QUERIDO DIOS | de nuestras seguidoras

 

Sé que tenía tiempo silente y ausente, distanciada de ti; que a duras penas y me hago ‘la señal de la cruz’ antes de dormir o al levantarme. A veces hasta lo olvido, no sé si lo he hecho inconsciente o conscientemente, lo cierto es que desde hace mucho no he vuelto a recurrir a ti, a través de una oración sincera, espontánea, de corazón, que propicie un encuentro íntimo y cercano, que colme de tranquilidad mis pensamientos, sentimientos y emociones… Hasta hoy… Que he sentido la necesidad de buscarte, de hablarte, porque sé que sola no puedo continuar, las fuerzas humanas se me están agotando y solo la gracia divina, esa que supera la lógica, será la que renueve las fuerzas y las ganas de seguir.

Siempre me creí bendecida y afortunada, porque me acompaña una “buena suerte bendita”, envidiable, que me lo facilita todo, inclusive las más insólitas y se me dan solitas la mayoría de las cosas, a veces sin mucho esfuerzo… Pero la repitencia de esta vivencia tras la partida de Ana, mi Bebé Arcoíris, me ha hecho dudar de la lección aprendida, de la fortuna de la que tanto me jactaba.

Nadie se gana el premio gordo de la lotería dos veces, nadie tiene dos trabajos excepcionales que le generen dos sustentosos ingresos, no hay quien tenga dos casas de sus sueños, ninguna persona conoce dos veces al amor de su vida, no existe quien enviude dos veces o se case dos veces y se divorcie dos veces… Es decir, es tan poco probable que una experiencia – buena o mala –  se repita dos veces, que no entiendo por qué simplemente me tocó, por qué tengo que pasar “DOS VECES” POR LA PENOSA PRUEBA DE ENFRENTAR LA MUERTE DE UNA HIJA… ¿Por qué yo otra vez? ¿Quedó algo pendiente la vez anterior? ¿Faltó algo por aprender? ¿No había otra manera de enseñarme ‘eso’ que necesito saber y que todavía no logro discernir?

Mucha gente dice que Dios es Dios y que no se le debe cuestionar, pero yo difiero de esa opinión y me siento en la necesidad de hacerlo, porque creo que sinceramente se te pasó la mano chamo y no lo pensaste bien cuando permitiste esto y respetaste el libre albedrío de quienes decidieron no apostar por la fe, la esperanza, el optimismo y no se esforzaron ni en lo más mínimo por preservar la vida de mi bebé recién nacida, no apostaron por ella, por salvarle la vida, aun y cuando era bajo las circunstancias más adversas… ¿Nunca te has arrepentido de una decisión? ¿O actúas como milagrosamente, con magia, con extrema  sabiduría y resuelves las metidas de pata de los demás? Si es así, ¿entonces cuándo harás que se me quite esto?

No me gusta tu plan para mi vida en este momento, no creo que mereciera que la felicidad tan grande que me generó saber que el arcoíris se asomaba para por fin hacerme saber que la tormenta llegaba a ese desenlace tan esperado, se haya disipado, opacando la luz y los colores, nublando el cielo otra vez

Me siento cansada de sentirme así, tan vacía, tan triste, tan amargada, de que me vean con esa expresión conmiserativa que esconde lástima; he perdido familia y amistades, tal vez nunca fueron realmente un apoyo y se cansaron de “mi drama exagerado, innecesario, sin sentido”, porque total, “eran unas bebés y tampoco es para tanto”, porque no viví grandes cosas con ellas… Es esa incomprensión ¿sabes? Es no poder llorar o gritar a los cuatro vientos mi rabia, los celos y la envidia tan arrecha que me genera ver a una mujer embarazada o con su bebé en brazos ¿cómo hago para no sentirme así? Nadie me entiende, me juzgan, me critican… Hay tanta gente trivial, que no valora el milagro que representa la vida de un hijo, que vive quejándose por tonterías y eso me choca terriblemente, ¿cómo hago para no sentirme así?

Cuando perdí a Laura hace 3 años y 3 meses, me refugié en ti, fue fácil – bueno eso creo – porque contaba con la guía y dirección espiritual de mi amigo el cura y el ir a la iglesia a llorar, era mi mejor terapia para drenar, para que mis lágrimas me limpiasen el alma; pero ahora está siendo muy distinto, porque siento que me fallaste, Ana me duele tanto, tanto, porque no fue solo perderla a ella también, ¡ES TODO LO QUE PERDÍ CON ELLA!… Y no me ha nacido albergarme de nuevo en el sitio donde lo hice la primera vez, porque no me puedo volver a ilusionar o tal vez sí, no sé… Y, en definitiva me da pena volver con el mismo tema, a la misma persona, después de haber trabajado tanto en sanar la herida y el duelo… No sé, siento como vergonzoso ir a “pensar en voz alta, pensamientos repetidos”… Y mi novio, ha hecho lo que ha podido, tan bello, me apoya y me consuela, para él tampoco ha sido sencillo esto, pobrecito, a veces me da miedo atormentarlo y cansarlo, porque cuando la muerte toca tan de cerca y tan seguido, hace que uno se transforme y cambie, y, es más lo que ando en modo Maléfica, que tipo Aurora… ¿Cómo hago para no sentirme así?

Me las he ingeniado, a mi manera claro está, pero he de reconocer que no debo seguir así, porque sola no llegaré a ninguna parte. Quizás es mi orgullo lo que me hace sentir este recelo y distanciamiamiento, pero ¿cómo hago para no sentirme así?. Sin embargo reconozco tu presencia y tu compañía a lo largo de estos 9 meses, porque es la única explicación al hecho de que no haya atentado contra mi vida por ejemplo, cuando lo que quería era morirme e irme con Ana; es lo más sensato y razonable, que me ha llevado al heroico acto de levantarme de la cama todos estos días, aun sin tener ganas de hacerlo… Esa gracia divina que sobrepasa todo entendimiento y que supera la lógica es lo que me ha sacado adelante, a pasitos de tortuga, avanzando dos y retrocediendo once; haciendo que el dolor se transforme en amor, porque todo el sentir tan grande y especial que generó la llegada de mis hijas, no se acabó cuando se fueron, al contrario, fui inventando y siendo creativa para encontrar nuevas maneras de amarlas y recordarlas…

Eso es inefable y solo pudiste hacerlo posible Tú, Señor…

Por eso te pido que calientes esta frialdad, que endereces mis caminos, que quites la venda que cubre mis ojos y que no me deja “ver el bien oculto detrás de este terrible mal” que me acecha y finalmente entender la razón de ser de esto – porque algo bueno debes estar tramando, muy a mi pesar, con esta locura que me tocó y aunque me cueste creerlo, la vida de mis hijas y el dolor de sus partidas no puede ser en vano – sana mi corazón y saca de él los sentimientos oscuros, que pueda volver a sonreír desde lo más profundo, a tener fe, a contagiar de esperanza y optimismo a todos; a hacerle frente a las adversidades con la mejor de las actitudes, a ser más Aurora y menos Maléfica; me gustaría poder alegrarme al ver cómo te manifiestas en la vida de otros, sin rabia, ni celos; quisiera poder reconocerte en las otras cosas que hay en mi vida… Y por último, si en esta novela no me toca hacer el papel de mamá con un hijo VIVO en brazos, sácame de la mente y del corazón ese deseo, que no albergue falsas esperanzas para no desilusionarme, ayúdame a descubrir cómo el arcoíris puede estar representado en otras cosas que no sea un bebé propio; regálame otros sobrinos, que alegren mis días como lo hace Manuel, o no sé, sorpréndeme, pero hazlo con algo que de paz y calma a mi alma… Quizás me corresponde ser solo tía, mamá especial – maternando con los brazos vacías – y esposa, está bien, entonces quítame esto, redefine cada uno de esos roles: que como tía ame, acompañe y eduque con mi ejemplo; que como mamá pueda honrar la memoria de mis hijas con cada acto de bondad y generosidad que sirva de ofrenda y suba hasta arriba, donde están, haciéndome merecedora de un lugar al ladito de ellas cuando me toque partir y que la vida conyugal sea el propósito compartido por el que mi esposo y yo nos esforcemos en conservar con paciencia, amor, tolerancia, respeto y fidelidad; encontrándole sentido a esa familia tan especial que construimos, porque tenemos una extensión de vida eterna, esperándonos en el Cielo, y, que tu bendición y la dulce compañía de esas dos Angelitas, no nos desampare, nunca, ni de noche ni de día.

Como lo hice aquel lunes 19 de Mayo en el 2014 y clamé otra vez ese miércoles 02 de Noviembre en el 2016, lo digo nuevamente con lágrimas en los ojos y la voz entrecortada: “Dios mío ven en mi auxilio, Señor date prisa en socorrerme” (Salmo 70, 2)

Por: Mariaolga Rojas Ramírez, mamá de Laura y Ana

6 comentarios en “QUERIDO DIOS | de nuestras seguidoras

  1. AY AMIGA, AL LEER LOS PRIMEROS PARRAFOS, SUPE QUE ERAS TU, NO SABIA DE TU ARCOIRIS Y MENOS DE LA TERRIBLE TRAGEDIA DE LO SUCEDIDO, LLORO POR TI, DESDE LA DISTANCIA, EL DOLOR DE PERDER A UN HIJO ES ARRECHO Y AUN MAS, DOS O TRES, Y TU ARCOIRIS WOW NO, NO LO ENTIENDO Y ME CUESTA ENTERNDER ESAS DECISIONES, LLEVO CASI 3 ANOS HACIENDOME LA LOCA, PERO ES QUE MI RACIONALIDAD NO CONCIBE SI DIOS, QUE TODO LO PUEDE, ESE DIOS QUE TANTO AME Y QUE ME ENSENARON TANTAS COSAS LINDAS DE EL TE ARRANQUE LO MAS PRECIADO DE TI UNA VEZ, DOS, VECES, CINCO VECES, MENOS QUE TE ILUSIONE Y TE DE FUERZAS PARA VOLVER A INTENTARLO Y SUCEDA OTRA VEZ, NO ESO NO LO NETIENDO, POR QUE TANTO DOLOR PARA UNA MUJER QUE SOLO TIENE AMOR PARA DAR A UN BEBE.
    DE VERDAD QUISIERA ALENTARTE, PERO NO PUEDO, NO SE QUE DECIRTE, ESTA PRUEBA ES FUERTE, LA PEOR DE TODAS, YO TENGO MI ARCOIRIS Y AUN ME DUELE EN EL ALMA MIS QUINTI, Y SI ES ASI COMO TU DICE, TE CALLAS Y TE COHIBES DE EXPRESARTE PARA NO FASTIDIAR, PORQUE NADIE TE ENTIENDE, CREEN QUE PORQUE PASARON UNOS ANOS, YA TU DOLOR SE FUE Y NO ES ASI, SIGUE VIVO, SILENCIOSO, Y ES COMO UNA MAMA PUEDE BORRAR DE SU ALMA A UN HIJO, NO JAMAS ESO SUCEDERA.
    TAMBIEN ME HE PREGUNTADO LO MISMO, POR QUE ME DISTE LA DICHA DE TENERLOS EN MI VEINTRE PARA QUE LUEGO PASARA TODO….
    NO LO SE, Y QUIESIERA ENCONTRAR RESPUESTAS, PERO SE QUE NUNCA SE CONSEGUIRAN.
    SOLO TE PUEDO DECIR QUE TE MANDO UN ABRAZO Y QUE TUS ANGELITAS TE AYUDEN A SANAR ESE DOLOR.

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  2. Suelta..deja los celos y la envidia que dices sentir al ver una madre con su bebé en brazos o su arcoiris vivo… Alégrate del bien ajeno y verás como irás encontrando la paz espiritual que sientes que necesita tu alma…que ese odio y rencor que no te Venza …Yo aprendí que jamás nadie que ha pasado por la perdida de un hijo se va a poner en nuestro lugar, también me llene de odio pero al final la única dañada era yo…sé que lo pasaste es tremendamente difícil, Mi arcoiris estuvo a punto de morir, no sé si de haber pasado si hubiese atentado contra mi vida, pero si te digo que se y estoy ya conciente que mi arcoiris o mis dos hijos mayores pueden partir primero que yo , porque todo lo que tenga vida ya de por si es susceptible a la muerte..Una vez un señor me dió este consejo” mija uno se tiene que preparar en este vida para todo ,hasta para la muerte de un hijo ” en aquel entonces pensaba que eso le pasaba a otras madres menos a mí y ya ves el destino me tenía esa escondida… Y te digo otra cosa amistades y hasta familia eso es puro nombre ..a veces pienso que ciertas personas de esas que me besan y abrazan están medio incómodas porque me ven nuevamente feliz porque tengo a mi arcoiris y porque me da la ragaladisima gana de pensar que el alma de mi ángel ha reencarnado en mi Arcoiris por eso digo que vino con El r a Renacer y eso es lo que ha cerrado mi cicatriz y eso no tengo que discutirlo con nadie, lo siento y punto. De todas las mamás de ig con quién más me identificaba era contigo ,porque tú rabia fue la mía, respeto las razones para que me bloquearas, quizá tu dolor no te permite disfrutar de la alegría ajena o no sé el porqué, pero si te digo trata de aliviar tanto rencor, en mi caso yo me agote emocionalmente de ser Maléfica creo que estaba súper maléfica pero me estaba desgastando…Eres demasiado valiente aunque eso no es ningún halago por las razones que te hicieron relucir tu valentía…pero sabes que es lo mejor que está vida es efímera y a nosotras tambien nos tocará partir…también tenemos nuestro día…te envío Miles de bendiciones y seguiré orando por ti y por mi…atte @surglen por si quieres algún día hablarme 04298972303

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  3. Suelta..deja los celos y la envidia que dices sentir al ver una madre con su bebé en brazos o su arcoiris vivo… Alégrate del bien ajeno y verás como irás encontrando la paz espiritual que sientes que necesita tu alma…que ese odio y rencor que no te Venza …Yo aprendí que jamás nadie que ha pasado por la perdida de un hijo se va a poner en nuestro lugar, también me llene de odio pero al final la única dañada era yo…sé que lo pasaste es tremendamente difícil, Mi arcoiris estuvo a punto de morir, no sé si de haber pasado si hubiese atentado contra mi vida, pero si te digo que se y estoy ya conciente que mi arcoiris o mis dos hijos mayores pueden partir primero que yo , porque todo lo que tenga vida ya de por si es susceptible a la muerte..Una vez un señor me dió este consejo” mija uno se tiene que preparar en este vida para todo ,hasta para la muerte de un hijo ” en aquel entonces pensaba que eso le pasaba a otras madres menos a mí y ya ves el destino me tenía esa escondida…

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  4. Y te digo otra cosa amistades y hasta familia eso es puro nombre ..a veces pienso que ciertas personas de esas que me besan y abrazan están medio incómodas porque me ven nuevamente feliz porque tengo a mi arcoiris y porque me da la ragaladisima gana de pensar que el alma de mi ángel ha reencarnado en mi Arcoiris por eso digo que vino con El r a Renacer y eso es lo que ha cerrado mi cicatriz y eso no tengo que discutirlo con nadie, lo siento y punto. De todas las mamás de ig con quién más me identificaba era contigo ,porque tú rabia fue la mía, respeto las razones para que me bloquearas, quizá tu dolor no te permite disfrutar de la alegría ajena o no sé el porqué, pero si te digo trata de aliviar tanto rencor, en mi caso yo me agote emocionalmente de ser Maléfica creo que estaba súper maléfica pero me estaba desgastando…Eres demasiado valiente aunque eso no es ningún halago por las razones que te hicieron relucir tu valentía…pero sabes que es lo mejor que está vida es efímera y a nosotras tambien nos tocará partir…también tenemos nuestro día…te envío Miles de bendiciones y seguiré orando por ti y por mi…atte @surglen por si quieres algún día hablarme 04298972303

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  5. Comparto tu sentimiento, siempre me sentí bendecida, aunque no tuviese la mejor vida, siempre sentí que Dios me había dado mucho y siempre pensé que tenía alguna misión especial en esta tierra, y la buscaba intensamente. Hasta que quedé embarazada de gemelas, sin planearlo, sólo sucedió. Pensé que talvez mi misión especial era ser mamá y trasmitir ese amor que siempre he sentido por los demás. Para mi era algo enviado del cielo. Qué probabilidades hay de quedar embarazada de gemelas sin buscarlo? Pasé los mejores meses de mi vida a pesar de todos los sintomas del embarazo, hasta que a las 26 semanas, por una infeccion urinaria silenciosa, se me adelantó el parto. Mis pequeñas Natascia y Natalia, nacieron para estar conmigo sólo 6 y 7 días. Durante ese tiempo sólo pude estar con ellas a través de un cristal y tocarles las manitos y los pies. Cargarlas y besarlas despues de que sus almas ya no estaba en sus cuerpecitos. Tengo un sentimiento ambivalente hacia Dios ahora, porque por un lado tuve la dicha de vivir el embarazo, la ilusion, conocerlas y amarlas para siempre, pero por otro lado el dolor de su partida tan pronta, me deja en mil pedazos. No lo odio, pero tengo dudas de que realmente me ama, porque oré con fé, confiando en un milagro, para que mis bebes se salvaran como otros milagros de 26 semanas. Tambien porque no se cómo vivir con este dolor. Siento un vacío, sólo silencio, apenas han pasado unas semanas de lo ocurrido, pero cada día me siento peor.
    Sólo pienso en eso que dices, si Dios sólo tenía en sus planes que fuera madre terrenal por unos días y madre de bebes en el cielo por siempre, que por favor me permita seguir mi vida sin sentir tanto dolor y sin pensar en volver a tener otro hijo.
    No te conozco pero sí te puedo decir que eres muy valiente, mucho mas valiente que yo…

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