Creer | #creencias

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Hablar de este tema en particular, siempre es complicado, causa un poco de polémica, hasta un poco de incomodidad. Espero no ofender a nadie.

Hay quienes se refugian en su fe ( sea cual esta sea ) después de la muerte de uno o más hijos y así salen adelante, o por lo menos lo intentan. Pero a mí me ocurrió exactamente lo contrario.
No quería saber nada de religión, ni de dios ( yo soy católica ). Según mi razonamiento, Él había hecho oídos sordos a mis súplicas de que mi nena naciera bien, entonces, ¿ yo por qué iba a aceptar ese hecho así nada más ? ¿ Cómo iba a seguir creyendo en alguien que no prestó atención, que me negó algo que para Él hubiera sido tan sencillo ? Nada de esto tenía lógica para mí.
Sé que no soy la mejor persona del mundo, pero por lo menos no voy por ahí haciendo cosas demasiado malas deliberadamente ( como robar, matar o hacerle daño a alguien de forma intencional ) y sin embargo, yo sentía que había sido castigada de la peor forma. Y mi hija… ¿ también fue castigada ? ¿ por mi culpa ? ¿ y ella que culpa tenía de nada ?
Puras preguntas sin respuesta.

Y estaba la otra parte… de mucha gente que pidió por la vida y la salud de sus hijos y a ellas sí se les concedió el regalo de que se quedaran con ellos. ¿ Por qué a ellos sí y a nosotros no ?

¿ Y qué hay de aquella gente que tiene hijos y luego los abandona, los maltrata, incluso llega a matarlos ? ¿ Por qué esas injusticias suceden contra niños inocentes ? ¿ Por qué tuvieron que venir al mundo en el seno de una familia que no los quería ? Y yo, en cambio, me quedé con todo ese amor guardado que no pude darle a mi bebé, que un tiempo, de estar ahí sin poder salir, se estaba convirtiendo en algo amargo que me envenenaba el alma y me estaba transformando en una persona horrible…

Hay quien me dirá que justo de eso se trata la fe. De creer a pesar de la adversidad. Que ésto que nos pasó es una prueba de fe. Pero, entonces yo pregunto: ¿ Y para qué necesitaría Dios ponernos a prueba? ¿ No se supone que nos ama no importa qué ?

Todo esto pasaba por mi mente cuando mi duelo era muy reciente. No es que ahora sea la más devota de las personas, pero he logrado reconciliarme con esa parte de mi vida ( al menos lo suficiente para no sentir rechazo sobre el tema ). El tiempo transcurrido ha ayudado y el hecho de que he reflexionado mucho al respecto.

Y es que ahora también prefiero creer en el amor que trasciende incluso la muerte, porque a diario he vivido con eso, desde que ella partió.

Pero, aunque parezca una contradicción, debo confesar que siempre pensé que María se había ido al cielo ( no sabía la razón de su partida tan temprana, ni la aceptaba ) pero no tenía duda alguna de eso. Y así lo sigo pensando.

Ahora también estoy bastante segura que no fue un castigo divino lo que hizo que mi hija se muriera. La razón todavía no la entiendo, pero sé que no fue culpa mía o de algo que hice. Es solo algo que pasó, que a veces pasa. Y que lamentablemente me pasó a mí.

Siempre he respetado mucho lo que otras personas que han pasado por la misma tragedia piensan al respecto, porque cada quién se agarra de lo que puede para sobrevivir. Yo respeto aunque muchas veces no concuerde. Creencias hay muchas, muchísimas, y yo lo que quiero pensar es que mi hija está en algún lugar del cielo colmado de nubes esponjosas, atenta siempre a lo que pasa con su familia, cuidándonos e intercediendo por nosotros. Muchas veces me ha demostrado que está aquí y allá a la vez.

No me gustaría pensar que al morir todo acaba. Eso sería aún más triste para mí.
Quiero creer que en algún momento, cuando yo tenga que irme de este mundo, nos encontraremos y estaremos juntas para toda la eternidad.

Ese sería nuestro final ( ¿ o tal vez principio ? ) feliz.

 

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