escrito por Griselda Hernandez, mami de Darien

2 comentarios en “Comparte: Mi amado Darien

  1. Yo también entiendo todas y cada una de las palabras que has escrito, desgraciadamente… hace dos semanas perdí a mis dos bebés en la semana 22. Muchos ánimos y espero que sea así, que con el tiempo se pueda superar aunque no olvidar.

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