Los años después de ti #cuandolosañospasan

 

peace

Mi hermosa María:

Ya estamos en noviembre de 2017, y mi vida tal como la había conocido, terminó en marzo de 2010. Quisiera contarte que, a través de este tiempo he vivido y aprendido mucho más que en los 32 años anteriores a tu llegada y partida.

Aprendí a vivir con tu ausencia, pero no sin ti. Ya sé que parece una contradicción, pero no lo es, porque estarte pensando es un modo de tenerte conmigo. Pero ya no pienso en nuestra tragedia de modo obsesivo como antes; ya no repaso los detalles de tu muerte intentando eximirme de culpas o buscando mis fallas porque ya me perdoné; ni lo hago para intentar darle una explicación a tu muerte, porque ya entendí que aunque Dios mismo me diera sus razones jamás me conformarían. Entonces, solo lo acepto como algo inevitable que nos sucedió y estoy en paz con eso. Aunque he de confesarte que sí recuerdo cosas en muchos momentos del día, y sobre todo, pienso en las cosas que no vivimos: en esas pequeñas cotidianidades que debíamos haber compartido y no pudimos. A veces duele un poquito… Pero ya no es ese dolor lacerante del principio.

Un día caí en la cuenta de que me estaba perdiendo la vida, y que yo merecía más que eso. Ya suficiente había tenido con perderte, no quería acabar de perderme a mí misma. Así que asumí las cosas que no podía cambiar e hice lo necesario para estar mejor. Y hoy puedo decir que lo logré.

Me sigues haciendo falta. Eso nunca va a cambiar. Me parece totalmente injusto que hayas muerto. Pero aprendí que si ni siquiera la vida es justa, entonces la muerte a veces tampoco. Es fuerte de enfrentar, pero hay que hacerlo para poder seguir.
Te sigo extrañando con cada fibra de mi corazón, pero ya no lloro todo el tiempo, no me hace falta ahora. Pero cuando siento que tengo que hacerlo, lo hago, solo dejo que todo el sentimiento fluya hasta que me encuentro mejor.

Mi pequeña María, en cada niña de tu edad veo un poco de ti, de cómo habría sido todo si estuvieras aquí. Y aunque te parezca increíble, he llegado a sonreír al imaginarlo.

Eso que sospechaba, me temo que es verdad: no me convertí en una mejor persona por haberte perdido, solo en una que aprecia más tanto las cosas pequeñas de las vida, como las cosas importantes. Ahora disfruto mucho más de detalles que antes pasaba por alto ( la calidez del sol en mi piel, el sonido del viento, ¡la gran fortuna de amanecer viva un día más! ) y es tal vez porque tú me enseñaste lo efímero de nuestra existencia.

No voy a engañarte, me sigue doliendo que la demás gente no te recuerde como yo, aunque lo racionalice diciéndome que eso no importa, mi corazón no entiende de razones: me encantaría que todo el mundo te extrañara del modo en que yo lo hago. Pero mi mente me dice que eso nunca va a pasar, así que intento convivir con eso, unas veces con más éxito que otras. Así es esto, sigo trabajando en ello. Espero que algún día me conforme con que solo tu hermano, tu papá y yo pensemos en ti.

Y lo más importante de todo: Ahora entiendo que al sentirme bien no estoy traicionando tu memoria, sino honrando tu breve vida. Yo estoy segura que eso te hace más feliz que ver a tu mamá esforzándose por sobrevivir.

Hoy, después de siete años, puedo sonreír, gozar de la vida, disfrutar de mis seres queridos, interesarme de nuevo por las cosas que siempre me gustaron y tener esperanzas para el futuro.

En resumidas cuentas, volví a VIVIR. Cuando los años pasan, el dolor se transforma y quedan solo el amor y la vida que tengo por delante, que vale la pena ser vivida en nombre de las dos.

 

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