Más allá de la muerte, más allá del dolor…

Nunca pensé que existiera algo más allá del dolor, más allá del duelo o de la muerte porque pensar en ello me hacía sentir una extraña sensación en la que el dolor que siento es el que perpetúa el amor por mi hijo fallecido. Sin embargo, existen muchas cosas al otro lado del muro, existe vida aun en medio de la muerte. Pese a que en medio de la eterna noche que abrazó mi vida un día yo incesante miraba por la ventana con la fe de que el sol se asomaría en cualquier momento, pero un día muy reciente comprendí que la luz de ese sol saldría cada vez que yo se lo permitiera.

Confieso que escribo esto hoy porque así lo siento, pero no prometo que mañana sienta lo mismo; así es este camino y se vale amar la vida hoy y odiarla mañana, es una sana locura que pocos entendemos.

Si me preguntas hoy si soy feliz te responderé casi que de inmediato NO, no soy feliz, porque mi hijo me falta y me duele no tenerlo a mi lado pero conozco a muchas personas infelices aun cuando no se les ha muerto un hijo así que no hay rareza en mí por no ser feliz hoy día.

Reinvento con la luna mi propia versión de felicidad porque lo cierto es que yo morí un día y nadie vino a mi funeral, pero he comprendido con el pasar del tiempo que otra yo nació ese mismo día, una que cada mañana se teje sus propias alas tomando la voluntaria decisión de avanzar en contra de todo lo bello que me agobia y contra todo lo incierto que trae el futuro.

Siguiendo con el cuestionario, si me preguntas a quién admiro más te diría que a mí y a ti que sabes de lo que hablo porque estuviste en mis zapatos, ¿sabes por qué? Porque somos realmente heroínas que merecen películas, documentales y monumentos históricos. Sobrevivir y avanzar más allá del dolor y la desesperanza es un acto heroico y es entonces cuando me invade esa sensación de que todo comienza una vez más cada vez que así lo decido, así como decido renunciar al miedo de volver a vivir, a sonreír y a caminar  porque detrás de las historias y experiencias más devastadoras se esconden las más auténticas, valiosas  y hermosas personas.

Hoy no quiero vivir más como una víctima, aunque sin duda soy una de ellas; del destino, de la vida o de algún ser sobrenatural pero es mi decisión vivir así, o como una madre guerrera igual que aquellas que tienen a sus hijos vivos jalándole el vestido con una rabieta.

¿Seguiré siendo gris? Sí, en muchas circunstancias lo seré pero también seré yo misma quien tome los crayones de colores y empiece a colorear mi propia vida, mi propio camino y mi propio dolor, esa es una tarea individual, simple y majestuosa.

Veo al dolor como un cáncer que consume desde adentro, sin embargo, más allá de la quimioterapia que te suministras a ti mismo hay algo que se llama vida y allí sigue estando para ti y para mí, porque no hay nada más triste, devastador y desgarrador que vivir como muertos estando vivos y con el corazón latiendo.

La quimioterapia más eficiente y eficaz para el cáncer del dolor es el amor, por eso me despido una frase del gran escritor Pablo Neruda:

 “Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida”

En memoria de ti hijito, elefantito de mamá.  

Un comentario en “Más allá de la muerte, más allá del dolor…

  1. Que lindo! Cada palabra me llega a lo mas profundo del alma y el corazón! Un día mi mamá me dijo, que fuerte sos y tomaste la decisión correcta (la de seguir en pie en la vida) y yo le respondí, no me queda otra Ma… pero HOY, 4 años, después de haber perdido a Micaela… digo, mi mamá tenía razón! YO tomé la decisión de VOLVER a amigarme con la vida! Por mis dos hijas… por la que crece a mi lado y por la que crece en mi alma! Y por mi! Porque siento que nos merecemos vivir la vida!

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